你我的幸福擦身而过

　　我已经得到了我的幸福。可是你却还在寻找。
　　毕业后，我跟然来到了这个小城，租了一个很便宜的小房子。每天他去上班，而我在家里整理家务。偶尔画画，或者是出去逛街，去找打折的商店，买那些好看但是很便宜的衣服。或者是一个人去菜市场，在人群里走过，跟人家讨价还价，我会为此而感觉高兴，感觉自己是别人的妻子，为了然我希望成为真正的妻子，可以有平淡而充实的生活，现在我已经得到。
　　然在一家小公司上班，工作并不多，有时候在中午吃饭的时候，他如果有空，但赶回来吃我做的饭。其实我知道我的手艺并不好，或者可以说是很糟糕。可是然却很喜欢，似乎只要是我做的就是美味了。他曾说他坚持两个凡是：凡是老婆大人做的菜都是香的，凡是老婆大人烧的饭都是甜的。这让我陪感幸福。这是我们的小家，我知道我会都在为了这样一个小家而努力，家或者不够大，却已经装上了满满的幸福。如果因为工作忙，他会打电话回来，问我吃了没，问我做的什么菜，让我不要太劳累。他是个温柔的人，温柔得让我感动。
　　晚上他回来，趁得他高兴，我说我们结婚吧。可是他却沉默了，便故意转移了话题。我也便不好再说些什么了。其实我不知道他在害怕些什么，我爱他，他也爱我，这是我所知道的，而且现在的我们已经在为了我们的家而努力，这样一个并不舒服的小家，已经满足了我对于幸福的要求，他还在害怕什么呢？或许我得跟他好好谈谈吧。

　　如果我不能给你幸福，我就不能拥有你。
　　又是一个辛苦的日子，已经加班了好几个晚上上，我知道，如果这个设计可以通过的话，那么我就可以在这个公司里确定我的地位了，或许还可以得到升职的机会。刚刚打了电话给菲，我知道她在家里做饭，在那个可恨的小房子里。她是个典雅的人，本来她应该在一个宫殿里，有很多的人照顾她，她应该每天看下书，写一些温暖的文字。可是，现在的那一双纤手却在给我做饭，拿着锅碗瓢盘，那样会让她变得粗糙，让她不再是公主。我甚至不能想像他像个俗人一样在市场里去跟别人为了几毛钱而说上半个钟，我也不能想像她会去旧地摊上去找那些便宜的衣服，我承认那些衣服并不难看，可是一想到它们是从旧市场里出来的，而这些衣服现在穿在她娇贵的身体上，我心里便止不住的难过。
　　所以我要努力，我必须得给她幸福。我得在她没有变化成俗人之前给她一所宫殿，让别人来服侍她。我得让她的手远离那些会让她变得粗糙的东西，她的手不应该拿起菜刀，不应该触碰煤球，不应该去洗衣服。每次吃着她做得的饭，我努力让自己快乐，让她以为，那些都是很美味的东西。可是其实我什么味道也没有吃出来，我只是在担心，做这顿饭有没有让她的手受伤，菜里有没有她受伤的血？我必须让他幸福。
　　或许，我还需要时间，可是我知道她会等待，等待我给她幸福的一天。

　　你离我们的幸福越来越远。我的幸福也就不再是幸福。
　　然已经很久没回来吃过饭了。他总是加班，加班到很晚，于是就将就在公司里睡了。晚上我一个人在小房子里徘徊，那样一个只有32平方的小房子里，让我感觉到的却是空旷。举目所见的是那些我所触手不可及的幸福。本来它们是可以做出幸福的味道的，可是现在却没有了为我而品尝幸福的人。甚至有时候，然连打个电话的时间都没有的，也不再问我做什么菜，不再问我在做些什么。我依然像过去一样去菜市场，像过去一样整理家务，可是菜只做一份，衣服也洗自己的。我感觉到自己的孤独。在这个小镇里，我没有朋友没有亲人，有的只是然。可是然，现在为他的那个设计项目而忙碌，似乎在他的世界里已经没有了我。这个家已经没有了家的味道了。
　　今天在厨房里，我依然很认真地做饭，很认真地调制着那些我以为幸福的饭菜。可是我看到了窗外的夕阳，突然想到今天他不会回来吃饭了，今天依然只有我一个人。那么我这么认真地做饭又是为了什么呢？对于生活，我并不是个追求享受的人，所以饭能吃饱就可以了，我做菜的唯一兴趣只是因为希望他能够喜欢，可是他不在了，我做这些菜又有什么样的意思呢？想到这点，我突然就觉得生活很没意思了，那些做饭的心情真的一去不复返了。所以我停止了做菜，自己站到窗前，哭给自己听。晚饭，到现在还没有吃呢。
　　我想，然，你真的离我们想要的幸福越来越远了。我会等，但是我不知道我是不是有足够的耐心。

