无始无终

　　如果有人问我“爱是什么”，那么我会先帮他（她）探探体温，看看他（她）是不是在发烧——因为当这句话从我口中蹦出的时候，正被四十二度的高烧缠绕着，立刻被好友送进医院，呆了整整一个星期。但假如他（她）身体健康、没病没痛的话，那么我会回他（她）这么一句：“爱，是现实中最无稽的一谈。”
　　不过我话虽是这么说，但我从不曾对爱情的存在质疑过，只是单纯的不相信罢了。
　　或许是的报应到了，爱情亲自找上门来对我的不相信施以报复——令我跌如为爱所痛、为爱而苦的深渊，使我从此陷入万劫不复的境地之中。
　　……
　　已忘了从什么时候开始，我的注意力总会不由自主地停留在他的身上；但也或许，从一开始起，我就不曾对他的魅力免疫过。
　　只是当我真正明了自己的感情后，比我要诚实许多的少女心早已不受控制的向他靠过去了，乖乖地自动沦陷，也不管对方肯不肯收留它。
　　而自此之后，我也变得无法自制的开始跟着为之沉沦。随着他的喜而欢，为他的失意而心灰意懒。
　　当一个人喜欢上另一个人，便不能避免的想要与之厮守，不管接着而来的“一生”会有多长。而身为一个凡人的我当然也不会例外，只不过这会是我的一个永远无法实现的奢望而已。
　　我不得不承认，这世界上原来真的有“缘分”这回事。因为缘分，我何其有幸地与他一同生活学习在一起，长达十二年之久；因为缘分，从小学到高中期间，无论他被分派到哪个班哪个位置，我总会随之而至，从不会被外界的因素而影响到。
　　然而，纯属侥幸的“缘分”终究也不能抵挡的过存在其背后，一个无法磨灭的事实——那便是我和他之间的距离。
　　在外人的眼里，他，是天际中遥不可及的星宿。虽然他身处在遥远的另一方，但时时刻刻都在闪耀着自身所自然发出的璀灿光辉的他，仍然是最引人瞩目的，日复一日的吸引着地下红尘的仰视。
　　而我呢？却不过是暗处一角里微不足道的凡尘。虽然渴望无所不能的神将我送到他身边，可备微如我，能够有幸地被飘逸的风带到半空中飞舞已是我最大的荣幸。当万物归空后，我依然要回到大地，跟其它凡尘一样，年复一年地抬头遥望依旧发亮发热的他。
　　不可否认，是我和他之间的距离，造成了我日渐加深的自卑，令我开始质疑自己的存在价值，只懂得在一旁一味的否定自己。
　　还曾有一段时间，我居然傻到以为自己处在与他没有更多交集的情况下，以为自己对他的感情顶多是迷恋而已。
　　而我会这样想当然也有我的原因。当时的我在迷惘之下，便好奇的拿别人的爱情来对照，发觉自己比较爱的还是自己。虽然他仍可以影响到我的情绪起伏，不过我却不认为自己能够做到为他牺牲一切也在所不惜的地步。所以进而得到“他不是我的最爱”的结论。或许，我当时还太幼稚，理想中的爱情也太小说化了。
　　但殊不知现在的我却希望有那么一个能够为他牺牲或者替他受苦的机会啊！只祈求能换回他一丝的快乐与柔情，不再像现在那样一副“恨全天下的人”的愤世妒俗的模样，就算他的眼中从不曾有过我的存在我也甘愿。
　　可是我不是一个伟大的人，我不能做到眼看着他与别人幸福而还能够高兴于他找到属于他的幸福，因为我不是神，只是一个普通的人，一个渴望爱、期望被爱的女孩而已。
　　努力，我努力过；争取，我也争取过了……但无论我怎样的费尽心机，也跨越不到横在我和他之间不但只是身份、外貌上的，还有就是两颗心之间鸿沟般的距离。
　　……
　　我与他的不可能，或许是因为身为天之骄子的他，身边多的是温柔、善良、明媚、艳丽而又迷恋他的红颜知己；
　　或许是，这一辈子都注定了我只能做一只卑微的丑小鸭，终我一生也不会变成凤凰；
　　也或许是，因为我和他之间的距离，造成了我与他永远不可能有站在同一条平行线上的结果……

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