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那些谈话
今天怎么说呢。
是之前参与宿舍的事的隔壁宿舍的人加我。
她怎么能呢。
“你指的是两个宿舍陪你吹了一晚上风的事”
“那天晚上我们都感冒了”
“真抑郁你还能在这没事”
“綦江是个人都能确诊”
“你没影响别人”
“你觉着自己可怜，没想到伤害别人”
我怎么办呢。
我真后悔。
我后悔那天我去敲门。
我后悔那天我哭。
我后悔那天我去借纸。
我后悔那天没死成。
我后悔我没就悄悄找个地方死了。
我后悔我没害怕宿舍的摄像头拍到，躲在楼梯自杀。
我后悔那天的伤口不够深。
我后悔那天因为栏杆太高没跳下去。
我后悔我没躲起来死掉。
我后悔去指责他们。
我后悔我装成可怜的模样。
我后悔我那些伤口被老师和家长发现。
也是。
她们都一样。
我总是以为有善意的。
我们宿舍说的“要死赶紧死，两点半了，明天还上不上学了。”
还是他们宿舍说的“你自杀影响到别人了，害我们陪你吹了一晚上的风，还感冒了”。
怎么着呢？
我如果自杀死在那天晚上，死无对证，怎么能证明他们有错的，怎么能证明是他们害的呢，我的死活不会给他们带来任何影响。
我没死，他们有一万种理由来指责我，不管是，半夜自杀影响他们睡眠，还是影响他们吹风感冒了，还会有更多更多的理由。
我总会成为众矢之的。
我差点以为我要好起来了。
就在昨天。
我还看了会儿英语书。
我还幻想了开学后的生活。
我还写了会儿题。
我还涂了药，想着消掉疤，以后不想吓到新同学。
我还玩了会儿游戏。
我以为都要重新开始了。
我要好好过新的生活了。
她突然的申请好友。
我说了，我不想提以前的事了，误会还是帮助，都死在回忆里。
可是为什么，为什么...
为什么非要让我陷在谷底。
还不够吗！
要怎样做，我才能摆脱梦靥。
我做了什么伤天害理的事。
我没有装可怜，真的没有。
不怪我。
生病不是我想的。
一切都不是我想的。
我也想有大好前途。
也想正常生活，不会有人怕我。
我恨。
我恨你们。
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