千禧之我有人生模拟器

　　解v了，我欠你们一个解释。
　　我一直没说，是因为不想再回忆了，我想保持好心情，我不想再因为负面情绪得病。
　　但是，过去那么久了，我也能较为平静的回忆年初时的经历了。
　　这本之所以不写了，是因为我那段时间状态太差了。
　　我当时皮肤上长了一个小疙瘩，红肿，疼，痒，去三甲医院了两次，也拍了彩超，都说是囊肿，让我等消炎了再去做切除手术，然后等第三次我再去的时候，没像之前那样挂专家号，只是挂的普通号，因为我是打算预约手术时间的，结果挂号的小医生摸了摸我的疙瘩，突然开始摇人了。
　　他说，我这不是囊肿，因为囊肿可以推动，我的是硬疙瘩，完全推不动。
　　然后我就这样一脸懵逼的去做了彩超，是小医生给我摇了一个主任做彩超。这次彩超结果是:实性结节，也就是俗话说的肿瘤。
　　而那时候，距离我第一次发现硬疙瘩已经是三个月后。
　　我被误诊了。
　　误诊我的还是省会城市的三甲医院。
　　多么戏剧化的剧情。
　　我当时在外地工作，父母都不在身边，我也不敢让他们知道。
　　于是我一个人转去省里最好的医院，蹲专家号，办住院手术，安排手术，上网搜集各种各样的肿瘤资讯，一个人绝望又无助地睁眼到天亮。
　　而就在这种时候，我竟然还在咬牙更新。
　　我怕我真的得了绝症，所以我想至少要留下点什么。
　　说起来也很好笑，我曾经有很长一段时间觉得活着没意思。
　　但是在这段时间我突然发现我怕死，很怕死。
　　我才26岁，我从没想过肿瘤这种事会发生在我身上。
　　做手术的时候，必须得有家属陪同，我没有通知家人，是我同学请假陪我的。
　　我一个人躺在手术台上，是局麻，一层又一层的蓝色手术无菌布盖在我身上……手术的过程我现在已经不想再回忆了，很痛苦，很绝望，很害怕，我怕到浑身发抖。
　　更让我害怕的是，在切掉我的肿瘤后，手术台上，医生建议我说你还是通知一下家属吧，因为我切下来的肿块模样不乐观。
　　可是我依然咬牙没有告诉父母，我想，万一呢，万一没事呢。
　　屋漏偏逢连夜雨。
　　我下了手术台当天晚上来例假了，血崩，然后又因为免疫力低下，突然阳了，开始拼命咳嗽，嗓子也哑了，压力性紫癜也复发了，输水的时候手上都是过敏产生的红点点，护士找不到血管，手背都是针眼。
　　我一边输消炎药止疼药，一边吸雾化止咳化痰，就这样一个人住了一星期院。
　　和我同病房的病人都是良性肿瘤，有个姐姐是普通纤维瘤，我当时真的很羡慕她们。
　　这一星期是我人生最漫长的一星期。
　　我怨恨误诊的医生，怨恨命运，怨恨我自己一开始没当回事，我甚至有些怨恨父母，怨恨他们把我养的太过“懂事”导致我什么事都只能自己扛，怨恨他们帮不了我，怨恨为什么别的病人都有家庭作为依靠而我一切都要靠我自己，我是在迁怒，但是人在绝望里，真的会变得很丑陋。
　　我切下来的肿瘤去做了病理，病理显示是梭形细胞瘤，倾向良性，我还来不及高兴，主刀医生说还要再进行一次免疫组化，因为有很多人病理良性后结果免疫组化翻盘成了恶性。
　　然后我又从天堂掉到了地狱。
　　又开始漫长又痛苦的等待。
　　同病房的阿姨们都很好，一直在安慰我。
　　我临床的小妹妹才7岁，先天性血管瘤，右手变形失去了功能。对面的小妹妹看起来五六岁，夜里哭着喊着叫爸爸妈妈。
　　我明白我不是最倒霉的人，我也不是最惨的病人，可是我依然痛苦，依然觉得难熬。
　　还好，最后免疫组化结果也是良性的，良性的纤维组织细胞瘤，一个我之前从没听说过的小众肿瘤。
　　但是不管怎么样，好歹是良性。
　　然而医生又说，以后有复发的可能，要让我定期复查。
　　我当时已经麻木了。
　　反复从天堂到地狱，又从地狱到天堂，然后再被打进地狱，我心态崩了。
　　现在我明白，那只是医生的固定话术，其实没有那么容易复发的，但是我当时就钻了牛角尖，我太累了，我撑不住了。
　　我辞职了。
　　回家了。
　　父母至今不知道我做了肿瘤手术，他们以为只是一个小囊肿。
　　但是我病好了，文却写不下去了。
　　因为我只要一写，就会想起我躺在手术台上的经历，就会想起我那一个个不眠的黑夜。
　　这篇文没什么不好，我写的也没问题，题材也是我喜欢的，但是，就是开文的时机不太对，因为这篇文就总是让我想起我最绝望无助的一段时间，让我下意识想逃避。
　　我本来想断更一段时间调整一下心情，然后再重新写的。
　　但是没想到因为我换了个新手机，编辑的催更的短信不知道怎么回事被当垃圾短信拦截了，我又很久没有登陆企鹅和晋江，错过了编辑的最后通牒，总之等我发现的时候，这篇文就解V了。
　　老实说，我其实是有点松口气的。
　　因为心理阴影太深了，直到今天还心有余悸。
　　我不敢说这本书以后还会不会写，就先暂停吧。
　　等我以后克服了心理阴影，可能会继续写。

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