我身边形形色色的你们

　　前几天心情低迷的时候发了一条朋友圈，连哭带嚎地表达了自己对生活的不满意，然后丢弃了手机二十四小时，等整理好心情再打开微信的时候，惊讶的发现半个朋友圈的好朋友都给我留了言。
　　我虽然没有回复，但每个人的话我都记在了心里，包括给我发红包的打电话的，不禁感慨，平日里做个好人是多么重要，非常感谢大家对我的鼓励和安慰。
　　其实，看了大家的留言后，我心里的感慨很多。
　　除了长辈以外，朋友圈的年龄跨度不会超过十年，但年龄相仿的我们，却有着迥然不同的人生观，大概是因为我们纷纷站在不同的角度上，去总结那些走过的那些岁月。
　　朋友圈的内容，大概是说，自己的生活被不愿意去做的事情填满了，而我发自内心热爱的东西却遥不可及，我的父母不理解我，逼迫我在有限的青春里花费大量的时间去做我完全抗拒的事情，他们说，谈梦想的我是白白活了这二十多年。我知道在辽阔的人世间我渺小如尘埃，但世界上每天都会发生那么多奇迹，我为什么不能成为其中的一个呢？
　　L先生，我不知道他的具体年龄，大概就三十出头，已然是一名成功人士。我在一个观影会上和他相识，无论文学还是电影，都聊得很投机，我很喜欢这个朋友。他是一个绝顶聪明，领悟能力又极强的人，他的成功源于他对待事物客观冷静的判断。很多时候在我迷迷糊糊做不了决定时，他总能给我一些启示。这次也一样，他留了言对我说，我所面临的矛盾的根源，是经济上不能独立，如果不能养活自己，何谈理想。
　　他的话就像是劈头而下的冷水，浇灭了我所有的躁动和热情。我想到了自己的现实。我并没有出生在一个很富裕的家庭，为了给我创造好的条件，我的父母降低了自己的生活质量，而我却在他们辛苦为我铺设的前路面前，倔强的说，我不要，我只想一无所有的闯荡。父母的担忧，我不是不明白，他们想让我有一条宽松的后路，我又何尝不想给自己留一条后路，可有些东西，会在你不断将就不断求稳的过程中丧失，那就是勇气。我不愿令我逐梦时坚定的脚步声停止，但我又尚不能离开父母的庇护。
　　我有什么权利在给我生活的人面前，抱怨生活对我的囚禁呢？
　　J先生，是我在做兼职时的同事，长我六七岁。现在做着汽车销售，我深刻地记得他对我说过的一句话，“有时候我觉得赚钱太容易了，去买菜的时候，看着路边的菜贩子，觉得他们可怜。”我知道他的确拿着很高的薪资，并且可能还有些隐藏的数字我并不知晓。但我也见过他对客户软磨硬泡好话说尽的样子，说实话，有些反感。我向来不喜欢这样性质的工作，无关尊严，只是憋屈。明明很久没联系过了，看见他的留言突然又想起他来。他说，还是听你父母的吧，很多事情你没经历过，还不懂。
　　我妈妈也这样跟我讲，她说，他们为我做的每一个决定里，都凝结了他们走过的近半辈子的路上，所有的血泪与心酸。而我，只是个刚刚长出羽翼就渴望能搏击长空的小鹰，殊不知一双强健的羽翼，需要经过多少次狂风暴雨去磨砺。J先生，大概在他的职业生涯里，尝遍了生活的无可奈何，所以他用与我父母一样过来人的口吻对我说，还是安稳的过完一生吧，毕竟没有多少像我们这般普通的人，能在现实的漩涡里，做个坚强的战士。
　　Y同学，可以说是我大学最好的朋友之一。我们之间大概已经是无话不谈的关系了吧，她有时候会笑我做事傻得很，我也会笑她做人不靠谱。她是一个很真性情的女孩子，心里有点破事儿就藏不住，这一点我们很像。明明是懒懒散散的一个人，却通过了一个全国很多人都通不过的国企选拔，她跟我说准备考试的那段日子，是她最简单快乐的日子，她找到了一个机会，证明了自己。毕业那段时间，我们俩谈过很多关于人生的话题，大概是我犹犹豫豫总下不了决心的样子，让她心急，所以在她自己也想不明白的情况下，时而劝我进击，时而劝我防守。她的回复是，生活总是不能让人如意。
　　这句回复，很Y同学。她曾经跟我问了我一个问题，让我思考了很久。她问我，如果把喜欢的事情当做事业，还会继续喜欢吗？我当时回答不了，因为那时的我也不明白，事业和理想之间的关系。但我现在去想，离开了学校这么久，我没有一次想念过那段在实验室里与仪器和药品共度的生活，却无比怀念那些在电视台写策划写到想吐的时光。我所热爱的，我渴望去从事，并会一直保持热忱。我的Y同学现在本本分分拿着她的国家供应，但我知道，她终有一天会冲破不如意的生活，以她最张扬的方式，成为可以包养我的那个富婆。
