微茫

　　—「他明明只是一闪而过的流星，却照亮了我整个夜空，后来的我，穷极一生，却再未曾见到那星芒璀璨。」—
　　那是我第一次见到他。
　　他站在主席台上，春风掀起了白色校服的衣角。
　　青春
　　他大概是这两个字最好的形容。
　　我站在主席台下，心跳的很快，和煦的春风吹的我有些热了。
　　他耀眼得出奇，我普通得过分。
　　像是言情小说的开端，可，故事，会开始吗
　　高中，人生最无趣有最繁忙的时候，每天就是一沓一沓的卷子，老师一句又一句的苦心教导，周围有人打打闹闹，也有人埋头苦学…时间过得很慢，时间也过得很快。

　　他在1班，我在4班，说远似乎不远，说近却又隔了一个楼层，高一一年，我再也没见过他，他成了别人口中永远的“神”。
　　我笑了笑，是啊，神，哪里是我这样的凡人可以触碰的呢。
　　明明心里那么清楚，两条平行线不会有交点，却又不信邪地想要提出悖论。
　　我打听到他选理，我鬼使神差地也选了理科。
　　也不是什么大事，本来我就没什么偏科，也没什么特别好的科目。只不过，心里总是多了几分窃喜，和他又近了一步。
　　高二分科，他真的选了理科，我松了口气，嘴角微微上扬。
　　“唉，学神在教改，我们啊，也就只能在普通班混日子。”
　　听了身边人的抱怨，我摇了摇头，这样，也就够了，至少我们在同一个楼层了，不是吗
　　后来，上课习惯发呆的我，上课下课，总是时不时地看向走廊旁的窗户，总是害怕错过他的每一次经过。第一次，注意力这么集中，可…我还是没见过他。
　　也是，教改班，离一切最好的资源最近，洗手间，办公室，甚至是食堂，他又何必舍近求远呢。
　　突然有一天，教室的门开始，阳光倾泻而下，他逆着光站着，像梦一样，出现在我眼前。
　　“老师，你们班还有多余的卷子吗”
　　我第一次那么感谢给我们印了那么多卷子的文印室，我终于又看见他了。我挺了挺胸，陡然坐直了身体。但，我还没坐稳，他就走了。
　　唉，早就知道的，可却总是忍不住的做了，反正也没人发现，对吧不算丢人。
　　不过高二见到的机会终究还是多了一些，他什么都会，少听会课一点不影响，所以经常被任命做事，来来往往的，我总能看见。看着他的侧脸时不时地出现，我忽然萌生想多看他两眼的冲动。
　　爸妈都惊诧于他们懒懒散散的女儿莫名其妙地就爱上了学习，可我知道，我只是为了见一个人。
　　我第一次那么拼命，没日没夜地学，过去的十几年我慌废的太多了，我不断地刷题，看各类网课，像一块强力海绵一样疯狂地汲取知识。我学到低血糖，甚至昏了过去，醒过来第一个想的就是别耽误了上课。
　　爸爸妈妈着急坏了，他们劝我别太累了，他们对我没那么多的要求。可是，为了…我的要求很高啊。
　　说实话，我真的不明白，为什么我要这么拼命，几面之缘，难道这世上真有一见钟情不成
　　可我还是如魔怔了一般地学。数学好难，物理好难，理科好难，我不会，我真的不会。
　　长期的熬夜，我苦不堪言。我太困了。
　　风油精，我用了，清凉油，我也用了，我甚至用圆规戳自己。虚幻和现实交替，有时候，他仿佛就出现在我面前，触手可及却又遥不可及。
　　说白了，都是我，愚不可及。
　　高二一年，我喝了128碗鸡汤，94碗鱼汤，451只虾，203杯枸杞茶，41帖十全大补汤…
　　终于，迎来了终点。
　　进考场前，我没在看书，我的脑子书页在翻动，知识点在一遍遍划过，交错着他的脸，我一定，一定要努力啊。

　　期末考完了，交卷的那一刻，我心慌得不行，心里没底，又总觉得考得不错。
　　后来的几天，像是有人在我心上放了弹力球，哒哒哒，哒哒哒…一下又一下地弹着，抓不住，跳不出，我心痒难耐，又无从下手。
　　我每天从二楼走到一楼，又从一楼走回二楼，来来往往，一趟又一趟…
　　这样的日子并没有持续多久，成绩公布了，我考的不错。我笑着回家，让爸爸妈妈带我去吃大餐，我知道，我终于可以离他更进一步了，哪怕，只是每天能远远地看上一眼，也好啊。其他的，我不敢奢求。
　　只是心中总冒出些希望。
　　我高兴得一晚上没睡着觉，后来好几个晚上，都是我们坐在一个教室里的美梦，早上睡醒，我的嘴角都是上扬的。
　　明知不可为而为之，明知不可想而想之。我觉得我在犯傻，可我反应过来的时候，我已经痴傻了。
　　离分班结果公布的时间越来越近，我的心也越来越躁动。

