二十岁前岁记事

　　我要二十岁了。

　　这是一个整数，我似乎应该高兴，毕竟我是不凑整数会死星人。

　　但是现在还没有到二十岁，我要把所有的不开心都留在二十岁之前，然后我就会得到一个干干净净的二十岁。

　　或许你认为我说的这些话实在是太绝对了，我也知道，但是我希望如此。

　　今年我才大一，在二十岁的年纪，相信很多人都会比我大一届，但是我高中时休学过一年，所以就导致很多时候我都比别人大上一岁。

　　这其实是一件很让人尴尬的事情——在我的同学们还十几岁的时候，我就已经开始奔三了。

　　我考上的是一个很垃圾的学校，或许因为物以类聚人以群分吧，所以我这个垃圾的同学也大多都是垃圾，即使有那么一两个正常人，找起来也像是屎里淘金一样，十分困难。

　　在我们刚开学不到一个月的时候，就听到舍友在编排一个她们根本不认识的女生，那个女生长相精致，像是有点少数民族的血统，但是在我跟她熟悉了之后，知道她是一个纯血的中原人。

　　少数民族一般都会眼窝凹陷一些，所以有时候她会显得没有精神，然后我那个室友忽然之间就开始编排她吸|毒。

　　我当时就震惊了，这种罪名是可以随便往同学耳朵头上安的么？

　　似乎现在的学生都有些心里脆弱，很多人在沦落到跟我一起上这个学校的时候，其实很有可能得过抑郁症，或者其他的心理疾病。

　　每年都有很多人因为抑郁症而死，甚至比因为癌症而死的人还要多，但是得了抑郁症的人总是会受到歧视，她手腕有疤，跟我一样。

　　在听到她们因为有疤而揣测出这些事情之后，我将自己的手腕盖紧了。

　　但是后来，她们忽然开始煞有其事地说，那个女孩儿在高中的时候捅过人。

　　啊这——这么快就从吸|毒变成故意伤害罪了？那再过几天她是不是就有案底了？

　　我或许不是一个圣人，但是在听到和我的情况相似的人被这样编排的时候，我那无用但是剧烈的共情能力忽然之前就觉醒了。

　　“其实抑郁症的人自残，并不是想要去吓谁，他们自己其实很痛苦的。”

　　“那些奇怪的举动，其实只是在想外界的人求救，真的想要死的人，他们反而会伪装成一个正常人。”

　　“别这么说了，这些事情我们也没有证据不是么？”

　　或许是因为旁人在高兴地分析八卦的时候，另外一个人说出了完全不同的言论，确实是会让人生气的事情，在我说了这些话之后，就冷场了。

　　不过无所谓，无论是冷场还是什么其他的后果，我都可以接受，只要我不再听到那些会让我难受的话就可以了。

　　我和我的舍友需要相处三年，在那个时候，我就觉得这件事任重而道远。

　　果然，不久之后，忽然就出了事了。

　　可能是因为我和另外一个舍友比较勤奋的缘故，我们开始和另外四个人格格不入，因为我们两个六点起，但是她们只要没课就不起，我们会提前到教室，但是她们一般卡着点。

　　我知道这没什么，因为很多大学生都是这样的，期末的时候很简单就可以获得学分，然后努力就不是一件很重要的事情了。

　　不过让我不太理解的事情是，她们瞧不起我们两个。

　　努力一点的人被完全不努力的人瞧不起，虽然我可以猜到她们的心态，但是在真的遇到的时候，我还是不能理解。

　　我不能理解的事情实在是太多了，人也不一定什么事情都需要理解，本来就不是一路的人，就没有必要非要凑在一起。

　　就像是她们在走路的时候，不会向我的脚步妥协，我也不需要去因为别人的脚步妥协。

　　再后来，我的一个舍友生日了——其实我还有另外一件事情想说，但是我忘记了这两件事情的先后顺序，所以只能就这么来了。

　　她生日的时候，就需要准备生日礼物。

　　但是我和那个一起的舍友完全不知道这件事，只能在学校里面给她买了几十块钱的零食。

　　我记得我买的是四十多，另外一个舍友——就叫她小D吧，她买了五十多块钱的。

　　没办法，月底了，我们两个都是从加上手里拿生活费的学生而已，或许我还宽裕一些，因为我写小说一个月可以赚到一两百块钱，但是加起来也并不多。

　　我们家里都不是那种有矿的人。

　　更何况，我们的关系并不好。

　　能为了一个关系不好的人花几十块钱买生日礼物，对于我来说，已经是一个很大的妥协了。

　　我可是那种手机壳都要用发财，每天的梦想就是一夜暴富，离经叛道想要买房子的那种神奇的女性啊。

　　虽然在一开始我弄错了目标，我想用省吃俭用省出一个房子出来，但是房子不是省出来的，而是努力出来的，只是当时的我一直处于那种过几天就没钱了的状态，多少有些困窘，所以我自认为我是没有对不起她。

