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好久不见
好久好久都没写文了，昨天去医院复查了。
办复学。
我以为能全部都变成轻度的，世事难料啊。
中度抑郁，轻度焦虑，什么玩意儿躯体化严重。
比我以前好很多嘞，但是医生说离复学的标准差很远呢。
但看在我诚恳哀求，很想上学的态度上，暂时给我开了复学证明，试复学。
弄完的时候，去盖章的时候那里的工作人员已经下班了，今天有事，只能明天再去医院了。
有点小激动呢。
复学以后，我的同学会不会接受我，我会不会和他们相处融洽，老师会不会喜欢我。
如果再发生排挤辱骂甚至扔东西，老师不管不顾还让我原谅的情况，那种悲剧，我无法承受第二次了，这次可能就真的，会离开这个世界。
昨天晚上又梦见了，我准备离开这个世界，好多人站在我的身后，他们让我去死，最后，我跳了下去，很高很高的楼吧，那群人的嘴脸，他们那么恶心，就连我跳去时的惊讶，都那么假。
落地了我就醒了。
昨天去医院，我看见了穿洛丽塔的小姐姐，真的真的很漂亮。
一百多块的测试表，六百多块的证明，六百多块的药。
我感觉我要疯了。
昨天一去就是一千多块钱。
我感觉我真的抑郁不起了啊。
一个月有时候去两次，那就是拿药都一千二。
啊啊啊啊啊！！
好的吧，希望我赶快好起来。
我吃的不是药，是人民币！
希望被困抑郁症的各位也都能赶快好起来，虽然我知道这事没办法快。
大张伟说过一句话。
“如果有心结解不开，那就把它系成蝴蝶结”
走出阴影，放过过去，也放过自己。
不代表自己放过了那些不堪的回忆，也不代表自己放过了那些恶毒的人。
不能总把自己困在回忆里吧，我们要向前看！
哈哈哈嗝。
以前的我，也是把自己困在回忆里，我每天都诅咒那些人不得好死，我每天都期盼他们出意外快点死，我把自己困在那场回忆里了，脑海里全是阴影，全是不好的东西，也许我的老师有句话说的对，我觉得全世界都欠我的。
因为，在我的世界里的全世界，都在伤害我。
受害者把自己伪装成多么洒脱，最后换来了别人的得寸进尺。
可那没有用，我再多的诅咒，再多的恨，我再多的难过，我伤害自己，伤害自己我不可否认的是我确实能轻松一些。
以前我自残，可能是因为，我觉得我是罪人。
我那时候很傻。
我总是觉得，他们那么对我，是我不够好，是我的错，他们不是无缘无故，是我做的不好。
也和现在的某些人一样，很少数的一些人，去说施暴者不可能无缘无故伤害别人。
后来我自残，因为我恨他们，可是我什么都做不了，我只能发泄在我自己身上，我承担的太多太多了，我崩溃的时候什么都不知道，我也想不起来任何方法，我只能一刀一刀割自己。
数据线，小刀，菜刀，美工刀，圆规，指甲，钥匙，甚至是棒棒糖的小棍，任何只要有尖利的东西，我无所不用其极。
可是，现在我发现。
都没有用。
我恨他们又能怎样，他们并不能如我所愿出点什么事；我心存善念又能怎样，让他们有所悔改跟我道歉那简直是痴人说梦异想天开；我自己难过崩溃大哭自残又能怎样，我并不能改变那些不堪的回忆。
我现在总是觉得，如果我要是回到以前，遇到那些事我直接一巴掌扇过去，破口大骂。
可是，没有如果。
我没法改变过去了，我也没办法改变任何人，他们不可能痛改前非。
所以我只能展望未来，我过得很不开心，那我不妨让自己开心一点。
我没有原谅任何人，那些阴影我会铭记一生，确实以前那个我就死在了回忆里，那个开心的我彻底葬身于那场悲剧，我现在是个负能量的人，可不妨碍我变成一个对世界有所期待的人。
这个道理。
我花了两年时间，才明白。
明白以前不被理解的那些积极向上的话语，医生跟我说了无数次，我们不要总是揪着回忆不放，我们放过那些不好的东西，不是忘记，只是暂时存在落灰的杂物间，我们忘掉那些人，不是原谅，只是把他们暂时放在一个角落，我只有这样，我才会慢慢好起来，我们是很难过，但是那样不是办法，我们不是倒着又回到那些悲剧，把自己困死在那场阴影里，我们是要往前走的，就算很难过，也要带着难过向前走，总是揪着他们，他们不会有任何的改变，他们也感受不到我的恨，还不如暂时把他们丢掉，我们向前看，我才十几岁，还有高中，大学，研究生，找个好的工作，到几年，甚至十几年以后，我早就会忘记那些被我暂时丢掉的东西了。
以前我只觉得，医生说的这些很难，真的很难，我没办法忘记。
可是我现在终于理解了。
我现在也就是所谓的长大了吧。
再看我以前写的东西，我还能感同身受，我还能切切实实地感受到那时候的痛苦，难过，无助，以至于绝望，可是那都是以前的事了。
过去很久很久了。
现在的我再回想起，我能模糊地记得那段时间有多么地痛苦，很多事我控制不住，还不被理解。
可是我现在也只能回忆起那时候的事实，我似乎已经忘记了那时候真实的感受了，甚至，我好像已经对于以前的事控制不住了。
从前不愿意理解的医生说的话，心理治疗的话，现在都明白了。
我不能带着痛苦向前走，更不能带着痛苦生活一辈子，有些东西不是别人施加给我的。
是我自己不肯放过自己。
与其真的与过去那些东西纠缠一辈子，还不如让自己轻松点活。
