矫情满怀

　　一

　　感觉很不好，是怎样的一种不好呢，我也不太清楚 。有没有过那种感觉，就是胸口中积聚了大团的灰尘，你深吸一口气，那些灰尘就会在你的胸口处弥漫。抑郁。沉闷。不得志。
　　因此。这时，你的脸色很不好看，很不好看。看到桌子，你会伏在上面用手恨恨的拍打桌面。用手拉开门，你也会狠狠的踹上几脚。总之就是烦，烦的要命。
　　按理说，烦躁的时候不应该写散文。散文这种东西，烟火气味太浓厚。心情不平和，就如同沾了水，会冒出黑烟，呛了你自己也让人烦恶。
　　所以说啊，这时你应该合上笔记本，拿出闲书，让自己平静下来。慢慢吸气，慢慢呼气。好好整理一下心情，用力的拍掉你心口上的那只猫爪，不留余地的打掉，就算那只猫素日里，与你交情甚好，长的再怎么无辜，你都应该狠下心来，将其甩掉。不必回头，也不必留恋。就算它目光缠绵似乎可至天涯，你也要这么做。
　　不。我偏不。就不。
　　就是不，就不这么做。不担心会写出那种影响读者心情绝望的文章，哪有什么从始至终绝望的文章呢。小村都说了，不存在十全十美的文章，就如同不存在彻彻底底的绝望。所以，看我文章的时候，不至于倒足胃口扼腕长叹吧。那就行了 ，我是个很容易满足的孩子。容易满足的孩子都是好孩子，至于这片心情低糜的文章，就算我行文阳光四射，花儿冲读者笑，我也绝对的相信，这肯定也不是一篇十全十美的文章。我一向有自知之明，说来惭愧惭愧。
　　怎么回事呢，难过应该有个难过的理由，为什么不高兴呢？不高兴应该有让你不高兴的事情。什么事情呢。什么玩意呢 。
　　不过是矫情病发作。所谓的的矫情病就是—芝麻小事却被自己在心里无限猜测最后放大到—跨世纪—跨年代的悲剧
　　某知名名人说：什么事情值得你去感怀商秋你没有在封建制度的阴影下沉默亦没有在末世里倒计时所谓你现在呼天抢地的在将来不过是不入眼的沙尘
　　某某名人都这么说了，我也不好打人家的脸。我只好称我的有感而发叫矫情。
　　何处无伤情何夜无矫情
　　安妮说，寂寞不应令人羞耻，他是人生常态。
　　我不怕矫情，矫情意味着我还年轻。
　　矫情是橡胶，反倒让人觉得安稳。
　　所以你瞧年轻多好
　　二
　　平日里素爱笑，因为觉得笑会让人美，让人觉得开心，可是感觉笑不出来声的时候，一点都不好。你说不好，不好在哪里。我不会说我会在大家都笑笑闹闹的时候，感觉像是被拽进了电影之中，眼前的人跟我无关，一切都跟我无关，但我确实是感受到过。初中的时候，我就很不合群，我不会发出“哎~”夸张的音节，我也不会用手捂住嘴，露出一点暧昧的笑，一点也不会。但不合群的真正原因是————我不合群
　　就是不合群，我会在体育课上意兴阑珊的晒着太阳，也会跟女同学面前说那好像蟑螂的颜色。我做事像所有幼稚园里的小朋友一样，用夸张的语调描绘一副普通无奇的事件。我被同学说是永远分不清现实和小说，永远搞不懂什么是现实，有狂想症和被害妄想症，腿粗却爱穿裙子冬天要作死星人，好多好多。
　　我毒舌又可笑，坐着夸张的事情却露出无辜表情，就是现在的我也不会喜欢过去的我吧，更何况只是傲气凌然的你呢？？
　　其实我怎么会分不清呢，我其实是一个超级现实的人，我知道吃饭要花钱，买零食是要花钱，坐车要花钱，我爱钱我爱钱我最爱就是钱，钱能给我最大的安全感，钱可以有饱满的肚子，钱可以让我不贫穷，钱可以让我在商场不必关心吊牌。我不现实谁现实，我不相信有人爱我一辈子，让我在他心上肆无忌惮任我凌虐，我不相信天长地久有爱便可咫尺可至天涯，我不相信纯粹的爱，无辜的爱，正如我不相信，你说你爱我，我不相信，从头到尾都不相信。但我信你说的那句，我好像在爱你但又好像不爱你，我懂，你别不信，我真的懂。
　　二
　　我给黄打电话，因为又构建了一个新思路。而且这思路十分大胆充满诡异，但细节上有一种我见犹怜的疼爱。我不停的给黄打电话，而所有的结局皆是，关机关机，还在关机中。事实上，我并不只是因为这个新的思路而单纯的打出这个电话，我们已有有几个月没见面了。
