[网王]移魂

　　15：20.

　　这个时刻代表着离别.

　　而手腕上手表却显示着现在时间是4：31.只剩下11小时又11分.就将要离开厦门.早春薄暮的气温还带着冬季遗留的寒意,但握在掌心的两张薄薄机票已被汗水沁湿.终于还是要离开.已经到了不得不回去的时刻.生平第一次对于离程一拖再拖.直到拖无可拖.

　　轻轻把机票收藏起来,假装平静开始动手整理行李.来时是多少的行李,要走的时刻,也没有多些什么.夜神为我买的将棋带不走;夜神为我买的笔墨纸砚带不走;夜神为我买的浴衣带不走;夜神为我添的碗筷带不走;夜神……也带不走.

　　但我要再多试一次,不曾向夜神说出口,事情的走向就永远不会清明.我要再多搏一次,不曾向夜神坦白心怀,我们之间还会隔着千万重障碍.至少我要他明白,我喜欢他这件事.至少,每当他想起我的时刻,我是特殊的,不会混迹于朋友这一名词之中.

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　　再长的路,终究有到达终点的时刻.再亲密的相处,终究也到了挥别的时刻.松开一路上紧紧牵着的手下车,心绪不宁的走进机场.

　　在夜神也强忍不舍,故作无恙的说着:“ 真田,我舍不得你离开”.我忍不住走近夜神,话语喉头翻腾着,叫嚣着,可犹豫再三,事到临头却还是淡淡的说着客套话:“夜神,这段时间打扰你了.”

　　夜神浅浅的微笑摇头.说不出口的强烈失落感涌上心头.我质问着自己:真田玄一郎,什么时候竟然放纵起自己畏手畏脚.犹豫不决.难道已经忘记写给自己的箴言吗? 断而敢行，鬼神避之.对于感情也该如此.既然走了八年的弯路也走不到夜神身旁的位置,那就改走直路,光明正大的抢夺夜神的注意,撷取夜神的心.虽然这段时间，短短的相处让我在夜神心中分量加重，让我有一半的胜算.可就算如此，事到临头我也并无半分把握.

　　叹了一口气,这个决定竟然会犹豫八年才能做出判断,果然在感情面前,人都会失常，患得患失.而夜神,你该明白一直以来,对你,我抱有怎样的心思.

　　现在，我们之间的距离紧密到只有一拳之隔,身体稍稍前倾就可以用手抱住他.他的身躯如同我宵想的那样,清瘦而柔韧,看似娇小又蕴含着强烈的力量.满足于怀中的踏实,无法控制的,我的嘴唇轻轻的吻在夜神的耳旁,亲呢:“好,要不要和我走.”

　　和我回国吧,好.这趟的机票,我当日定下两张.为得就是今天,你会愿意选择和我走.此刻,我放低所有姿态,乞求你,和我走.

　　“为什么?”夜神带着明明猜出来却不敢置信的眼神注视我.

　　“我喜欢你.”原因永远只有一个.如果一定要找出第二个理由,那答案只会是‘我爱你’.

　　骤然间夜神猛然的推开了我,用一句话斩断他曾有过的心软与动摇:“我不值得你喜欢.”

　　失去了怀中的确实温度,悬着的心带着失重感瞬间落地,坠入无边冰海里.那种身体温热,内中冰寒的苍凉感受…苍白着脸,我控制自己保持平常的样子,之前的那声‘好’再说不出口:“我确定你值得...不需要再考虑?...夜神.”默默的伸出手,递出一张同程的机票,执意塞入夜神的手心里.

　　坐在飞机上等待着万分之一的侥幸,最终只能等到机舱里,身旁空着的空座.

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　　在东京的时间开始变得磨人,难熬.看到最新的中文博客更新显示,夜神,对我而言不同于任何人的特别存在,乘着那天的下一班航班,到达东京，已经27天.

　　文章里的字字句句都熟悉的能够背诵出来.我知道他回到当年和手冢共同居住过的房间，我知道他去过青学的那次聚会，我知道他藏起来到最后还是没有选择会面，我知道他在花店见过了正在勤工俭学的精市，也知道他在银座开了一间店，‘等一个人’.

　　所以我总是在下午空闲的时刻，坐在对面的餐饮店，目光穿透过两扇玻璃的阻隔，一直一直的注视.爱情需要主动，需要追求，但看见夜神带着微酸的幸福，用门口的薰衣草诉说等待的时候，我却停下步伐，止步于门外.在经历身份骤转之后，现在的他，并不愿意看见我.至少在他想明白之前，不愿意见到我．

　　他会在每天缓缓用音箱放出甜腻而无止境的卡农，会在阳光照在薰衣草的花穗时移动花盆，会沐浴在午后宽厚的阳光下，静静地翻读一本书.这画面每天每天的重复，而我也每天每天的观赏.

