心要有多强悍？

　　每天晚上，父亲和母亲的电话，明晃晃的听着她说：“不管她了”“她还不是吃着”“她是做不了什么事的”……

　　而父亲反而对我抱有一种信心。也许他也不是对我有信心，只是他跟我的性格有点相通，他知道我的性格，怕我记住这些时期的东西，记住了心中的怨恨。父亲更明智，他更清楚他人生中什么重要，需要什么。做下如此的判断和撒下如此绵密又长远的网。不过，我早已被每天的这些磨得没有任何想法了，还管以后？连怨恨和不怨恨都没什么想法了，亲情什么的，只管好我自己就行了，其他的也不存在什么了。

　　母亲实在是欠缺了点，不懂得看清自我，不能自视的悲哀。差劲的地方永久的保持不能改，从年轻到年老后越来越无法忽视，任性和随意的发泄在别人身上，我现在既无法远离，而且一想到远离，过去的种种回忆起来更加让人伤心，舍不得抛弃。就像一朵玫瑰花，我只有一朵，花了整个人生去浇灌，此生再也没有另外一朵了。可是玫瑰花从前那么好，那么美丽，现在却毁坏了，倍加伤心和无法走出，还是想让它恢复美丽。

　　但毁坏了跟受伤了不一样——它再也不能长好了。

　　人的忍耐是有限度的，既然现在只能忍，那么就继续忍耐，一旦可以抛开，就没有理由存留。可我还是舍不得。

　　刺伤我，而心中快意，自以为自己最好，把自己包裹在可悲的一个静止的时光中等待老死，陷入这种自我安慰而根本对身边的人毫无耐心，不知道她怎么想的，为什么要这样。而我又能怎样呢？独立的个体中恶劣的关系，还是亲缘关系中最恶劣的。能把你伤的最深的人往往是最亲的人，要保持距离又舍不得，也不能——保持了，自己又能到哪里去呢？

　　每天都说：“分！”花30多分钟开始“分房子，卖掉，离婚，吵要生活费，钱，钱，钱”每日都这样，顺便在房子里毫无顾忌的说我无可救药，毫无能力，什么都不行……在嘴硬中过过瘾，享受享受优越感和刺伤人的快感，被哄哄和被人怕的虚假的成就感。而父亲每日晚上都坚持打电话来……一切折磨又每日复始，如果我的神经不变得坚韧，那么我早就终日抑郁然后成了泥土了。

　　也许应该抛开小时候那既有信心又对我很好的鼓励我心胸开阔的母亲的形象了，也许只是一个人的心血来潮，只是经过无数次回忆后越来越美化的这么一个“母亲”，只存在于我心中的母亲。

　　相比起来，父亲实在要聪明得多，这种聪明——我太深知，没力气感动了。他对母亲的事有很多都没做对，可是年轻的错误，现在懂得步步珍惜和弥补，换位思考，我实在不能做的比他更好，而没有人从来都不会做错。但我不是母亲，也不想做这种女人——自以为是却从不知道真正的东西。被保护却在一层膜中看世界，也许也是她害怕世界，转为自欺欺人了。但，我眼中知道，结果反而很差。因此，绝不走她这样的看似安逸的道路。

　　不应该听人说了什么《——》而是看此人做了什么，由此看来，父母还是非常好的，对我……

　　我最大的磨练就是：左耳进右耳出，不好的听到就忘。只看，只用“他做了什么”来评定此人到底目的何在，是什么性格，需要什么……

　　总之一句话：我的神经还不够坚韧，还需要继续磨练。

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