　　但是很不巧，我以为的经常不是我以为的，她大概还是觉得我对不起她了。

　　在她生日的当天下午，她和另外三个舍友忽然开始用我们学校提供的那些两百瓦的电量煮火锅了，我在，但是没有任何一个人叫我。

　　所以我有对不起她们么？

　　没有吧？

　　后来，跟我一起的那个舍友——小D回来了。

　　小D，就是我说的那种屎里淘金淘出来的好人，她总是会把别人想得很好，以为别人是善良的，她在知道我被孤立生气的时候还劝我，说不定一会儿就叫你了。

　　但是最后，也没有人叫她。

　　这就是好人啊。

　　对于我来说，好人是一个可悲可叹，又值得夸奖的名词。

　　当时我把这件事忍了下去，因为开学还不到三个月，第一个学期还没有过完，我觉得一切都是不值当的。

　　不值当为了那些事情闹得那么难看。

　　再后来，要期末了。

　　看来我是没有记错这两件事的发展顺序的，确实是我的那个舍友先过生日，才会有后来我隐隐开始不想忍了的那个事情。

　　所以记事其实是有好处的，没事的时候捋一捋自己的平安喜乐，也捋一捋自己的悲伤怨恨，这样在吵架翻旧账的时候，才会理直气壮。

　　我们的学科是一个没有什么价值的学科，但是有些课还是可以一上的，就比如在我们这个老师和学生一起摆烂的学校里，也有那么一两个老师会认认真真地教书。

　　但是还是以前的那句话，在别人都开始游戏人生的时候，一旦有人在认真生活，那么那个人就会显得可笑。

　　我们的那个教表演的老师，很认真地布置了作业，是期末作业，如果做不好的话，会直接挂科的那种，布置的课题是表演，学生自己完成剧本，然后再课堂上表演出来。

　　我需要打字，在某一段时间里，我每天都需要打到晚上十一点，所以在舍友喊出我的名字，让我来写这个剧本的时候，我觉得既然我能写，她们平时也需要在听到我的码字的声音时装作没有听到，这是一种妥协，那么我写了也没什么。。

　　我的键盘是安静的键盘，但是依然无法控制在某些时候会不会吵闹，因此我想要补偿一些什么。

　　如果有人看到这里的话，说不定会觉得我像是一个傻子，真的非常傻，这种吃力不讨好的事情，怎么可以轻易地做呢？

　　或许有时候我也是一个“好人”吧，好人都是没有好下场的。

　　以为我有存稿，所以我花了整整一天的时间来磨这个剧本。

　　但是在演练的时候，出了点问题。

　　可能是因为我想要让剧本完整一点，所以在写的时候，有两个人需要中途离场客串。

　　考虑到人可以客串，所以就没有想到我们寝室的人会觉得不经过我的允许拉另外的人进来。

　　那个人，曾经抢占位置的时候，将自己的包放在了我面前的那个凳子上，然后让我离开。

　　但是在我的剧本写好的时候，我们的好寝室长，前段时间过生日的寝室长，慷他人之慨的寝室长，自作主张想要她加入进来。

　　怎么可能呢？我不会答应的。

　　都是很小的摩擦，但是我需要接受，如果我不接受，那么就是我小心眼。

　　或许是因为我的拒绝让她丢了面子，所以她最后当着全寝室的人的面说道：“实在不行的话，我退出行么？”

　　像是我非要逼她退出一样。

　　当然不行。

　　即使她一个人退出了，她想要拉进来的是两个人，还是多一个人，怎么办呢？还有谁可以退出么？

　　补充一个前提，表演老师说了，每组最多只能有六个人，而我们寝室，正好有六个人。

　　然后，我那个剧本用不了了。

　　我写了一整天，修了很多遍的剧本，用不了了。

　　因为寝室长说要退出嘛，即使最后那两个人表示不加入了，五个人的话，也需要改剧本。

　　前面已经说了，另外四个人早就因为我和另外一个舍友的“另类”而瞧不起我们了，虽然不一定是四个舍友都这样吧，但是其实也差不多了。

　　我们宿舍六个人，最后分成了三组。

　　多可笑啊，最后我还不是变成了一个笑话么？

　　但是没有办法，我只能接受。

　　好人小D写了剧本，我负责修改，最后在考试课上拿到了不错的成绩。

　　但是那又有什么呢？

　　还不是一个笑话么？

　　不过很快，我们就放假了。

　　因为疫情的影响，假期很长，一个寒假硬生生放了两个多月，或许是因为大家都在调侃这些事情，所以也就没有几个人把延迟开学当成一个事儿。

　　但是，分离，可以让不得不快速催熟的关系迅速冷却下来，也可以让本来就有隔阂的人，隔阂更加严重。

　　我们学校是不让养动物的。

　　什么动物都不让养。

　　但是我很喜欢小动物。

　　其实大家都知道，像是在封校期间翻墙啊，或者是养一些小动物啊，都是处于一种民不举官不究的状态，上学期也有不少人这么做，甚至还有人在宿舍养了一条草鱼，说过年的时候拿回去吃。