　　我也在等待，等一个人，有一天会想明白，对我的感情是什么？我不愿意相信，在我为他唱出情歌时，那瞬间的慌乱会是我的错觉.我也不愿意去相信，那天的温泉里，他放松心神的依靠在我肩头，只是一场幻觉.其实，早在不知不觉中，夜神已经熟悉并且习惯我的存在的时候，或者说我悄然入侵夜神生活的那刻，他的内心已经接受了我.也许比这个时间更早接受我，是在他同意我入住的那刻.

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　　路过东京医院，门口偶遇到手冢国光，以及无人不知的正在追求手冢，永远出现在手冢身旁的迹部景吾.不可置喙的拉低帽檐：“手冢，迹部.”

　　手冢的右手扶着左手肘，看起来当年的旧伤还未痊愈.他脸上平静的说：“真田？”

　　“堵在门口坐什么？不如坐下来喝杯咖啡再谈话.”迹部带着不可一世的高傲做出决定.正好我也有事情找手冢国光.也就点头.

　　和手冢相对坐下，他的背坐的笔直，头发自然地垂下几丝，身上的西装扣得严密，领口整洁如新.从墙壁上镶嵌的镜子上看来，我和手冢的侧影不仅仅是姿势类似，那种骨子里的严肃正经，也十分神似.

　　“啊恩.真田和手冢的坐姿，很类似啊.”迹部一坐下来，尚未点单，就发出感慨.

　　手冢推开桌面的推荐单，对着身旁的服务员说：“绿茶，谢谢.”

　　“两份绿茶.”迹部随后对服务员说.

　　我冷眼看着迹部的一举一动，对于手冢他也执着了七年.从某种角度来说，我和他是相似的.不同于我爱上了为爱逃避的夜神，他则是爱上了为爱留守的手冢.眼角注意到手冢在注视我，侧身对服务员说：“稍后再点.”

　　等到服务员离开后，手冢开门见山的质问我：“真田，那天在广场，是你带走了夜神？”

　　夜神这两个字被手冢说出口，气氛一下子变得紧张.迹部的眼角上挑，分明是在留意手冢的神态.

　　“是.”那天的事情，我敢做，也敢承担.而且绝不会后悔.反而质问手冢：“就算遇到，你能怎样？”

　　“……”手冢因我说出的这句话，紧紧抿住唇角.指节因为用力的握紧而泛着苍白.

　　对这句话反应最大的是迹部：“国光，夜神在厦门？”

　　我看着这一幕，剩下的与我已经无关．起身离开，说出一开始就准备告诉手冢的话：“夜神现在在东京，具体在哪，我不会说.就此再见，手冢国光.”

　　我不担心手冢会找到夜神.因为手冢国光，其实再无机会了.早在夜神被我引导着放弃模仿手冢的网球起，就彻底的退出夜神的世界.如同当年在全国大赛上的那场巅峰对决，我能够用网球侥幸赢了手冢.这一次在爱情的战场上，我注定会赢第二次.拼上所有，决不放弃.

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　　“有听到飞机的引擎声，好是在机场，又准备回厦门吗？……听说每天都有个漂亮的少女守在你身边，准备和女生交往了？…那女孩的名字是明日夏？不错的名字啊…居然是这样，算是失恋吧…怎么会和不二裕太有关系？难道…”精市的电话听到这里，我的脑海中闪印出‘机场’，‘失恋’这两个词汇.与这两个词汇相连接的，是好.夜神好！

　　上一次夜神的离开，也是与这两个词相牵扯.这一次，是在准备离开吗？意识到这一点，脑海被烈火燃烧成空白.只留下‘去找他’这个念头，这三个字成为本能.

　　剧烈的奔跑，一气呵成的拦车，以及不顾一切的拉扯下出租车的的司机，握上方向盘向向着机场开去.闯过红灯时，强烈的红色灯光刺激的我终于清醒过来.我才意识到这一次并不同，七年过后的夜神不会再做出逃避的行为.也许我该试着去相信夜神不会离开.但脚下却冲动的踩下油门.不是不信，是再也赌不起，也输不起，在这里成功一步之遥的距离，我无法冷静下来，无法做出任何理智的判断.我只想见到夜神.

　　到机场的时候，夜神狼狈的摔在地上.即使是在他摔得毫无形象可言的情况下，能看到他我仍然不可控制的感受到巨大的喜悦.打开车门下去扶起他，因为手上真实的触感，我的心安稳下来.

　　我不敢也不能去想象夜神的离开，如果这次还让夜神从掌心中挣脱开来，我会变得怎样？这是我唯一害怕而不敢于去猜想的事情.原来喜欢一个人，姿态放低到尘埃里，也心甘情愿.所以，我祈求你，留下来，夜神，留在东京.即使不能相恋，相守，至少给我一个机会，让我还能够遇到你.

