异类

　　突然觉得婚姻也不过是一地鸡毛。回顾以前，我想要的东西是对的，是好的。只是只有很少的人可以拥有它。不是说在拥有法律保障以后就可以高枕无忧了。选择那个男人，比赌博的风险可大多了。那些表面上不对等的和隐藏在背后的东西，一旦暴露出来，统统都是致命的利刃。从一开始的幸运，到后来的伤痕累累，满心都是苦痛。谁也不曾预料到的，当初心里面只觉得幸运的，带着光环的男人，实际上早就已经从骨子里烂掉了。如果对妻子委身下嫁，支持自己的事业而不拿一分钱的行为心存感激，那为什么要把妻子没给自己洗过袜子、只做过一次饭的事情屡次当成指责的理由？如果要找一个贤妻良母型的伴侣，那一开始为什么要主动求婚？只是看上了这个女人的价值吧，只是需要这个女人的子宫吧，需要这个女人来替自己扛起家里的烂摊子，照顾自己的父母，满足自己父亲色情的私欲，给自己的五个兄弟姐妹擦屁股。自己以爱的名义，轻易就困住了这个女人。这个女人呢？曾经的种种付出全部都成了有心机的表现，本来还想给丈夫留下最后的一点体面，可惜他不要。他不在乎跟他有着血缘关系的孩子，只在乎他的多个同性伴侣，玩着他们捕捉爱的小游戏。而自己又得到了什么呢？几十年的青春就这么消失不见了。
　　所以我愈发意识到自我的重要性。如果这个人爱我，他会尊重我的选择，会理解我的心情。如果他根本不爱我，只是想榨干我的价值，那我更没有必要跟他在一起了。我不应该主观地给别人加上光环，即使加上光环，也不应该因为这些光环把自己放在很低的位置上面。即使他很好，我又从中得到了什么呢？他父母亲人的攻击，他姐姐的百般挑剔，还有他一味的劝说。我想要的体贴和爱情，统统没有。我还是适合平等的感情。选择和我在一起，就应该明白这条路和另一条路不一样。我不能生孩子，做不了贤妻良母。我不会把所有的事情都耗费在家务上面，也不愿意养一个软饭男。我会把周末一起整理家务当成生活的一种乐趣，但是不会把它变成常态。
　　我不去难为别人，也不希望别人难为我自己。虽然有时候总免不了相互为难。这一次，我会在可以的时候把拒绝说出口。因为我发现很多事情都比拒绝难多了。因为不拒绝，结果浪费了大量的时间和精力，让自己终日生活在沮丧、难过之中，最后什么好也没落着。我不想做那个最后被指责的人。人们都说她是咎由自取，忘记了她曾经不是那个样子的。
　　我的矛盾，只有我自己可以解决。如果我有足够的金钱，我会在喜欢的城市里买一座房子，请一个保姆，把奶奶接过来和我一起住；我会大胆地去追求我曾经放弃的那个男人，要一个结果；我会请专业的健身教练，提高自己的自制力，锻炼身体，请专业的音乐、舞蹈老师，培养一下自己的爱好；我会办好护照和签证，去我感兴趣的地方，去体验这个美好的世界；我会不需要为了钱而委屈自己做不喜欢的事情，不需要去学习很多我不感兴趣的东西，不需要总是忍耐并且迁就他人。可是事实是我没有。
　　我也没有感情可以依靠。哭泣过、抱怨过，也曾勇敢过，但是都不是我想要的结果。我没办法强迫别人喜欢我。我知道是我自己达不到别人的需求，外表（容貌、身高、身材、气质）不够出众，家庭背景不够有吸引力，知名度和能力都没有凌驾于众人之上，连取向都是小众的。所以不是我单身，应该是谁呢？我尊重别人的选择、价值观，但不代表我一定要去适应。我不想去干涉他人的生活，也不想让他人干涉我的。当面对利益冲突的时候，我会站在我自己这一边。因为经历不同，人是会做出不一样的选择的。现在的我，不再只考虑爱情了。我不想以后一直是两个人生活。我想要努力早点把自己变成心目中理想的状态，然后养育一个孩子。我想成为一个很棒的爸爸。这是我的一个重要的愿望。曾经我以为没有了爱人我就活不下去了，现在我想也许我会一直爱这个男人，但是我不会因为他离开了就放弃了自己的生命。
　　问题，会慢慢被解决掉的。

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