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第二十三章
今天是2023.11.9，好难过，又哭了，我妈说没人怪我，让我开心点，可是我好像做不到，我好难过，我不知道该怎么办了，我想去学校可是我没办法，我好无助啊，我没办法了
今天是2023.11.10，我该怎么办，我好难过，又哭啦，我可能真的是笨蛋吧...窝在角落抱紧自己，或许这样就能有些许安全感吧
今天是2023.11.13，又哭了，我不知道该怎么办了，我好累，我只想要跳楼，跳楼，我好想去学校，我不想变成异类，但是我好像做不到，我好悲伤，我好难过，我一心只想死，我很认真地想死，没有人知道我是怎么想的，我自己都不知道我自己是怎么想的，我只知道我很累，我很痛苦很痛苦，我的遗书满篇写满了痛苦。
今天是2023.11.21，我又哭了，又自残了，我不知道我为什么会这样，又不能去学校了，昨天跑了好多步，今天肌肉酸痛，在新的班级我认识了好几个好朋友，我很内向又社恐，自卑感环绕着我。哭了好久好久，哭到都哭不出来了，我才停下来，我想找刀结束我的生命，可是我又怕疼，我不知道我不知道，我好怕同学们不喜欢我，对不起，我的爸爸妈妈我的朋友们，或许哪一天我撑不下去了，我就从高楼一跃而下再也不见那些痛苦的回忆，或许那一天很快很快就来临了吧
今天是2023.11.27，我不知道我怎么了，我又哭了，我好像个怪物，不能上学，不能做让他们满意的事，不能做合群的事，我真的好难过，我不知道该怎么办，我好无助，没人理解我，他们都以为我只是自暴自弃，其实我没有，我努力的想要活下去，但是我好像活不下去了，我想割腕，我想跳楼，我想离开这个世界，但是我又怕疼，可笑吧，噩梦连天，没人怪我，是，没人怪我，但是我怪我自己，我真的恨我自己，为什么得精神病的偏偏是我，我曾恶毒的想为什么不是别人，为什么不是那些伤害我的人，为什么是我！对不起，或许，我快死了吧
今天是2023.11.29，我该怎么办，我答应过别人我不会再自残了的，可是现在我好像做不到了，我累了，我想要离开这个世界，这个世界很美好，不美好的是我，我想要割腕，我想要伤害自己，我恨我自己，我恨啊，我恨我死不掉，我恨我不敢死，我恨我怕疼。又感冒了，感冒好难受，心里也好难受，我好无助，对不起了，我亲爱的爸爸妈妈，我的老师同学朋友们，我很快就会离开这个世界了，希望你们天天开心
今天是2023.11.30，又哭了，我想买花枝鼠我爸妈不让养，他说他不会再相信我了，如果连你的亲生父亲都不信你了，一个人活着还有什么意义呢，我是真的想死，是真的想离开，我不想听，我不想听他们的叫骂声，我只想要离开这个世界，去到一个再也没人找得到我的地方
今天是2023.12.4，早上又哭了，我不知道我怎么了，我好痛苦，我想结束这一切，我快要消失了，就快要消失了，他们总说吃饱穿暖就是幸福了，可是我不快乐，我很难过，我想要离开这个世界，我感受不到爱了，我真的累了，所有人都期盼我好起来，可是我做不到，我没那么强大没那么坚强，对不起对不起，我想自杀
今天是2023.12.5，我不知道为什么我这么倒霉，别人家的孩子自残家里人都是心疼愧疚，我自残我爸妈只会说风凉话，我好难过，今天傍晚出门又哭了，我不知道该怎么办了，我到底是怎么了，我越来越严重了，我不想听他们的方法，我已经很努力了，但是没人看得到，我不想听他们说大道理，他们不理解我，没办法感同身受，他们只会站着说话不腰疼，我好累好累，我或许要离开了，我认命了，或许我命该如此
