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2023.2,22填充灵魂中
今天是2023年1月22日。星期三。农历二月初三。今天我的体重是81.70公斤。空腹血糖是5.9毫摩尔每升。
昨天10点以前就睡了。今天5点就醒来，起床。
排便。
昨天二月二，给前夫发了条祝福信息。过年那天他给我发的祝福信息，我一直没有回。他给我又回了一条。还祝我生日快乐。我现在已经觉得自己完全放下了。我对男人没有任何的兴趣了。已经完全适应单身生活了。
本来打算做操。手机支架找不到了。就开始朗读。朗读，上海辞书出版社出版的先秦诗歌鉴赏。朗读了几篇诗经的鉴赏。发现嗓子放开了。感觉不错。
以后每天10点以前睡觉。早晨睡到自然醒。醒来就朗读。
11:12.早晨来到学校。在食堂吃了早饭。读了二字词语和四字成语。宋词全集。九型人格。决定以后要弄一个主题分类收集。慢慢来。比如说景色描写的词汇和语段。以及诗句。好的都可以收集起来。其实我以前也做过这样的工作。但是没有坚持下来。为了自己小说上的文采能够好一点。我决定这样做了。
查了备课。给一个副校长做了做表格。学校消耗品的入库表。
又和初中主任交流了一下本周六的公务员考试的事项。
我发现自己真的很忙。更令我觉得欣喜的是，自己的口才，和思路都很流畅。朗读的作用真的太好了，立竿见影。有很多话能够脱口而出。
现在一天遛三次狗。早中晚各一趟
中午没有吃菜。吃点米糊。加几个核桃。
现在每天早晨在学校食堂把菜吃够了。
周五就用破壁机打点豆浆或米糊吃。
晚上也就吃剩下的。
吃的越简单越好。吃的不饿了就行。
今天听《雾都孤儿》。小主人公是个孤儿。从小经受了非常恶劣的对待，从来没有吃饱过。所有的人对他非打即骂。听的人心里很难受。
我现在就是吃的太多了。吃少一点真的没关系。甚至我现在需要的就是吃少。
今天没什么时间写小说。
下午干活，晚上回来写一章吧。
中午睡了一觉。睡着了。一定要保证睡眠。
下午到学校。打印了，主任吩咐的公务员考试的一些东西。专门弄了个文件夹，把所有的相关东西都放进去了。去查了集体备课。把高二高三年级的期末考试的质量分析，打印出来给教务主任送去了。高一年级没有做出来老师的排名。通知他们继续做。
开始弄考场钥匙。
初中教务主任把秩序册弄的差不多了。发过来我给排了一下版，弄了一下目录和封面。跟着聪明人做事儿就是方便。这个领导挺是亲力亲为的。
一天下来感觉自己挺忙的。头脑也很清醒。一直没有写小说。我现在摆正自己的位置。工作是第一的。然后是学习和写作。边学习边写作。突然就感慨自己已经41周岁了。人生已经过了一半了。真正的步入中年了。人到中年就有很多事情想开了。四十而不惑，说的就是这个意思吧。
我不会把重点放在减肥上了。
也不会整天忧心忡忡自己的体重了。
正正常常的生活就行。
只要不暴饮暴食。
我发现只要自己控制住花钱。就很少暴饮暴食了。
但是我也知道自己是有这个病的。我倒是想控制住，但是这个病总是时时刻刻会来给我捣乱。用看小说的方式把我拉入深渊。不过我现在用写小说的方式，让自己步入了正常。我自己写的，当然不怎么样。但是毕竟是我自己写的。看别人的作品看那么多。不如自己写一写。好歹是中文系毕业的。英语是要彻底的放弃了。好好的做个中国人吧。先把中国的美丽的汉语弄清楚学好再说别的。
只要我忙起来就不会陷入抑郁当中。
抑郁就是闲的厉害。
离开一线。来到教务处已经10多年了。这10多年来，我一直不知道自己想做什么。直到今天我才知道自己应该做什么。就是写小说。围绕着写小说去学中文。
18:50.下班回家。
照例刷脸了。今年学校换了新校长。初三高三不用刷脸了。然后其他年级的老师也不怎么刷脸了。不过我还是老样子。等明确说不用刷，以后再别刷吧。我算是一个守规矩的人吧。
听着雾都孤儿回家。遛狗。
吃了晚饭。是中午剩的米糊。吃了4个核桃。
