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第 45 章
当时，我跟我老婆那叫一个如胶似漆，只要她有空的时侯，我们都会粘在一起。早上她起不来，我就会和明媚去游泳，游到她差不多起床的时侯，就去接她，手拉手的去我家。要说这女孩子的手，我也没少拉过，可是我宝贝老婆的手上就好像带了电似的，拉着就觉得麻酥酥的。
每次坐地铁，我俩都不敢互相看，看一眼就拽不开了。眉目传情这种词其实我是不信地，挑挑眉毛那叫勾引，怎么可能传情？可是我老婆的眼睛里，就能看到深情。她只是坐在那里看着我，一动不动。我也能从她眼里看到如海般的深情，一波一波的从她眼里漫出来，淹没我整个人。
真想就此坐到天荒地老，再也不分开。车厢里具体有多少人，坐到哪一站，我根本就搞不清楚，只有她的一双眼睛忽闪忽闪的蛊惑着我。
那时她还很害羞，在外面的时侯只肯拉拉小手。偶尔想起女生之间亲密一点走路是很正常的，才肯把手放到我的臂弯里，脸红红的微微笑着低着头任由我带着她随便往哪里走，那诱人的样子每次都能让我兴奋很久。
和老婆在一起，是一种很幸福的感觉。具体做了些什么事我都不太记得，都是些很琐碎很琐碎的小事。
出门的时侯，我们会手拉着手走路，头挨着头休息，眼望着眼坐车。在家的时侯，会把她抱在怀里，亲吻她的碎发；搂在怀里，和她聊天；拥在怀里，哄她睡觉......太多太多的我觉得不需要一一赘述的小事，组成了我和她在一起的时光。唯一的感觉就是：幸福，幸福，很幸福，无比的幸福。
老婆说她最爱我的笑容，看到我笑就像是置身于阳光明媚的四月天里落英缤纷的杏花林。她把这些写在我们常去的论坛里，大拉拉的昭告天下，把一个明明是很限制级的话题，搞得一片人在里面唏嘘感叹,想要认识我这个有着春风般笑容的T,在那里，我被称为她的“杏花林”。
我从不知道，我的笑容可以带给人那么多的幸福。为了她，我愿意笑多一点，再多一点，让她的杏花林里一直落英缤纷，阳光明媚。
我决定这一段，用第二人称称呼我老婆，感觉更亲切
去年9月份，我打算去波尔多，摘摘葡萄什么的，走之前，每天和你在一起，我觉得很开心，每天晚上可以抱着你睡觉，看着你睡觉，有种怎么说呢，是很真实的幸福感，记得那次，我和你抱在一起，你用颤抖的声音跟我说，你觉得现在好幸福。我抱着你，想把你的身体都揉到我心里.
那一刻，我真的很感动，也很幸福，你给我的一切都是那么美好，充满着幸福的味道。
分开的日子，天天都在下雨，就像最近的巴黎。没有你在身边，我觉的整个心空荡荡的，我们每天都打电话，听到你的声音，我会觉得心里很宁静，似乎什么都拥有了一样的感觉。越听就越想赶快回去，可以赶快抱着你。所以，很快我就回巴黎了，摘了三天的葡萄，刚好够往返的车票，还记得，你接我那天，我在地铁站里忍不住轻吻你的那一下吗？
不知道从什么时候开始，你习惯了让我拉着你的手走路，让我搂着你还要把下巴放在你肩上的怪异姿势走路，每次当我偶尔松手的时候，你都会小声的嘟囔：冷。我就马上抱紧了你，并且在心里想，我要一直抱着你。也不知道从什么时候开始，每当我对你微笑的时候，你总爱捏着我的脸说，又歪歪嘴笑。看着你脸上满是幸福，眼睛里全是深情，我都忍不住把你拥过来，把你的头放在我的肩上，然后一点一点的摸你的头发，不管在什么时候。
生活一天一天的继续，我们的感情也越来越浓烈，一天不见，就好象少了很多东西，每天，斯守在床上的时间也越来越多，我喜欢一直抱着你，我们就这样缠着粘着，不知不觉就过了一天又一天。
有时候，你会因为S给我打电话生气，，当然你不知道我和她已有的关系，每每我说着，别去想这些，多没意思的时候，实际上，我很惭愧，我说这话，因为我没法过多的解释。当然，这个时候，我基本都没跟S再见过面了，至多只是在网上见的时候，打个招呼，继续一点暧昧的谈话罢了。可是，由于我一直没跟她彻底说清楚，只是一直说我忙，没时间和她见面，所以她或者只是感觉到我的冷淡而已。
一起吃饭，你喝多了，你抱着我哭着说，好想和我在一起 ，说不要求我能让你怀孕生子，只要能给你家人个交代就好了，一时间，我有点恨自己，为什么不是男生，如果是的话，我可以这样爱着你，这样被你爱着，一直下去，到我们年华已老。你说每晚都把和我有关系的东西看一遍，希望晚上能梦到我 ，说现在是不是在做梦，居然和我躺在一张床上，这一定是最好的梦 。
我听的很难过，一个我很爱的女人，我居然让她觉得跟我躺在一张床上就像做梦。我连这样简单的幸福都给不了你，我不知道该说什么，只好抱你在怀里，紧一点，再紧一点。听着你半梦半醒的说着，我爱你，我真的好爱你，我的心一半在流泪。