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　　“我不走的话,你会是我的停留吗?”夜神的手悄然覆盖在我的手背上，瞳孔中直直的倒影着我的身影.

　　身体失控的全身颤抖，脸上因着这一整天的大悲大喜而流露出情绪，然后坚定着用全身力气说出一直想要做出的承诺：“绝对是.”

　　狂喜过后，是忽略已久的现实问题.家中可以预料的反对，还有这一路闯来的红灯，以及被遗留在路边的出车司机.于是不得不匆匆离去，却不敢告知原因.沉稳如我，竟也会有这样冲动而热血的时候.实在是，太松懈了！

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　　急切而仓促的得到同意，就匆匆带着夜神坐上去往本家的电车.总怕夜神再过一秒钟又会后悔.然后再次退回到我找不到的地方.如果不是上天赐予我机会，人海中,形如陌路的两个人怎么可能会这样轻巧的相遇.

　　果然,中途夜神就后悔执意下车.不愿意踏入真田本家.在家中毫无准备的情况下，带夜神回去，的确没有考虑周详，过于冒险了.但我却不得不这样做.如同夜神会害怕再出现手冢家那样的情况一样，我同样害怕着不向全世界挑明关系，我们就永远停留在现在不为人所知的阶段一般.我要给夜神光明正大的幸福.不然，我毫无资格陪他走向注定是幸福的未来.

　　好，我要你知道,这次有我.我是２２岁的真田玄一郎,不是１５岁的手冢国光.于是低头劝说,摆出我的诚意.“好,其实你对我感情不深,所以冒一次险又何妨.赢了会有一个陪你一生的人,输了只是少一个你爱的不深的人.要知道,我是真田玄一郎.不是手冢国光.”这是我说过最服软,最伤心的话.因为我知道,你爱我.不深.而我用心太深.所以我在面对你的时候,我总是先认输的那一个.这已经让我变得不像真田玄一郎，可我爱你已危险到，连这样的退让，依旧甘之如饴.

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　　晚餐用完，我握住夜神的手，说出那句注定会引起争执的话语.意料之中的家庭冲突.夜神被请出去，以及必然的惩罚.面对亲人善意的劝阻,我不善于演讲,但是我知道自己要的是什么.在那句愿意和夜神共度余生的表白之后，缄默的坚持是我唯一的沉默的回答.

　　跪到腿麻木时,母亲终于愿意站在我这一边.再过几个小时,父亲也无奈的放弃插手，认同我的选择.其他亲人都败在我的坚持之下.但直到我的腿没有知觉,一夜过去,日上三竿,甚至到新月初升，祖父都没有松口.

　　是母亲哭着差点跪求,以及父亲的劝慰下，才让一向固执己见的祖父退步.我得到认同后,是在父亲和兄长的搀扶下，一步一步的挪移到床上休息.等医生时,母亲沙哑着喉咙说:“玄一郎，我是第一次看到你这样虚弱还苦苦坚持.我会帮你,不是我愿意你将要和一个同性共度一生，即使你选择的是我一直欣赏的偶像我也不愿同意.但是我是你母亲.我只希望你以后好好的，能幸福.从小你就是个认死理的孩子.你既然认定那个人就不会回头了.我怕我这次不帮你,你真的倔强到一直跪下去,把腿给跪废了.我会害怕你以后埋怨我，我会害怕以后你会不幸福.那怎么可以.所以我同意.”我很感激母亲.她总是无条件支持我.能够拥有这样的家人,是一种更大的幸运.

　　休息一天才好,腿软着出门,准备去夜神宅找夜神.过了两天,他应该等的心焦.没有想到他会坐在真田门口的台阶上,穿着那天到访时的那身衣服.他一直在这里等我没有离开过?付出的真心不是没有收获.那瞬间.很温馨.然后是深深的担忧,怎么这么傻,一直守在门口,生病累着怎么办?

　　他眉眼温柔,带着长久守候之后的疲累,柔声问:“你来了.”

　　这一句让我喜出望外,却不显于外.带着身体的疲倦和灵魂的安心感沉下气说:“我们先回家.”

　　回我们的家.我和你的家.

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　　在丹麦政府拿到结婚证.和我们共有的亲友见证下,在教堂举行小型而正式的婚礼.终于为你戴上象征着永恒的戒指.看着你眼里满满信任,依靠,只有我的存在.就算是滔天喧哗.为你,我也可以扛下来.

　　我们以后会幸福.不管贫穷,富贵,健康,疾病,争吵,分歧……都一起面对.十指相扣,不离不弃.

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