　　黄是我的初中同学，而我们的高中则在不同的学校，平时根本就见不到面，彼此的教室里发生了什么，彼此统统一概不知。惹的全班哄堂大笑的人早都换了人，而你最近的大笑是在什么时候呢，你难过的时候还会第一个拨我的号么，不会吧。我们每个人的身边都围绕着形形色色的人，一点点的落空，都会让我们擦肩而过，从此形同陌路，是的，没有再见。
　　整个心被巨大的失望感所充斥着，像在冬天穿着厚厚的羽绒服跌倒在河里，爬起来的瞬间，衣服上的巨大压力、一缕缕粘在额前的头发和肮脏的河水让我无比尴尬。就像大家小时候都听到过的那个故事，马在河里跌了一跤，发现背上的盐轻了，背棉花的时候故意摔倒，却沉重无比。我不是那只马，我没它那么聪明和愚蠢，我只是太天真，我没有想到原来跌倒在河里，身上所背负的原来可以让我觉得那么重，我从没有想过，原来他是这么重的东西。
　　又有一种未明的焦灼感，让我耿耿于怀。不是刺，也不是卡在嗓子里异物感，像是细小的金色绒毛飘到的嘴里，你找不到它，但它就是存在。
　　要是具体的来说，我也不知道该怎么说那种感觉，如果有一天，对方厌恶我，恶心我，将我拉黑。她只需将我放入黑名单中。我的嗓音。我的话，我一切的一切，她都不会知道。这种不知道，用时间长度来解释的话，就是，永远。大概到我快要死亡，□□将要消逝的那一天、变成火化炉碍人的烟尘，她都不会知道。喔，原先那个谁，死了啊，这样的话，她也说不出来。这种感觉有点微妙，让人觉得心口处放了一小片柠檬，新鲜的柠檬汁混着血液发出芬芳的暧昧。那种感觉若一定要形容的话就是酸涩又让人觉得眩晕、不可置信，只因当初的我从没想过分别。
　　那有什么分别呢，我们大概从开始就是萍水相逢、露水情缘。就像隔着一定距离，衣袂却不小心在空中交汇，须臾的缠绵被当做永远，不是矫情，那一定不是矫情。
　　三
　　因为我夸张的演技和没有彩排的生命让人觉得好笑而可怜，所以我开始变得神经质，也不是那种时下说的神经兮兮，是有点小心翼翼。
　　跟黄成了朋友是因为我的死皮赖脸，因为我舍命讨好，无缘无故的讨好，谁让我的名誉差呢。刚开始好累，小心翼翼的试探让我精疲力竭，八百米的计时让我泪洒苍天。
　　万事开开头难，这根本就不夸张，渐渐的黄也接受了我这个在同学嘴里那样的朋友，只是多多少少都有些轻视。
　　没办法，谁让我那么没用呢，拿不出满分的英语试卷，唱不出意大利歌剧的高音，却有一张毒舌的嘴和一张常常冷笑的脸。
　　所以被坏好像是我活该。
　　我知道说坏话这种东西就是想坏你，不管你做了什么。有些人不了解你却想坏你，就是瞎编都能让她的同伴们相信，谁让他们是一伙的呢。谁说女孩子里没有义气，女孩子的义气就是，好，不管你说谁的坏话，我都信，我挺你，我帮你坏她，咱们一起，最好让全班的女同学都不理她，叫她惹我。虽然这点让我心酸又无奈，但是这确实是让人挺好笑的。
　　不过，还好我还没有遇到过这样的女孩子。被坏的结果是未果，感谢那个女孩的权势没有大到通天。
　　其实我品性真的很好，对那个女孩翻脸实在是因为她太惹人厌了，叫你的时候也不像别人碰你一下，而是向后狠狠的拉你的椅子，几次还好，一个月下来我真的是烦了
　　所以这也不能怪我吧
　　就算被坏是我活该
　　五。
　　其实早就想打这个电话了，因为对方住校又即将考试的原因，我就一直没有敢打扰，所以再等一天也无碍吧。于是第二天的夜晚，我又开始重复打电话，这件重复无聊又让我期待的事情。
　　对方的声音受了点寒气，不断地在咳嗽，我有点担心。因为上个月，她就感冒过一次。我说别忘了吃药啊。
　　她低低的恩了一声
　　心里有些奇怪，也不知道怎么说。明天去看星际XX吧。我有些不安的说。
　　不了，对方的声音斩钉截铁不容我质疑，上个星期我看了。
　　怎么不叫我呢，我面带笑容的出口，可是声音有些抖。
　　你上课啊，对方声音好无辜。
　　我可以旷课啊，我有些急切的说道。
　　别了，对方的声音闷闷的。我心也像被细细的棉线不断的收紧。
　　你自己出去的么？
　　嗯。对方的口气早已不耐。
　　我笑着跟对方扯了几句就挂断了电话。
　　其实快要哭出来了。

