夏天的怪谈杂说（外：散文合集）

　　他们都叫我孩子，孩子成了我的名字。
　　一个人的名字里有他灵魂的部分。
　　于是我的灵魂总是那样无从归属。
　　“为什么，你那么固执”他追问我，在我们重新认识后的第14天。
　　我很诧异：
　　“既然事先谁都没给过谁承诺，为什么他还要单方面的要求我去达成一致？”
　　电话的阵线拉的过长，我终于不耐烦了。
　　在不得不做出的温和妥协下，我接完电话。
　　要我怎么说，
　　说那些不可以
　　说需要时间
　　说先解决距离
　　立刻，我就在短信中告知对方：
　　“SORRY。还是分手吧。”
　　不再有那些不可以
　　不再去需要时间
　　也不必去解决什么距离
　　反正他除了蘑菇我，也无心去解决那样这样的问题。
　　我撒谎说我之前都是骗他，如此，他便不会再来麻烦我了。
　　敢这样做，也是因为看得起他，他固然难缠，倒底还算个君子。
　　肯这样做，还是因为有点心动，我虽说不爱，倒底还有点欢喜。
　　却不是当年。
　　在这多了一个怪我孩子气的人，
　　爱情的开始到如今还是那只鸟，
　　虽然起飞但是却没有停脚的岸，
　　多么希望拥抱哪怕根本不存在。
　　“欲望和绝望”我在短信里叹息“根本是相同的。”
　　他的回复永远可以呼应着我的那些酸唧唧的消息，却毫无感情。
　　我很怀念：
　　曾经那些为了同一个目标奋斗过的时光，
　　如此多的感情，他到头来却可不着痕迹。
　　电话的次数就算当年也是寥寥的，我倒底放弃了。
　　总是让自己卑微
　　总是害怕着失去
　　总是无法去说清
　　在一次一次可预料的失败间，我不再妥协。
　　为什么在他的光圈中迷失
　　为什么那么在意失去过去
　　为什么不敢去主动说明白
　　我决然告诉他：“我愿意为你停留，即使没有你的承诺。”
　　也就是那个瞬间，
　　连我自己都看清楚：自己在撒谎。
　　是的，怎料的到，以为深爱的，
　　却偏偏不曾升华到那爱情过？
　　庸人自扰的，答案却是，真切的不曾爱过。
　　他，自然是微笑的、温和的拒绝了：
　　“你的流连，只是因为自己寂寞了，那不是你的爱情。
　　你的投入，只是因为你想证明给你自己看，那不是爱情。”
　　我不知道他说这些对不对，
　　但是，我很清楚在最后我为什么放弃：
　　“我只是在放弃一个现实里冰冷的王子，同时，我改变了自己那颗梦里的心。”
　　叹不是当年。
　　远方的城市在灯光里模糊，
　　那不属于我的故事，早已结束。
　　他或者他，没有瓜葛。
　　存在的意义，不过就是这样的荒芜。
　　我爱上的是哪个他，我爱上的是不是我的歉疚。
　　从那些已然消失了的短消息和电话中早已经无从追溯。
　　伴随着时间，什么都可以遗失，你无法贴什么“失物招领”。
　　2004年2月14号，我清楚的记得这个准确的时间。
　　他的第N任女友，就是我的朋友DJ。
　　我微笑着回忆着他们的信，不同时期的，那些年少幼稚的言语。
　　也许，以前的一切，真不过就是一场年轻气盛时的意气用事。
　　我无从追溯那爱的始末，也无法肯定其中有没有一点点报复。
　　或者，也宁可相信那只是爱，没有恨的。
　　记得的，还是，那年的元月，他微笑着说：“无法再令你等我十年。”
　　我很平静：
　　“如果真的有约定，那么时间如何会是问题。
　　如果真的无所谓距离，那么为什么不能继续。”
　　为什么没有给他念那首小学里就背过不止十遍的诗？
　　没有为什么，爱根本没有理由。
　　走了，就没有答案。
　　走了，却何必回头。
　　知道，
　　那依然不是爱情，
　　只不过是当年。
　　他们都叫我孩子，我微笑着不想否认。
　　一个人的名字必然有着他的原由。
　　于是我默认了这个或者不属于我的它。
　　我微笑着承认了：自己想的再多，却依然是个孩子。

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