　　Z哥，最懂我真情实感的人。或许是因为，我们对生活和艺术有着相同的喜好与追求，所以在很多事物上，我们拥有着相同的看法。他是我很崇拜的那种人，很真实，很洒脱，做自己。他是个马马虎虎随随便便的糙爷们，一年四季几乎都是灰色的运动套装，黑的像块巧克力，无奈只能用骚气的鞋子来为自己提亮。我们一起在学校的电视台共事过，我知道他本专业是修电脑的，可毕业以后，在成都摄像圈子里混的风生水起。在他漆黑的皮肤下，其实装着颗彩色的心，他会收藏日历，会买很多书，会去看话剧去听音乐会，会给自己买最好的音响和耳机，甚至考虑在房间装部投影仪，这样的他，很艺术家。他给我留言，说，人生呐，还有什么比活的快乐更重要的呢？
　　我也是这样想的。我对做个有钱人的欲望不大，我只想活的优雅，而文字和影像是我优雅生活里的重要元素。这辈子，我爸爸对我说过最伤人的话，大概就是，你搞不来那些，以后别人都过的安稳幸福的时候，你还活的像个浮游。我爸这一辈子，活的很简单，白天上班晚上睡觉，他觉得他的生活方式挺好，每天都轻松自在。他希望我当个老师，或者做个公务员，女孩子嘛，不要活的太复杂。可我不愿意过那样平淡的日子，偶尔的风浪才会让我成长，才会让我有活着的快感。或许我忤逆他们的意思，会让我这辈子都贫穷没有出息，但我有什么好怕的呢，本不求财，只求快乐一生。
　　H姐姐，其实我和这位姐姐接触的时间不多，但我却在有限的相处时间里，认识了一个有无限魅力的她。她很优秀，是川大中文系的高材生，她去过台湾做交换生，又去了香港读硕士，现在在成都市区做公务员。我和她相识在大三的暑假，那一年她刚好毕业，没有直接工作，因为大四去做了交换生也没来及考研，所以毕业后的那一年她呆在家里，准备考雅思出国，和我现在是一模一样的经历。她跟我说，她那时很心慌，做什么都耐不下性子，看着身边的人读书的读书工作的工作，而她整天呆在家里，抱着英语书，过成高中生苦逼的样子。等offer的时候她十分焦虑，不踏实的感觉让她停不下来，四处摸索着人生的出口。她去广播局做实习生，去高中当语文老师，甚至去上了公务员的高价补习班。后来她去了香港，再后来成了如今这样平和满足的她。她留言给我说，重要的不是能否真的成为那个理想的自己，而在努力的过程中，收获那个慢慢改变的自己。
　　相似的经历，让我感觉她分外的亲近，我很开心看到她愈发优秀的样子，我也在期待自己也能越来越优秀，不为了成为谁，只为了做好自己。
　　T同学，我必须老老实实承认，爱过。我想这个时间了（凌晨一点），没准他还在横店的哪个摄影棚里熬夜拍戏的吧。我们在一起的时候，我就老是爱问他，你以后有什么打算。他回答说，给自己五年的时间去闯荡。当时我嗤之以鼻。大概是我那时候并不懂得，他对他所热爱的表演堵上一切的决心，我想让他踏踏实实开个工作室，娶我过门，赚点小钱，稳定生活。后来我们分手了，很大一部分原因来自于我对他从事职业的不信任，我觉得那是一条太难太难的路了，我觉得他走不下去。在一起的时候，他经常都对我说，我是个没有方向感的人，我对人生有很多种设想，有太多的事我想去做，可一件也没做到。他说，你不适合搞你的本专业，别死扛了，你或许可以当个作家，即使当不了，做着你爱做的事也比强迫自己做不爱做的事强。原来，我们之间，更成熟的那个人，还是他。虽然不再是恋人了，但我们承诺过要做朋友。所以他带着他朋友的身份留言对我说，无论选择什么，都必须坚持下去。
　　曾经的我不理解他，但当我毅然决定踏上与他同样艰辛甚至更为缥缈的路上时，我想我可以理解他的不现实，他的天真，和他的固执。我想对他说一句，对不起，还有，好好加油。希望有朝一日，我能写出精彩的剧本，你能演出完美的角色，到那个时候，我们会和各自的爱情邂逅，把那些美好的回忆，永远珍藏。
　　因为有限的精力和时间，我要就此打住了。还有很多的人我没有提到，但我从你们那里收到的每一份加油和信任，都成为我继续梦想下去的燃料，非常感谢大家。
　　不说大话，不说什么不遗忘不辜负，我只真切的祝福你们每一个人，在面对人生的选择时，能从容而不失气魄的给出自己的答案，不管要拼搏还是要安稳，都请，过你最快乐的最无悔的一辈子。

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