　　幸福终于要来了，你还在吗？
　　几个月的努力终于有了结果，设计方案顺利地通过了，而且现在已经进入了实施阶段的，当然我是指导的。老总已经跟我说了，等这个项目完工了，我可以升职，可以提薪，而且年底可以有一个很好的分红的。我知道，我离幸福已经越来越近了。
　　唯一让我感觉难过的是，我已经很久没有回过家了，如果那样一个小房子还能说是家的话。甚至有时候因为太忙，连打电话的时间都没有了。不知道她会不会生气的，我想她不会的吧，她是那么温柔的人，她是会理解的。有好几次，我看到电话里的好几个未接电话的通话记录，当然全都是她打来的。我想，她是真的想我了吧。不过她真的是个很有耐心的人，竟然可以一下打20多次的未接电话的。可是工地真的太吵了，我听不到她的声音。不过，我相信，很快的，我们将远离这个喧闹的世界，重新寻找回只有我们两个人的安宁的。
　　她是个不会照顾自己的人，这么久没见了，不知道她有没有受伤的。不过，我马上就会带着幸福回去了。不过，你还在吗？

　　我走了，跟我逝去的幸福一起走了。
　　我想他了。于是我打电话给他，电话那边告诉我说：对不起，你所拨打的电话没有应答，请稍后再拨。第一次我想，或许他没听到吧，于是我再拨。电话那边依然是那个声音。这生气了，我是个温柔的人，这没错的，可是现在的我孤独，孤独的人总是很容易生气了。于是我再打，一而再再而三地拨打那个电话，一次次按下那个我熟悉的电话号码，我以为那一串数字可以帮我连通幸福，可是幸福却没有听到我的号叫。我跟自己说，自己给他24次机会，因为今天已经是我24岁的生日了，可是他却不知道。我们在一起已经在24年了，从出生开始，我们就牵着手长大，过往的24年里，我们无数次向往着我们的幸福生活，一次次地想象，一次次地憧憬。可是，在幸福已经拥有的时候，他却去寻找另一种舒适。我给他24次机会，可是他都没有回来。
　　或许是我应该走了吧？离开这个没有温暖的家，却寻找另一种幸福。在我走了之后，他或许还会回来吧？所以我应该给他留下点什么呢？
　　想到这，我去菜市场买菜。我已经很久没有来过这了，很久没有过这种感觉了，这是我最后一次作为他的妻子而存在的一天，在我24岁生日的时候，本来我以为会有生日蛋糕，我以后他会在我的身边，陪着我吃便宜的长寿面，然后他对着我笑，我也对着她笑。可是现在只有我一个人，做两个人的饭菜，却只有一个人吃。
　　我走了。跟着幸福一起。

　　我回来了，你却已经不在了。
　　我终于回来了，以总设计师的身份回到了这样一个小房子。我是很快乐地回来的，我知道我带着幸福回来。我知道，这也能让她感觉幸福的。
　　可是一进入这样一个房间，我已经感觉到了寒冷。一屋子的寒冷。我看不到她，唯一看到的只有桌子上的那些饭菜，已经凉了，也不知道是什么时候做出来的。想来已经放了好多天了吧。
　　她呢？
　　我本来以为这会是个温暖的小屋的，可是现在却是寒冷。
　　而她在床上睡着了，身体冰冷，旁边是未吃完的安眠药……

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