打算好好的写小说了。
最近在听世界名著。这些世界名著基本上都是现实主义小说。没有什么异能系统空间之类的。我就在犹豫。自己的小说用不用弄太多的元素？或许只用一个元素就行。元素太多反而不太好把握。我现在也偏向于现实主义小说了。前几天教务处的那个同事问我写不写小说。我吓了一跳。因为我写小说是秘密进行的，没有告诉任何人。我觉得是碰巧了。他说起校园小说。举了一个例子就是秦文君。
时间太宝贵了。我要好好思考思考再下笔了。我想为什么现在网络小说这么多，重生穿越异能系统的小说。现实主义小说反而少的多了。以前看于晴席绢琼瑶。古代就是古代，现代就是现代。现在随便翻一篇网络小说都是穿越呀，重生呀。好像不这样就写不了小说。
说说我自己的状态。经过几天疯狂的写小说。我感觉自己现在的心态变的更好了。觉得自己有用了。觉得自己掌控力也变强了。我掌控不了周围的人，掌控不了自己的感情。还掌控不了小说里的人和他们之间的感情吗？
而且听世界名著对自己的影响也很大。我决定先利用几年时间把世界名著都听遍。然后再去听中国名著。总而言之，我现在的状态就是学学学，写写写。有输入也有输出。在输入输出中大脑得到充分的运动。脑子转的灵活了，离抑郁状态也就远一点。
现在越来越觉得单身真的是非常适合我。我不愿意去找任何男人了。我就自己度过自己的后半生。当然我绝对不会仇视任何男人。就连我的前夫现在和我重新联系上，然后他还称我为他的知音。我们结婚两年半。除了最后那段时间，闹得不欢而散。之前的两年多时间，我们相处的都挺好。因为我是一个容易迁就的人。当然这是指我在正常服药的正常情况之下。如果我陷入躁狂当中，我就会说很多匪夷所思的话和做出很多让人大跌眼镜的事情。我的婚姻破裂也是因为自己没有坚持服药引起严重躁狂发作，最后造成的。
我现在再看看自己拥有的东西。衣服有很多件。家里的食物也有很多。两只猫，两只狗，两只仓鼠。一个用途非常广泛的手机。物质上的要求真的要降到最低，最低才行。这样就不会分散精神上的注意力。当我开始大量的购物的时候，我的精神力就在涣散当中。我的整个人也变得相当的无力。当我能克制自己的控制欲的时候。内心的力量就相当的强大了。以前我对这些从来都没有太多的分析。但现在经过亲身实践，一次又一次的躁狂发作抑郁发作。让我对自己逐渐有了新的认识。拨开自己的表面，去正视自己的内心。找到真实的自我。
现在的我，不会把吃得好穿得好嫁的好，作为人生的目标了。我人生的目标就是让自己的内心平静圆满。要追求精神境界的升华。
那就需要大量的阅读学习了。书是我最好的伙伴。或者说我已经把书当做了我人生的伴侣。而我自己的小说就是我亲生的孩子。我想起古代有一个诗人叫林逋，是个隐士，终身不娶，号称“梅妻鹤子”，我没有做到终身不嫁。不过也正是一次婚姻，让我从此放弃了尝试再次嫁人。但我的精神上，有读书作丈夫，有写小说作孩子。现在的我每天过得很开心。觉得人生很有意义。
一切都是浮云。死亡才是永恒。
任何人，无论男女老少，无论贫贱富贵，最终都要走向死亡。不管别人如何，留给我的时间不多了。前半辈子的我过得糊里糊涂。没有方向感。总是一次次的陷入精神危机当中。但后半辈子的我，想好好的生活。做自己想做的事。过完自己的人生。40岁的人了。仍然徘徊在人生的十字路口之上。迟迟下不了选择的决心。难怪我总是觉得自己是个失败者。工作失败。婚姻失败。减肥失败。学英语失败。好像定义我的只有失败这个词。但是我现在不再把自己看成一个失败者了。因为我活着。这就是一个非常成功的现状。很多躁郁症患者，双相情感障碍症患者，都会因为这个病而主动结束了自己的生命。而我仍然好端端的活在这个世界上。而且我还会一直活下去。现在我能做的就是把自己的身体照顾好，让自己的灵魂得到安宁。好好的度过每一天。
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