今天是2023.12.6，中午又哭了，妈妈出去买菜，我在家哭成狗，真的活不下去了，想对妈妈说我撑不下去了，让我去死吧，但是看见她的眼睛，话到嘴边又说不出口了，开始嗜睡，厌食，我不知道该怎么办，我真的活不下去，我很想很想死，看见高楼就想着跳下去会不会死，妈妈在分药的时候忍不住想要吃掉几盒，试图掐死自己，手上的疤越来越多，我好无助，考试拿了全班第三，但是我不开心，我开心不起来了
今天是2023.12.7，就快到元旦了，就快到新的一年了，我好难过，又哭又哭，我想自杀，我想一下下，一刀刀，一次次自杀，割自己，我恨我自己，我想扇自己耳光，用头去撞墙，我不是自暴自弃，不是放弃，不是逃避，我只是太累了，我想好好睡个觉，我想得到爱，我只是想好好睡一觉，再也不醒来，对不起，请原谅我的自私，请原谅我说不定哪天就离开这个世界，我好难过好难过，请原谅我，抱歉
今天是2023.12.11，今天早上起很早就一个人出去转了转，去汽车站转了一圈，看看那车水马龙，人间繁华，我好孤独，我感受不到我自己的存在了，回来的路上在电梯前犹豫了很久，要不要上18楼结束自己悲惨的一生，却还是忍住了，也许是怕疼，也许是怕妈妈看见我残缺不堪的尸体，看见我满地的鲜血和脑浆会难过，可是不死我好难过，我整个人都好疼好疼，我似乎已经死了，死在了孤独的冬日
今天是2023.12.16，不知道为什么，过得很好，吃了好吃的，喝了奶茶，吃了砂锅米线，一切都朝着好的方向在发展，但是我总感觉，我该死了，我好累好累，我不想再继续下去了，我想结束我这可笑的一生，结束我的生命，我身边有好多好多人，他们来了又走，走了又来，最后还是离开了我，再也再也找不到了，最后陪伴我的，只有满手的疤。
今天是2023.12.17，还是难过，神总说，唱歌会好的多，他骗人的，不是的，我感觉我快死掉了，我不喜欢他们所有人，我更讨厌我自己，我恨我自己，我恨我不敢去死，我似乎对一切都感到恐惧，害怕，恶心，我不想再爱任何人了，我好难过，我可能，快要死掉了。我做了一个计划，过几天就去学校上学，然后把圆规拿走，午休躲在厕所割腕，或许最后血流干了，都不会有人发现我才，这是必死局，跳楼太疼了，我还是怕疼，对不起，我的爸爸妈妈，我快死了。
今天是2023.12.20，我哭了好久好久，我好难过好难过，我不知道我怎么了，谁都没有做错，错的是我，是我不该来到这个世界上，是我没有早点死掉，今天又自残了，拿自动铅笔划了两道，看着鲜血流出来，我更难过了，哭的更厉害了，他们都没有错，都怪我，都怪我...又哭了，最近总是哭，没去学校，如果我去学校我一定会选择跳楼，算啦，跳楼太疼了，还是割腕吧，可是，我的心更疼，我好疼啊，好疼好疼，心里好难受，可惜啦，无人爱我，可惜啦，我快死掉咯，希望我爱之人平安喜乐，希望我死无全尸。
今天是2023.12.22，我好难过，又被骂了，昨天去万达广场玩了，逛了一圈，吃了好吃的，但是我还是不开心，我讨厌我妈骂我，我讨厌他说我是死猪，我讨厌她说的难听的话，又或许，我讨厌的是我自己，我恨他们，我不喜欢他们说的话，我恨啊，他们让我不要在意，我怎么能不要在意，我真的好痛苦，对不起，我还是要选择赴死，我真的痛苦，我好难过好难过，我讨厌这个世界，我讨厌我的家庭，我讨厌妈妈动不动的冷暴力和威胁，我更恨我自己，我巴不得我自己死无葬身之地，五马分尸，被切成碎肉，活生生被做成人彘，最痛的死法我也接受了，我想离开了，对不起
