一念花开，彼时花落

　　第五十七章
　　2008年7月4日 星期五
　　绝望是什么？是不知道前路究竟有什么，是看不见属于自己的那束微光，是这个世界很大，可是你有的只有你自己。
　　今天是星期五，高一期末考试的最后一天，虽然不像以往的考试考完就可以放两个月的暑假让人激动，但是为期不长的三天假于我们这种整天泡在书海里的人来说也是开心得像吃了口糖。
　　夏日里的午后，即使过了最热的时候待在阴凉的教室里也是让人感觉透不过气来。再说这夏日的天气总是说变就变，刚还是晴空高照，这会瞧着窗外总有种风雨欲来的直觉。
　　鬼知道安排考试科目的老师是怎么了，居然把数学安排在最后一个下午，还是在这样的天气里，卷子上各式各样的数学字符不时地在我脑海里晃过，我脑子胀得昏昏欲睡，完全打不起精神来做题。耳旁听着不时传出来的知了叫声，我拍了拍自己的脸，告诫自己打起精神来。
　　不知不觉时间已经过了大半，我正对着几道没有头绪的几何代数题奋战着，突然，窗外一声巨响，惊得我连忙看向窗外，瓢泼的大雨正一点点地往下倒着，刚还在唱着歌儿的知了早已不知去向，我看着窗外的雨，慢慢地没了思绪。
　　“哎呦”，我在心里叫了声，突然被强行拉回了思绪，我以为自己是被监考老师发现走神而提醒，可谁知低下头来是一张不知道从哪里来的纸条，我好奇地拆开来看了看，纸条上正是我刚还在百般纠结的题目答案。
　　正当我抬头去找寻纸条的主人时，一道锐利的目光迎面射来，我的心咯噔一声，总有种不好的预感。
　　“陆夕，你手上的是什么？”监考老师也正是我们的班主任正怒目而视地盯着我，我被他吼地整个人脸都烧起来了。
　　坐在这个考场里的是全年级前五十的学生，大多数是同伴的同学，而我作为上次考试走狗屎运吊车尾进来的人，此刻感觉到身上好像有大约五十双的眼睛正盯在我身上，我窘迫得已经忘记自己此刻应该怎样冷静回答。
　　我低下头，缓了一会，即使知道接下去的回答可能是无用的，可我还是说了。
　　“我不知道，我被人用纸条砸到，我也不知道这是谁的。”
　　“我进来的时候就在你桌上，你用什么证明这不是你的？”他抽出我桌上的卷子，看了一眼，冷笑道：“你卷子上这道题刚好没写，而你手中的纸条刚好是这道题的答案，怎么会有这么巧的事情？”
　　“我说了不是我的就不是我的，我这道题确实不会写，可这就不是我的，我只是不小心被砸到，丢在我桌上而已。”我被气急了，也不知道哪来的勇气就这样吼了回去。
　　或许是窗外磅礴的大雨，时不时呼啸而过的闪电雷鸣，就这样打破了我一直忍气吞声的假象。
　　“你说是被人砸到的，要是你能说出来是谁扔的，我就相信你说的。”
　　我回过头扫视整个教室，一张脸庞明明是我最熟识的人，可那时却陌生得紧，环视一周，不少刚刚还胶着在我身上的目光早已收了回去，躲避的样子好似不知道刚才发生了什么。
　　我把目光投向那个我挂念了许多年的人身上，我告诉自己，别人不相信我不要紧，我和他认识这么久，这么多年的感情，我要的只是他的信任。
　　可我终究没等到他的回眸，他的目光，越发消瘦清冷的背影遮挡住了那时常在我梦里大笑的男孩，留给我的只有一个隐约模糊的侧脸，紧抿的嘴唇，眼神始终停留在桌上的卷子，好像这周围的一切都与他无关，好像这世界都与他不相干。
　　多么狠心的人呀，一点奢望都不给我，一点前行的勇气都不给我，眼睁睁看着我站在悬崖边而转身的那种，我与他不相干，我早知道不是吗？我一直在奢望什么？
　　“我不知道是谁，我也不想知道是谁，我没做过的事我不会认，您看不起我也没关系，您不相信我也没关系，我知道您早就给我下了定义，这些所谓的相不相信又有什么关系？因为这世界早就与我无关，我的世界在不知道何时早就没了。”
　　说完，我放下笔，拿起自己的书包，径直走出了教室，走进了那狰狞的雨中。
　　第一次不想管，也不愿意去考虑之后的事情了，就这样吧，努力又有什么用，我早就是这样了，所有人都不相信我，原来人性是这么的凉薄。
　　是呀，我的世界崩塌了，我还能去哪里？回家吗？不，那不是我的家，我的家在搬出那个屋子的那一刻开始就已经没了。妈妈伤心得回了乡下外婆家，不知道何时会回来，爸爸开始不断地工作，累了就喝酒，哥哥为了家里的事休养不到半个月就回了学校，说是要把该做的事情做好了再回来，而我，每天晃荡在这个空旷的世界，不知道归路是何方。
　　突如其来的雨也不知道会下多久，我无顾旁人的眼光，漫无目的地走着，浇头而下的雨很舒服，我很羡慕它们的自由自在，想去哪就去哪，无所谓，没人关注，没人理会，做着自己的事，它们从天而下，到了地面就各自分散，它们不知道前面将会发生什么，可还是义无反顾地走着，那我呢？我要怎样？
　　绝望吗？有的，很多时候看着窗台的那抹绿，想起每天被我揣在怀里的钥匙扣，还有我最怀念的笑容时，我都忍不住欺骗自己，这才是真正的暗恋。比起别人苦恋一生无得的悲惨时，在最美的岁月里，你有着和他一起的美好回忆，已经很好了。可是我怎么会满足，就像是一个以前有蜜糖的人，突然间她有的只是苦涩的黄连时，怎么会接受得了？
　　一年多了，我失去我的蜜糖一年多了，这段时间所有的苦涩悲伤我都尝了个遍，而刚才我所有编织的美梦和谎言在那一个冷峻的背影面前不攻自破，周围有他的每一分空气里都是毒药，千万把利刃迎面而来。
　　我还能说什么，放弃吧，不舍得，我能做的就是逃避，躲开吧，从有他的世界里逃离吧，既然不属于我，那还是早点远离更好，我告诫了自己很多次，最终还是遍体鳞伤地狼狈逃走。
　　这一年多里，我丢掉了我未发芽的爱情，丢掉了我珍贵的友情，丢掉了我原本幸福的亲情，丢掉了从我身体里狠狠剥离出来的回忆。我还有什么呢？这个世界，我有的还有什么？我存在的意义是什么？
　　我不是没有努力过，我很认真地挣扎过，所有我所珍惜的一切我都耗费很大的勇气去一点点地抓住，可是是我做得不够多不够好吧，我不足够好，不足够到可以有力量去抓住每一点我想要的东西。
　　这样的我，爱哭，娇气，总是希望别人给予我更多的关怀与宠爱，却总是忘记没有人是需要无条件地向我给予的。总以为自己很好，却不知道自己其实不值得别人的点滴好。
　　我是活该吧，我这样的人还有什么存在的价值，怪不得会失去，其实能有那么一点时间都是别人太好给予我的。怪不得老师总是看不惯我，可能是早就看透了我，不愿再给予我任何怜悯吧。是吧，我就是这样的可怜人。
　　突然间好像去看看大海，那是雨水的归路，想看看历经世间百态之后汇流到大海之后的场景。肯定很大很蓝，就像书里说的那般，茫茫看不到天际。
　　那么，我的归路在哪里？那里会有什么……

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