　　我在高中的时候休学过一年，我不知道那一年里我是怎么过的，只记得我身边就有这种小动物。

　　或许孤独的人都喜欢倾诉，多疑的人会担心和同类倾诉的话会被人云亦云地面目全非，所以在这种时候养一只小动物，无论是想要倾诉，还是想要陪伴，都是一件很幸福的事情。

　　我上学期已经问过了，我可不可以带着自己的猫过来。

　　问过很多次。

　　她们都说，可以啊，怎么不可以，只要足够乖就好。

　　我真傻，真的，我竟然相信了。

　　我没有带自己的猫，毕竟我自己的猫早就有了自己的性情，如果真的要带过来的话，很有可能适应不了这样的环境，也无法达到舍友的要求，毕竟我的猫咪都被我宠坏了。

　　于是我买了一只猫，我给它取名为三二五。

　　我第一次见那么乖巧的猫，或许是因为黑白色的动物都比较聪明吧，那只猫像是知道自己的生存环境是什么样子的一样，每天都安安静静的，我把它扔在床上的时候，就乖乖睡着很听话，只有想拉屎或者上厕所的时候，才会跑到床边叫，让我把它弄下来。

　　但是后来，我被举报了。

　　举报到了导员那里，宿舍长直接说：“这是你家么？”

　　我问：“这是你家么？”

　　她上学期慷他人之慨的事情依然历历在目，我讨厌她，所以就没有接着忍。

　　无论是封校期间她们翻墙出去，还是夜不归宿，使用大功率电器导致跳闸，我都从来都没有举报过，甚至根本没有过这样的念头。

　　我养了一直猫，经过了舍友的同意，而且还是这么乖的一只猫，竟然被举报了。

　　当时我的舍友小D还说，她不一定会举报，但是我没有听话，很快把猫咪给带走了，放在了另外一个朋友的宿舍里，导员来的时候，没有发现我的猫，然后我哭的可惨了，无论是因为委屈还是因为真的想要演戏，我这个少泪体质硬生生挤出来了一些眼泪。

　　人活着就是需要遇到这些事情的，我习惯了，我知道，我可以理解。

　　但是我不会接受。

　　我从来不会怀疑人性，也从来都是用最坏的恶意来揣测看我不顺眼的人。

　　我的十九岁，好像只有这么多东西需要难过，其他的事情都不足为道，人果然还是得遇到好事，才能一直活下去吧。

　　以前我的弟弟很离谱，但是现在乖了很多，他只是一个好孩子，好好教就可以。

　　家庭关系也有一些融洽，没有再因为写文以及分数的事情闹出来事情，毕竟我已经大学了，只要学分够了，其他的就都不是什么问题。

　　我的两只猫猫在一起了，就因为我没来得及给他们绝育，所以他们迅速那啥，然后就在一起了，我只能再放过它们一段时间。

　　就是也不知道蓝猫和狸花猫可以生出来什么东西。

　　都可以，我觉得都会很可爱，希望它们好好活着，可以陪我很长很长时间。

　　还有315，我挺愧疚的吧，把猫咪买回来之后，竟然没有好好对待它，虽然告诉了爸妈应该把325和其他猫咪分开养，但是也不知道会不会真的分开。

　　325真的是一个很乖很乖的小猫咪，它值得受到最好的对待。

　　为什么前面的抱怨写了那么长，但是后面对于未来的期待忽然之间就没有什么可以说的了。

　　我在很久之前就已经有了自己的理想的，那就是可以做自己喜欢的事情，三十岁以前可以有自己的房子，写自己的名字那种，写文的成绩可以越来越好。

　　我不是很有大志向的人，但是在很多之后，我会很执拗，这种执拗让我做成了很多事情，也让我失去了很多东西，如果不出意外的话，我觉得我大概会一直保持这种执拗吧，比如想要一直写文这种的。

　　很多事情，我都是一时兴起，然后因为一时兴起而头脑一热，因为头脑一热而开始尝试，开始尝试之后，要么放弃，要么喜欢上。

　　写东西大概是我一直都会喜欢并且坚持的东西吧，无论是写小说、散文、还是剧本。

　　我现在的笔力不足，就连叙述一件明明让我很憋屈的事情，估计都没有让大家感受到我的憋屈，不过即使没有感受到也好，我只是想要捋捋最近发生的事情，抱怨一下生活，然后忘记这些，用积极的面孔去对待接下来可能被关在宿舍里上网课的日子。

　　如果我的文字共情能力可以和我本人的共情能力一样强就好了，只是很可惜，锻炼到那种地步，估计还需要一段很长的时间。

　　一切安好。

　　愿疫情早日结束，愿我爱的人都平安，愿看到这里的人在不久后都可以发生一件好事。

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