[HP]特威德河流淌

　　我不顾一切地回到了特威德山谷，回到那个我曾经不顾一切想要逃离的地方。
　　没有记忆中的那些黑纱和黑色的马车，这是不是说明她还活着？求求你，求求你，求求你！我不管你是梅林还是上帝，让我最后再见她一面！我心存一丝侥幸，但是我穿过墙壁的那一瞬间，希望就破灭了。
　　我强抑心中的悲痛，穿过墙壁，不想要惊动任何人，然而这时不可能的。她已经走了吗？家里挤满了穿着黑衣服的人们，压抑的黑色再次填满了我的视线。上一次这黑色的灵柩带走了我最爱的外祖母，这一次它带走了我的母亲。

　　“等等——你是——海莲娜！”我被我亲爱的表弟认了出来，发生了一阵骚乱。我狼狈不堪地在人群中穿行，在他们的指指点点中冲上二楼。（“看！那是不是海莲娜！罗伊纳的侄女！”“她怎么会变成幽灵？”）
　　不可能不可能不可能——这不可能是真的！
　　如果我还有躯体，我还有感觉的话，我一定会头晕目眩瘫软在地上，然而一切都没有发生。因为我已经是一个虚无缥缈的幽灵了。
　　房间一点变化都没有，依旧是熟悉的蓝色。只是那张四柱床上摆满白色的鲜花，她躺在床上，被白色的裹尸布遮住了面容。
　　我的表弟这时候气喘吁吁地冲进了房间。
　　“你——你——你——你终于肯回来看她？”他愤恨地喊道，“太迟了！”
　　太迟了。
　　“你根本不配做她女儿！”
　　“对，我不配，我也不配姓拉文克劳。”我心如死灰地说，如果我还活着，我一定已经泪如雨下。
　　他恨恨地注视着我，似乎在拼命克制着自己。平静了半晌。他走到床前，说，“你知不知道她一直在等你，一直在后悔没有告诉你。她一直在坚持等你，她很害怕来不及见你最后一面，很担心不能亲口告诉你，可最后你还是令她失望了。她走的真的好伤心！”他说着，一只手伸向母亲的床头——
　　“不——”我尖叫，我害怕看到她，但是他已经掀开了母亲脸上的白床单。
　　“她留下了一封信，就在桌上。”表弟冷冷地说完，转身离开了房间。
　　我跪在地上，愧疚和悲痛疯狂地肆虐在我的心中，我多么希望我可以流出泪水，或者可以以头撞地，用疼痛来缓解我内心的悲伤。
　　母亲静静地躺在床上，穿着惯常的蓝色长袍。百合花般的面容纯洁无暇，和生前一样美丽，再也没有生活和病痛带给她的痛苦和忧虑。唯一的区别是她的脸色苍白如纸，略微消瘦，再也没有健康的红色，长长的睫毛安静地低垂着，永远地覆盖了那双动人的眼睛。
　　没有呼吸，没有心跳，没有温度，就像一个物件一样。灵魂离开了，生命从这美丽的躯壳中消失了。
　　永恒的、彻底的宁静安详。

　　我曾不止一次地以为，我愿意付出任何代价，只要能让我和雷克斯、哈瑞斯等等“可憎的”亲人们脱离关系，但后来我才明白，我愿倾尽所有，只要能让我再问心无愧地叫她一声“母亲”。但我从十岁起就再也没有这样称呼过她了。

　　过了很久我才想起母亲留下的信。书桌上，羊皮纸的信封没有封口，上面是母亲的笔迹：给H.。
　　她已经没有力气写出我的全名了吗？我绝望地想，伸手去拿信，而信封却径直穿过我的手指，又一阵尖锐的悲痛刹那间穿透我的心——我总是会忘记，我已经死了。我吹了一口气，让信封打开，信纸飘出来，在桌面上展开。刚刚读到开头，就觉得眼前一阵发黑，大脑一片空白几乎昏厥过去。