过了几天，到了我的生日，S一定要帮我庆祝，要和我一起吃饭，我推托说，生日嘛，有什么大不了的，还不是每年都要生日一次。S说，不行，明年的这个时候我们都还不知道在哪里，而我要把握的只是现在。我无话可说，心想算了，反正只是吃个饭嘛，就先应着了。很敏感又很聪明的你，当然是感觉到了，晚上你发了短信过来，说我一定会趁这个时候去看S。我不知道该跟你说什么，我也不想骗你，什么我不在啊，什么的。所以我回到含含糊糊的要你不要太小心眼。你又回，我又回。。
再见你的时候，你被雨打湿了，你自己跑到公园里去淋雨，去吹风，我看的很心疼，所以用力的抱着你，回了家，一点一点的给你暖，把你冰凉的脚放在我身上，你不同意，你怕冰到我，我们就这样抱着，互相用身体温暖着，看着你的眼睛，我说，我想这样抱着你，抱一辈子。
也许人真的是不能办错事，在我决定要彻底淡出S的生活的时候，我正要删除一切有关她的东西时，你半开玩笑的说，为什么要把她毁尸灭迹呢，要看看我有没有做坏事，也许是我的表情太过心虚，我拦住你的时候，你也渐渐认真了，甩开我的手，厉声令我让开。
就这样你看到了我和她的聊天记录，也看出了我和她曾有暧昧，我抱着你，但是感觉到自己在抖，因为我很怕会因为这样而失去你，失去一个我这么爱又这么爱我的人，真的，很难得，才碰到你，才和你有这样的感情，我不愿也不能就这样放手。我一遍一遍说着对不起，告诉你，那是很久以前的事了，一次又一次的拦着你，不让你把我墙上的你的照片撕的粉碎。你说我好恶心，跟没感情的人也能这样，你说你不能想象，我下午还抱着你，甜言蜜语，一转身，又去抱另一个，甚至不换件衣服，不洗下手。
我无言以对，或者419对TT来说是很平常的事情，可是你说这些的时候，我也觉得自己很恶心，我也觉得自己很无耻。你觉得自己浑身脏脏的痒痒的，用手一遍一遍在自己身上抓出红印，抓出血痕，我拦不了你，我不知道怎么拦。所有的这些都是我造成的。。。。。
你说你前几天有想过，要和我结婚，没敢跟我说，怕把我吓跑了，你说反正大家都在国外，环境宽松，法律又允许，想到两个老太太一起走在路上互相搀扶，看起来也是很幸福的。我当时真想自己狠狠的被打一顿，被你这样爱着，我居然都还有做过对不起你的事。
其实我也有想过，和你结婚，但是这种东西，我不能跟你说，我不能要求你什么，如果让你为了我，放弃家庭，终身呆在异国，我会觉得自己很自私。虽然我很期待，我总是有意无意的想你能和我多呆一会，想你哪天能和我一起住，虽然，我一直会说，这样已经很好了.
最终你还是原谅了我，因为你说你没打算跟我分手，所以不想像其他女孩一样折腾几天再和好，你不舍得我。
已经很晚了，我送你回家，还是那样抱着你走路，我心想，现在这样，你还会觉得温暖吗，一路上，你没说话，我也没说话，或许是你看出我眼睛里的散乱，看出我的痛惜，你甚至摸着我的脸，轻声对我说：别这样，我都不想了，你也别想了，就像你说的，一切都过去了，那是好久之前的事了。
越说我越觉得惭愧，我有什么脸，让你反过来安慰我？走在路上，你让我发誓，如果我再做对不起你的事情，你要我亲眼看着你掉进地铁里，被。。这个誓言真的很毒，我甚至说都不愿意说出来，我知道我不会再背叛你，可是我不想说，我不能想象你离开我的样子，不管以何种形式。
到了你家楼下，临分离的时候，我要亲你，你却像突然想起来什么似的，退了一下，说，给我点时间缓冲一下。你还交代我，赶快回家。
看你进去，我一点一滴的看着你进去，等我走到旁边的门的时候，透过玻璃，我看到你，走了过来，我们看着对方，把手放在玻璃门上，虽然和你只隔了几公分的距离，可我却只感觉到了冰凉，看着你的眼睛，里面有爱，有气，有不信任，有试图再信任，有犹豫，有很多东西
从事发那天到我们完全平静以后，这段时间，我都深陷在一种不知道是什么的情绪里，自责，内疚，沉痛，痛惜，不知道怎么形容，因为我当初的不确定，我需要有个多余的人来保证，我不是那个很轻易就受伤的人，而今，我想，也算是一种两败俱伤吧。
得到你的原谅，我很庆幸，但是我期望能再次得到你的信任，希望你能真正放下这些东西，不带保留的投入我的怀抱，当然，也许是我期望的太多了吧，当我对你做了那样的事，我有什么权利，有什么立场，再去期望这些东西，只是，我很认真的告诉你，我现在是真的爱你，是很确定要专一的感情，不要你放手...
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