　　可我没想到，那一天，传来的不是喜讯，而是噩耗。
　　原来高三分班不只看最后一次期末考，还有之前的期初期末，我平平无奇得太久了，我…我失败了。
　　我崩溃了，我把自己锁在房间里。
　　都怪我，我太没用了，我就是个废物。我为什么，为什么不早一点，早一点开始努力，我有机会的，我有过机会的。我好后悔，喉头一紧，仿佛有一剂苦药顺着咽喉流入，一点一点侵蚀着我的五脏六腑。
　　三天没吃饭没喝水，我却一点感觉都没有，只是觉得呼吸越来越困难，胸腔里的空气在一点点地变得稀薄，似乎有人扼住了我的咽喉，又似乎没有。我的视线开始模糊，最后出现在我眼前的还是他。
　　人在濒临死亡的时候，眼前浮现的就是当下最想见的人。原来，我快死了。
　　最后，是爸爸生生踹开了门，把我送去了医院。
　　我不知道，我真的不知道为什么，我的执念会这么深，我真的不知道，为什么…
　　在医院的日子，只有两个字：难熬。白色的天花板，蓝色的病号服，四周的冷色调充斥着我的感官，消毒水的气味灌入鼻腔。我莫名地静心，我想的东西越来越少，我不停地放空自己。我以为我忘了。

　　再后来，我出院了。
　　我错了，我依然会情不自禁。但我想看见他，就强迫着自己不再看向窗外，我的脑子忍不住幻想，就强迫自己不去幻想。我把注意力全都投进了学习，逼着自已远离，逼着自己忘记。
　　可是，哪有那么容易躲开。
　　时间就在我自己折磨着自己的缝隙中悄然溜走了。

　　他有了女朋友。
　　大家都在传，有人嘻嘻哈哈地调侃，我却只能紧紧地握住笔。明知道…明知道…他那么优秀，谈恋爱很正常，很正常，很正常…
　　很正常…
　　我向上看了看，眼睛有些发涩，发胀，可我不想，也不敢…
　　我又颓废了几天，爸爸妈妈也习惯了，没问什么缘由。后来，也释然了，有些如释重负，至少…不用再奢望了。一切执念也该有个了结了。

　　可，山重水复疑无路，柳暗花明又一村。
　　是假消息。
　　你体会过心里放烟花的感觉吗那一瞬间，我真的开心得在心里放了无数烟花，
　　只是，这究竟是幸，还是不幸我不知道。

　　我的痴念又回来了。甚至，有胜于从前。
　　我止不住想，想得越来越多，越来越深，我真是疯了，发了疯了。那是病毒，那一定是病毒，不然怎么会一步步侵入骨髓，操纵着我的□□，甚至我的思想，我一步步沦陷，一步步沉沦，一步步丧失理智…
　　可是，我在放纵，我放纵着我的不应该，放纵着我的不可以，我深知我的一时任性不是好事，可他身边没有人，不是吗
　　最后一次，高考完，我去试一次，即便是失败，至少，我努力过，到时候，什么妄念都会消了吧。
　　高三的一年过得太快了，我甚至没准备好，已经离我约定的日期越来越近。
　　那一晚，我辗转反侧，我编了无数句情话。
　　太傻了，不是吗可能第一句就被拒绝了，可我还是止不住地继续，再放纵一次吧，就这一次，最后一次。
　　第二天，我满心欢喜，穿上了我喜欢的最漂亮的裙子，扎上网上最流行的发型，稍稍化了些淡妆，我对着镜子转过来，转过去。
　　我出发了。
　　啪！
　　事先准备的礼物盒掉落，面前的他在和别人…和别人…
　　他惊慌地看向我，我匆忙地跑开了。
　　明明，明明早就知道了，可我还是承受不住那画面带给我的冲击力。我好难受，好难受。像是有蚂蚁再爬，它们每只脚上都插着刀，一下，两下，疼啊，疼啊，我好疼，我真的好疼…

　　最后的最后，我才终于明白：
　　童话里的王子本来就该配公主，灰姑娘也是王爵的女儿，而我，连配角都算不上。

　　你以为，故事结束了

　　后记：
　　我再睁开眼，醒在了监狱里。

　　那天，我带着一把刀。
　　那副画面太刺眼了，不是吗
　　所以，我狠狠地插了进去。血喷在了我脸上，我笑了。

　　他的心，是我的了。

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