　　三
　　因为我上课的原因所以没有叫我，是这样么，还是你早已换了别人，已经不再需要我。
　　你瞧，我还想着天场地久，其实早已不再曾经拥有。
　　新奇想法、期待和一点点兴奋被雪水淋湿后像是雪后的肮脏路面，委屈又无奈。当时的委屈和恐慌怎样也说不出口，说了几句废话，怕自己失控，怕自己因无端猜忌，而伤害到彼此。怕这是历史书里说的导火线、怕经年以后的我们想到彼此的分离路口是那场你先到的电影，真的可以想的到以后没有你的余生。
　　现在因为这种小事情，两个人错过了一个温暖的夜晚。那么是不是在不远的未来，会因为其他纷至沓来的小杂碎们，两个人朝着不同的方向，越走越看不到彼此的身影。就算彼此的初衷是希望离对方越来越近，靠近一点，再靠近一点，我很冷，也很饿，没有外套，也没有饭钱，你在哪里。岑寂的夜晚下没有回声，阒静的小路上彼此都用力的朝不同的时空奔跑。

　　告诉你一个秘密，我其实是看得见未来的。在某些时空的罅隙中、在某个事件所蕴含的暗示中窥得一点点未来的样子，那瞬间，那个可怕的意象让我很恐慌 。
　　愤怒、生气、其实都是在掩饰人们的恐慌。
　　其实，我是那样的害怕，现在我身边的人与我渐行渐远，一点点的擦肩而过，我都不允许，更何况是对我如斯重要的你。我有点害怕，因为时光的力量太过强大了，而我们都太过年轻，太过稚嫩了。在这头猛兽面前，我们一点力量都没有。稍稍一点时空的错过，你就会远离我一光年。
　　我是那样的害怕，那样的恐慌。那样迫不及待的看到你 ，抓紧你的手 。想你给我力量，因为我太过渺小，因为我太舍不得你 ，你是这头猛兽在他定义我们的过去里赠与我最好的礼物，你是我开始憧憬未来的筹码，你是我高深笑容下的最后一张牌。
　　但其实你不是，你都不是。

　　三
　　你有没有想过一切都是从最微小的事物开始的。最早的单细胞动物。最简单的单音。最容易的算术。最近的苹果。最普通的情话。最初的照面。
　　而最高级的动物。最饶舌的汉语。最难的导数。最远的那颗星。最感动的爱情 。最后的分别。无不是从那些细微末节上一步步过渡。泅渡湍急河流，慢慢走过泥潭，飞越沧海 。
　　但是最后我们握在手心里的是些什么玩意呢？以童话的完美结局作为人生的目标，当做是否拥有美好人生的尺度，呵，别开玩笑了。
　　童话怎么那么美啊。因为它总是未完结啊，是啊，前辈说的话，我当做圣经，珍惜背诵刻在心底。怎么可能拥有现在的美妙然后一直持续高潮，不可能吧。
　　糖果总有融化在唇齿的时候，奶油花朵总有坏掉的那一天。
　　更何况是我们，在辽阔星际里不断飞迁的我们，在某一个时间点上，就会被撕裂的空间吸纳，失联在不同次元里 。
　　矫情说到底都是因为贪念，当初得到你我没有想过未来，而现在我却在想一辈子，加西亚说，爱情是种本能，要么开始就会，要么一辈子都不会。我的天真是天性，大概是要陪我一辈子了。
　　我们之间的友情太脆弱，没有血缘的纽带关系，一切都太容易消逝，我们没有惊天动地的爱情做糖衣，那拿什么来哭的感天动地坐在阴影里喃喃道，原来有一种伤可以噬心蛀骨，更可况，更何况，在这个和平的年代里，爱情的惊心动魄无非是太作，这又不是在演言情剧。
　　不过，我相信我会依稀的记得，在八月北京的街头，我们牵起小拇指代替拉手，因为——太热了，我也会记得，我们翻过路中央的栏杆，等车的路人瞬间离我们一米远，我更会记得，在地下的未修建好的地铁着火导致地上车辆不通后，我们在空旷的马路中央大笑奔跑，这些我都会记得，没办法，谁让我记忆力这么好，好到你不记得而我却咬牙切齿。
　　就算将来的我们在不同的路上越走越远彼此都没有回头，我还是相信我会把那段时光小心安放，我不会忘记。
　　如果有一天，如果我死了，你要记得忘记我。我的好，我的可笑，通通忘记吧。
　　逝者如斯夫。
　　我愿做被时空绞碎的祭品，因为我想知道到底是什么最后可以拥有我，杀戮我。
　　是矫情么，还会被人们反复提及的，爱。

　　二零一五
　　一月十七
　　12：10

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