落城

　　恍然间想起曾经，有些自嘲的一笑，人生或许就是这样，有的幸运的人遇见那一个从此就一生一世一双人，但大多数可能都是像我这样不幸的人，人的一生可能遇见许许多多形形色色的人，感情上也是如此，比如爱情和友情。我曾经以为的一生一世一双人在我这原来不过是幻想罢了，他以前多爱我呀，最后却也只是远去。想到此愈发坚定自己的内心，面上更加疏离，不再理他，独自离开。可是我实在低估了他的厚脸皮程度，他竟然抓住了我的胳膊，对我说：“我认识你好久了，好不容易等到你单独一个人的时候，我怎么能轻易放过，我们在很多地方都见过的，上次的运动会，上上次的讲座，上上上次的体育课，还有还有...好多好多次我们都见过的。”他的头随着他说的话越来越低，让我心里有一丝的不忍，“放开我，不好意思，我不记得在哪里见过你，学校人太多了。”我这种冷血冷情的人谁喜欢我谁倒霉，我不由的心想。“可是我好不容易遇见你一个人，我真的不能放弃”。越说他的语气越低落，渐渐的低下了头。他的这个样子触动了我心里最隐秘的心弦，觉得自己很残忍，是的，一直以来我都是个极其残忍与冷漠的人，我伤害的何止一人？可终究长大了一些，不想再平白伤害更多的人。“你想怎么样呢？”我妥协道。“我想要你的联系方式，能给我一个么？一个就好”。哎，罢了“我只有□□号码可以给你，而且我不常上”。“没关系，没关系”。他很开心，这样子直白开心的男子，真的应该适合阳光明媚的女孩子的。报完号码后我就走了，躺在寝室的床上突然回想起曾经，我真的很少很少回想起的曾经。
　　不可否认的是我有一张吸引人的脸，虽然我极度厌弃，却也终究无可奈何十分像极我父亲的脸庞，我的父亲是个什么样的人呢？在我眼里，心里他都是一个极其龌龊下流之人，年轻的时候吃喝嫖赌抽样样俱全，老了开始包养情妇，明明自己已经娶了一个如花似玉的娇妻却依然家花比不上野花，甚至已婚妇女也不放过，放荡，不堪，是的，这就是我的父亲，影响我深远的一个男人。我的母亲呢，在我眼里是一个可悲却又可恨的女子，她的前二十多年顺风顺水衣食无忧，美貌过人，从小学到初中一直是校花（只上到初中）却只因识人不清误嫁错人，毁其一生。可恨的是生我却不养，丢下仅有四个月的我，并且在我的童年时光里我再也没有见过这个女人，一面都没有。我自小和奶奶生活，生活艰苦，奶奶幼时常常打我，因为经常生病，我一直都是被救济的那一个，当然救济我的全部都是我的亲人，我的姑姑、姑父、姐姐等等。我吃的很少，导致幼时非常严重的营养不良，少到什么程度呢？一枚鸡蛋清就是我一整顿正餐，或者一个瘦的皮包骨的鸡爪子，就足以让我饱腹。渐渐的养成讨好型人格，没有思想，没有主见的一个人。想想那些，何其悲凉。但是如果有人问我我最怀念的时光是什么的时候，我会毫不犹豫的说是我的幼时时光，诚然那个时候我吃过很多的苦，寄人篱下，食不果腹，营养不良，但是却也是我最无忧无虑的时光，我的姐姐妹妹，我的发小，奶奶家的邻居等等，都是我的玩伴，我们每天一起玩，打琉琉，玩卡片，悠悠球，给娃娃做衣服，过家家等等，真的是我最欢乐的时候，没有忧愁，没有爱恨，只有天真烂漫。我早熟，大概小学三年级的时候我就已经懂得了人生，懂得了我是那个被抛弃之人，懂得了恨与爱。是的，那时的我是个矛盾体，我爱我的父亲，却也恨我的父亲，我渴望得到父爱，母爱，我常常在想，为什么是我？为什么我是那个单亲家庭的孩子？我的家人们全部都有自己的爸爸妈妈，她们虽然有的贫穷却过的很幸福，我很羡慕。父母全心全意的爱着自己的孩子，这在我这里是从来没有体会过的。三年级的我已懂除了奶奶，没有人是真的爱我，甚至连我的奶奶对我的爱都是建立在她爱儿子的基础上的，是的，自私，我最爱的奶奶她也是一个凡人，她爱自己的儿子，所以在儿子入狱后她愿意抚养他唯一的女儿，以求为他的儿子留下一个孩子，她很清楚的知道她亲爱的儿子这辈子可能只有这么一个至亲，事实确实如此，我确确实实是我父亲唯一的孩子，不过没有任何用罢了。关于我小时候的记忆我一无所知，原因是父母吵架离婚，奶奶让我去当说客，说服那二个人不要离婚，可是么结果不尽如人意罢了，不过那是我见过的我奶奶第一次哭泣，永远永远的刻印在我的脑海里面，我时常回想，想着要是当时我那么直接死了该有多好呢，这样就不用痛苦了，奶奶也就不用辛苦了，可怜我命大。我迈着怯懦的步子走向我的父母，这二个对我而言全然陌生的人，在这之前我从来没有见过他们，那是我们第一次见面，却让我痛恨，从此我开始了漫长的孤独。他们正在吵架，很激烈的吵着，内容我一点也不记得，但是大概能猜想的到，无非就是离婚，以及抚养权的问题，“爸、爸爸”站在他们中间我有深深的无力感，我不知道该说什么，该先叫谁，最终我选择了先叫了我奶奶的儿子，我的父亲。“滚一边去”。我的亲生父亲对我说的就是这样冰冷不含有一丝父爱的话语，随后他把我大力的甩向墙边，我的父亲，年轻时候的体育运动员，拥有多项长短跑冠军，拿过许多奖项的优秀体育运动者，直直的把我摔向了冰冷的墙面，当时我只有四五岁吧？还是五六岁？我不记得了，不记得疼痛，不记得任何，只记得一晃而过我奶奶惊恐的脸，我砸向墙面后晕倒了。再醒来只记得血，大面积的鲜血汹涌而出，砸向地面，鲜血流淌过我的脸，我抬手抹了抹，啊，流血了啊，我心想，可是我没有任何波澜，即使血在地面开成了一朵又一朵绚烂的花朵，即使我的衣服上到处都是血迹，即使我的头痛欲裂，我一点都不在意，可是我不能不在意的是我最爱的奶奶在我面前洗我之前那崭新的白衬衫，这件衬衫是我所谓的亲人给我买的第一件也是最后一件衣服，白色的，上面有很多绿的小圆，十块钱，我很喜欢，因为我很少有新衣服，基本上都是姐姐穿小了的衣服给我穿，所以我很珍惜，现在这件衣服被红色沾染的透彻，我不知道奶奶蹲在那里洗了多久，只知道她怎么洗也洗不干净。“奶奶”，我的声音虚弱的好像要随时丧命一样，我的奶奶终于受不了了，她挡着我的面，哭了，泪一滴一滴的流下，震撼了我整个心灵，我的奶奶坚强的好像整个世界都打不倒的神人，竟然脆弱的哭了，因为我。

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