本能

　　我自卑，身体并不完美，没有其他美丽女人的完整，在镜子中看见自己赤裸裸的身体，本应该是美丽的，线条分明，散发着淡淡的伤，那深深的疤，成为身体的一部分，我像保护眼睛一样保护着它。所以会向往东非大裂谷，是地球硕大的伤口，心痛。

　　没有谁让我有归宿感，混乱地堕落，□□的满足，重复着令人作呕的片断，想逃，茗是个专一的男人，爱我，全身心的爱，我懂。

　　我不爱他。

　　扮演着一个保护者的角色，无怨无悔，每晚回家一定要我说句我爱你，才能睡着，这样的男人，我可以给，你要什么？我的身体还是我的生活？我都可以给。

　　他说，我什么都不要，只要你的心。

　　没有，我给不起这东西。不属于我。

　　心？它在哪里？我都不知道。也许不停地移动、漂游或飞翔，它曾经有生命，有意志，可以吐露自己的方向，现在它在哪？疲惫。

　　一个朋友在秋季便穿上羽绒服，我问她冷吗？

　　她说，不冷，但穿上更温暖。

　　我立刻就为这句话拍案叫绝，迅速的彻头彻尾的思考，没有爱情，女人会死吗？有男人的生活逐渐成为一种依赖，一种惯性，不可救药的惯性，像毒瘤扎根于心底，要拿出来会很痛，不拿出来，就一天天虚弱，独立精神上的虚弱。

　　早晨懒懒地起来，几簇阳光遮住眼帘，地上铺满杂志，饮料，衣服，纸巾，突然看到桌上的水晶苹果，闪着些光，透明纯洁，我拿起来捧着，好冷，触到唇，条件反射地抽搐，恨的思潮，翻滚。我爱过他，爻，我付出过，虽然我不回头地离开了。甚至现在，还爱抑或恨。腐朽的生活，利用另一个男人填补空缺，玩弄着，自私的女人，狠毒，却脆弱。

　　对茗说，习惯把自己摆在最低的位置，这样即使摔下来也不会痛。他单纯的不理解。

　　我只是缺少疼爱缺少安慰缺少保护，但从不缺少男人。曾经是一段爱情的奴隶，一个情圣的俘虏，当嘴唇抽搐却说不出话，已无法自拔。无缘无故会吃很多东西，不是饿或食欲，是心里很空，以为食物多多少少能填补一下心里的缺口，但那毕竟不是胃，暂时的满足感只会使痛更深地蔓延。

　　一个人走在夜晚空荡荡地街上，我所熟悉的城市正散发出浓郁的潇洒和节奏，寻觅一些内心的色彩。走进一家花店，白色百合很美丽，但买不起，记住她的清香，足够。

　　我痛恨红色玫瑰，那种刺眼的色彩，那种妖艳又不实的意义，那种被男人拿来做武器的傀儡，那种被当作资本炫耀的空壳，却也能达到她美丽外表下欺骗的目的。像只红色矫情的狐狸，躲在威严之下，用自己的能言善辩和见风使舵，把一切都操纵的游刃有余。

　　每到一个季节，会有不一样地触觉，嗅觉和听觉，我只是不断的思索，像一个无所事事的浪子，分析这里的每个细节，有时忘记自己地存在。

　　我从不善于表达自己，包括我的伤，我的疤，我的自卑。
　　对伤，触痛心的伤，无语.....

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