过去的，会过去的

　　接着，L投入了全面的找工作状态。我没有过问情况，或者说我根本就不关心。我甚至卑鄙地希望他找不到工作，就这样返回广东。
　　直到某一天，他以一身我从未见过的打扮出现在我的面前。
　　黄色T恤，黑色西裤，脚上配了双白底黑面的布鞋，那种在我看来只有老爷爷们才会穿的黑布鞋。那个曾经体面的小伙子消失无影。
　　他在图书馆门口等我，见我走近，略显尴尬地低头看了看自己的穿着。
　　“你这是怎么回事？”我下意识地想赶紧离开图书馆，怕被别的同学看见。也没跟他搭话就径直走向校道旁边灯光较少的小庭院，根本不在意他有没有跟上来。
　　“我找到工作了。”
　　“什么工作？”
　　他支吾了半天才说出三个字，“服务员。”
　　没有灯，他肯定看不到我当时震惊和鄙夷的表情。天啊！一个曾经在一家虽说不大，但规模也还过得去的公司当主管的他如今竟当起了服务员。曾经拿着一份尚算可以的俸禄的他现在竟能承受一份不用问也知道不可能丰厚的薪水。在当今这个处处攀比薪水福利待遇的社会，他是凭着一份多么深厚的痴情才能承受得起这份改变？现在当我们的一切都结束得干净，多年过去，我才设身处地地想到他那时不堪言的苦。但是，当时的我根本没有进行这番思考，能想到的唯有他那份让我有点透不过气的执着。
　　见我没说话，他接着说道，“我们那家饭店离你们学校很近的，就是从南门出去，超市对面的烤肉店啦。店是新开的，所以一开始可能会比较忙，比较辛苦，不过做下去的话有升职的机会哦，可以升到大堂经理或者主管之类的。。。”
　　我没有接话，也没有认真听他讲话的内容。我的脑海里只是不停地重复着“服务员，服务员，服务员……”三个字。
　　忘了那天是怎么道别的，只记得那晚是迟迟未能入睡，总觉得自己周围弥漫着浓浓的烤肉的味道。我接受不了这样一个男朋友。这个想法就像在我眼前急速穿过的箭，一闪即逝，但我知道它一直隐藏在我所有的感情之中。
　　我开始对L爱理不理，甚少答应他见面的要求，往往是收到好几条短信才回复一条，几次来电我才会接起一个，而且态度语气并不友好。我希望L能感觉到这样的冷遇后知趣地离开北京，那样或许我们还能剩下一点点的可能。
　　但是，L依然一如既往地对我好，哪怕我知道只要是一个正常的人都能感受到我对他的冷淡。
　　他建议一起吃晚饭，于是我就专门挑选附近最贵的餐厅，看着薪水微薄的他买单，我却一脸理所当然。后来，是很久之后的后来，我才从他朋友口中得知，那段时间的他经常要向远在广东的朋友借钱生活。
　　有时候我心情不好，故意挑衅，他若对我的行为稍微做出批评，我就毫不犹豫地发起更大的争吵。但这种情况的结局只会有一个，就是他低头向我道歉。为一个个莫须有的罪名。
　　每当我考试临近，深知我喜好咖啡的他总会买来各种咖啡。当我提着装有咖啡和零食的大袋子回到宿舍后，给他的唯一一条短信却往往是：“考试期间很忙，这段时间先不见面了。”
　　往事如同发黄的照片，一张张呈现在我面前。仿佛局外人一般回忆往事时，才深切地体会到自己的冷酷与自私。当时的我残忍地把他的尊严踩在脚下，看不到他为我所付出的，眼里只有他为了坚守自己的爱情而变得越来越卑微。我们所处的天平两端早已失去了平衡，或者说，从来就没有平衡过。我的爱很轻，他的爱很沉重，我站在高处，高高在上地冷眼看着他挣扎。

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　　“如果那时的我没有那样做就好了。”
　　“如果那时的他能再坚持一下就好了。”
　　“如果那时的我们能及时懂得对方的美好就好了。”
　　。。。。。。
　　人们喜欢用“如果”字句来回忆往事，那似乎更能安慰我们一颗因后悔而疼痛过的心。我们那时失去了，于是现在的我们只能用幻想把那份遗憾填补上。
　　我也不例外。我总是会想，要是那时的我们没有分开，现在可能还是很美好的一对。我们彼此珍惜，彼此约定，彼此扶持终老。可是现在发现，这样的幻想比回忆本身更疼。
　　当时的我们或许都做错了一点点，或许我们的其中一方只要稍微低下头，我们就又能短暂地回归甜蜜。但是我们却比谁都清楚，回不去的。结局不会被改写。我们的开始是注定的，分开也是注定的。
　　只是，我还是会想你。回忆很长，想念很痛。
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　　大家都说，当你面前的一扇门关上的时候，上帝会给你打开一扇窗。
　　大学一年级的我第一次懵懂地体会到这句话的含义，人生或许就像大多数人讲的那样，并不如我们想的那么沮丧。是我们经历得太少，才以为那些痛苦已经是我们所难以忍受的。谁知道年岁渐长，回头的时候才发现，那时自以为痛苦不堪的事情其实就像落在头上的一片落叶，其重量只够让我们感知，却不至于使我们感到负担。只要轻轻摇一摇头，痛苦就掉落了。
　　我几乎每周给家里打一次电话，内容无非是眼下的学习多么难，我是多么的学不进去，多么的想放弃，多么的想宁愿不要大学文凭也不要这样子生活下去……母亲每次都平静地听着我哭，但每每只有一个回答：“再想想看吧，再试试吧……”
　　我讨厌听到这样的回答，听完后哭得更凶，而且带着怨气：“你根本就不了解！”
　　其实哪里是母亲不了解，是我自以为是而已。我自以为哭闹过后自己心情好了，事情就可能变好；我自以为向母亲发泄情绪过后，母亲就会妥协迁就；我自以为自己是舔着世界上最苦的味道的那个人；我自以为专业没有选择好就是命运的捉弄。
　　一切都幼稚得可怜。哭闹过后，我的心情根本没有变好，问题依旧稳稳地杵在那儿，反而只是徒增了母亲的担忧。如果选择了不适合自己的专业就是命运开的玩笑的话，人们可能会猜上帝闲得没有事情做。
　　与其以这样平平的成绩继续学习，我打算放弃大学文凭。
　　就在这时，学院里传起了“转专业”的小消息。
　　要是真的可以转专业，要是真的可以再给我一次机会学习文科，那会是一件多么美好的事情。

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