　　暴风雨般的悲伤席卷了整个世界，令人窒息的愧疚肆虐在胸腔中，让我觉得自己随时都可能再度死亡。我实在无力转述母亲的话语，只能附上母亲的原信，内容如下。

　　亲爱的海莲娜：
　　这应该是我最后一次这样叫你了，我最爱的女儿，海-莲-娜。
　　我多么希望可以亲口告诉你事情的真相，但是我恐怕等不到你回来的那天了。语言无法表达清楚我对你的愧疚，因为我曾经那么自私地想要占有你。但是无论如何请你相信，我们都是爱你的，我，你父亲，以及你妈妈——尽管我并不认识她。我们都是为了你，希望这个谎言可以让你快乐地长大。
　　我一直自诩为一个信守承诺的人，可是于你，却毫无信用可言。我曾经向你承诺过一份生日礼物，可是我却忘记了；我曾经向你保证过无数次，会亲口告诉你全部的真相，但这一次，我又要失信了。我真是一个失败者，不是吗？
　　你从小就在不断追问父亲是谁，而我却始终对过往只字不提。我一再拖延，是因为我确实想要瞒你一辈子。我想把你困在一个虚假的幻梦中，因为我也在这谎言中麻痹着自己。但随着你年龄的增长，我却逐渐意识到，你不是我，不愿选择逃避。
　　你不认同我的保护，而我却一意孤行。当你十四岁那年昂首挺胸地站在我面前质问我，为什么没有知道自己姓氏的权利的时候，我就知道这一天越来越近了。但我是那么害怕，怕你怪我、恨我、离开我，我怕真相会像摧毁我一样摧毁你的生命。
　　我不是你的生母。你不止没有父亲，也没有母亲。因为我把你的亲生父母留在火刑柱上却只带走了你。
　　我曾想把这些秘密带进坟墓，即便你会为此怨我一生。但当死神真的在我面前徘徊的时候，我却最终释然了，并放弃最初的坚持。因为杰拉德和拉□□亚对你的爱不应当被埋没，而我也不应当继续无耻地冒名顶替，但最重要的还是，你早已不再是那个需要被翼护的小女孩，该相信什么、痛恨什么、遗弃什么，都是你的选择，我本无权干预。
　　所以我写下这封信，留下我的记忆，哪怕这些往事会令我羞愧万分。我即将离去，便不再害怕会失去你；我确实愧对于你，也就无怪你对我的怨恨。但在看这些之前，请你务必记住，我的生命已经走向终点，而你的人生还有无限可能。我不敢奢求你的原谅，但如果为了怨恨我而耗尽你美好的青春，就太让我痛心了。比起你恨我，我更在意你的幸福。
　　我和你父亲相遇在希腊。他是我的魔药课老师，我是他的学生。他比我大十一岁，我从来都不知道他有未婚妻。是我不应该爱上他。我们秘密地保持了一段时间的交往，我看得出他很矛盾，但是我从来没有像那样被冲昏了头脑，不顾一切地想和他在一起。可是突然有一天，他消失了。我旁敲侧击地打听了很久，才知道，他离开了，并且结婚了。
　　如果我没有再次遇见他，也许这段本不应该存在的爱情就这样悄无声息的结束了。但我第二次遇见他的时候，却是在焚烧巫师的刑场上。你父亲临终前把你托付给我，然后和你母亲一起葬身火海了。也许我是可以救走你们全家的，当时我为什么没有拼尽全力试一试呢？我从来都没有你那种孤注一掷的勇敢，也始终无法从这种愚蠢的自责中解脱出来，即便此刻还是一样。
　　所以我决定把你当做我的女儿，用我的力量保你平安健康地长大。
　　我自认为无私地作出了这个决定，后来才发现这是最自私的行为。我以为我是在依靠理性判断，后来才发现这是最冲动的选择。原因都一样，我们都不是独自活在这世上，我低估了你的痛苦，也低估了世俗的力量。大概就是从那一刻起，就注定了你离开我的结局，但我也不知道什么做才能是正确的。这无疑是我一生中最大的遗憾，甚至超过了你父亲的死。我后悔没有早点告诉你这一切，但却从未后悔过收养你。即便再经历一次，我也还是会做出同样的抉择。
　　我是充满私心的，尽管我一生都不愿正视这个问题。我紧紧抓住你不愿意放手，还编造一些自欺欺人的借口来削减内心的不安：我怕你经受不起真相的打击——在已经没有父亲的情况下，难道还要失去母亲吗？但从现实的角度来看，如果是我这样的母亲，也许还不如没有吧。这个想法有多么卑劣，多么可耻，我是知道的，但却不愿面对。冠冕总是在提醒我这一点，因此我再也没有勇气戴上它。没有人可以依靠绝对的理性存活。世人都觊觎我的冠冕，甚至我的女儿也没能抵御了它的诱惑。然而人们却不明白智慧也是一种致命的东西，因为世界上大部分人都干过蠢事却不愿承认，包括我在内。
　　为我祝福吧，因为我终于不再逃避了。
　　对不起，海莲娜，我不是一个好妈妈。
　　R．R．

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