精神方面的疾病，只能用药物治疗，很无奈，我也很无奈，每天吃十几颗药片，我现在看见药都想吐。
我现在还是不能接受，我的父母告诉我，网上谁谁谁做什么就康复了，谁谁谁干嘛就病好了。
那都是别人，要是世界上每个人都做什么就能好，精神科也不用人满为患了。
我知道他们是爱我，他们想找一些方法让我好起来，可是那些东西，我只会觉得他们不理解我，不是轻易就能好起来的，他们从爱的出发点，但是我不愿意去和他们谈论我的病。
从前的我不愿意谈我的阴影，不愿意谈我的经历。
我封闭自己，沉默地把自己关在囚笼里。
可是现在我能开口以玩笑话的方式说出那些东西。
我是一个不善言辞的人，在生活中，说出关于我的病，我不喜欢，也不太做得到，我不喜欢别人追问的样子，我也不喜欢他们不理解甚至惊讶再甚至排挤恶心的样子。
人嘛，活着活着，就感觉什么都懂了。
比如小学的时候，怎样都解不出来的很难的题。
现在到了初中，甚至高中。
看那些题就像是1+1。
这是什么定律吗？
人一旦到了年龄，什么东西都迎刃而解。
我说的这些东西，并不是让所有人也抛下阴影，就那么轻松地活下去。
也许很多人不理解这些话，甚至会觉得我都是一个生病的人，为什么体会不到他们生病的人的痛苦，理解不了他们的内心。
以前我也不理解这些话。
与其让自己绝望地过一辈子，不如暂时放下执念，好好活个几年，十几年后，又或者是几年后，已经忘掉了那些暂时放下的东西。
这只是我个人的放下的轻松。
很多人看到这些话会很生气。
没关系，从前的我也是很生气，甚至会暗暗地骂医生。
以前的我，我现在看去，简直黑历史啊，一天天发什么emo的文案，一天天跟个网络公主一样，换黑头带句号，张口闭口就是丧。
那没关系，我觉得挺好，对于那时的我，这就是发泄口，做那些东西，其实只是想要别人看见我，想让别人知道我不开心了，来安慰我。
我承认，我很缺爱，以前的我很缺爱。
人总会成长的。
我用了两年，摸清了那些我以前讨厌的道理。
我用了两年，才能卸下自己的一些重物，再背着担子继续往前走。
成绩，父母，同学，老师，陌生人，排挤，辱骂，暴力，很多很多东西导致我们生病。
有些人从爱的角度出发，只是慢慢地，他们的爱变了性质。
我写这篇文，最初最初的目的，不是想把负能量带给大家，不是想引导大家去自杀自残什么的。
我最初的目的，只是想让别人看见，我也是抑郁症，我也在吃很多药，我也在做很多治疗，我也想过很多次去死，我也实行过很多次自杀，我也自残过很多次，我也每天崩溃大哭，可是不要放弃，我一直很难过，我每天都幻想着自己死亡。
可是真的千万不要放弃，我们都撑不下去了，可是总会有那么一天，我们都将看到曙光。
我努力撑下去，我也不知道为了谁，也许是为了我自己，我一度以为世界无人爱我，也可以说是网上说的人间不值得，可我终究盼到了那一刻，光终于照在我身上了。
撑了两年，我苦苦撑了两年。
我终于看到别人的爱，我终于接受到爱，我终于对这个世界上有所期待，我终于感受到了幸福，我终于眼中不再是无尽的悲哀，我终于熬过了那段日子。
我不知道在抑郁症又或者是其他精神疾病中苦苦支撑的人，还要再熬多少个两年，才会好起来，一定不要放弃，千万不要放弃，再痛苦再难过，甚至一度接近死亡，不要放弃。
各种因素会导致我们的病情反反复复。
肯定会有那一天的，突然有人跟我说，我好起来了，我撑过来了，我感受到爱了，我突然发现世界很美好，我舍不得死了，我把那些东西都卸下了，我看见大好的前途了。
我期盼那一天的到来。
我更期盼还在煎熬的人，上岸的那一天，能早点到来。
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说的那些长篇大论，也许医生也和很多人说过很多次，也许父母也讲过这些道理。我们都曾不理解，可是以后终会知道那些东西，是对的。但不包括全部的道理啊，至少有一些。很多人是亏欠我们，更多时候我们以为是别人把我们逼得去死，其实少部分时间，是我们自己不放过自己，我们去恨别人，我们去难过，我们因为各种因素不开心，可是，我们的不开心没有任何用处，只能让自己痛苦，那些各种因素，不会因为我们的哭泣，崩溃，甚至自残自杀，有任何的改变，那我们就试一试，尝试把那些东西撇开，卸下担子，再背着自己的努力，自己的理想，自己的期待向前走，当然当然，这里不包括成绩和父母。有些时候，我们也可以尝试一下，与父母进行沟通，我以前就死板死板死板，沉默沉默沉默，沉默只会让误会越来越深，把自己的难过憋着只会产生隔阂。好啦，其实我说的这些东西，大家听听就可以了，我也觉得这些东西只是我的一面之词，我不了解任何人的病情经历家庭现状，只是随口说说，不是说每个人，这些话只是对于我一个人而言，是在最后引导我上岸的，解开所有的心结，我突然就知道了一切的道理。我不知道每一个人，我可能也不理解每一个人，这些话看看就可以了，不是说所有人滴。（毕竟我只是个初中的，别指望我真的跟个哲学大师一样，我啥都不懂，只是信口胡诌几句）
感谢阅读！！
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