今天是2023.12.23，我想跳楼，我不在乎疼不疼了，他们只会用风凉话说我，阴阳我，他们不爱我，我那亲爱的姐姐总是说我坏话，骂我，揭我伤疤，让我自残用猫爪，尽管是开玩笑的，但是我真的疼，我心里好疼啊，他们不理解我，我真的好难受，他们和宿舍的人有什么两样，有什么区别！我恨啊！我好恨啊！为什么我出生在这么一个家庭！我好恨！我恨我恨！我想死啊！我怎么能不想死！
今天是2023.12.26，我还是好难过，我又哭了，我好无助，妈妈挂了下个月1号的号带我去医院看看，我好像突然间谁都不恨了，又似乎我恨我自己，我希望我碎尸万段，我希望我不得好死，我哭到停不下来，喘不过气，还是好难过，我不知道该怎么办，该怎么活下去了，我哭成狗也不会有人爱我，他们说这个世界多好啊，你开心点，可是就像跟癌症病人说这个世界多好啊，你为什么会得癌症呢。
今天是2023.12.28，我想回綦江，我不想呆在这，都变成了错，我想做的任何事都是错的，我买花枝鼠我只是单纯的想买，也是错的，也变成了麻烦，我好恨啊，我恨！我他妈想死行不行，我想自杀行不行啊！为什么不爱我还要拦着我去死，噩梦连篇也成了我的错，或许吧，真的，我活着就是个错误，对不起，我该死，是我该死，我该被千刀万剐，碎尸万段，做成人彘。
今天是2024.1.5，新年快乐呀我最近还是很难过，我也不知道怎么了，我好像好起来了，又好像没有，再过一个多星期又要考试了，期末考试，我希望我能考出个好成绩，我现在很累很累，我只想好好睡一觉，宁愿活在梦魇里，最近总是想找回以前的人，我本就是个怀旧的人，以前的那些事我好像突然就不恨了，但一辈子都不会忘记，不会释怀，有些事一辈子都过不去，今天又哭啦，好像遇到了一个很喜欢的人，喜欢了好几年，兜兜转转还是喜欢他，可他早就放下了不会再回来了，总是翻聊天记录，我想再看看他爱我的样子，我还是想死，我不知道为什么，就是想死，活不下去，我想自残，想离开，很想很想，如果有一天我死了，我的葬礼上我希望是欢声笑语，我活着没怎么开心过，我不希望我的葬礼还是那么难过
今天是2024.1.7，今天又哭了，因为被妈妈凶了，我发现我越来越敏感了，只是一点的语气不对劲，我就很难过很难过，我讨厌这样的我自己，我恨我自己，我恨啊，我为什么不死掉，为什么没勇气跳楼，为什么要这样活着，苟且偷生，总是把死挂在嘴边的人不是真的想死，只是在渴望爱，我累了，或许我该离开了
今天是2024.1.26，为什么还是挺难过的，最近明明都挺好的，我反复告诉我自己，我只是生病了我只是生病了，我没错。最近降温了，又感冒了，感冒加上情绪把我折磨的死去活来，我谈了个男朋友，牵手了，接吻了，但是家里人都不知道，我真的好爱好爱他，他会给我买冬天里的第一盒草莓，会给我买奶茶，会不嫌弃我因为吃药长胖臃肿的身材，他真的很爱我，他会摸着我的疤让我下次不许这样了，他不会当我是怪物，他是我可以抱到摸到触碰到的人，但是我还是没有放弃想死的心，今天洗菜刀割到手了，流了好多血，第一反应我是笑着，强颜欢笑吧，也许我的生活里的一切，都只是强颜欢笑，我很快乐，但是我又不快乐
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新年快乐宝子们，最近期末成绩出来了考的不太理想，还是有点不太开心，还是没有好起来，但是减药啦，我的病似乎好转了又没有好转，太久没更文啦，希望大家天天开心
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作者有话说
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