时光病

　　十一月八日，一九九七年。

　　医生说，现在的药已经没办法再对我起作用了。我无能为力。

　　我不想认命的，我想和他走下去啊，我想陪着他。

　　对不起，我真的不敢告诉他。

　　十一月十六日，一九九七年。

　　今天突然下了好大的雨，就我现在的身体我还真没敢就这么淋着回去，窝在办公桌前泡了杯咖啡，打电话问他有没有带伞，他说他已经到家了，还好他没淋湿，我说我还要加班晚点回。

　　想起那年他将我护在怀里雨全打在他身上，安心而温柔，已是曾经。

　　十二月三日，一九九七年。

　　今天是伯父的生日，我陪他回家，这么久了他们却还是没能接受我们，我知道这是他心里的结，他难受。

　　这样的天气已经冷的不像话了，我看着他一动不动的站在门口，伯父铁青着脸，伯母夹在你们父子之间进退两难最后也只能叹了口气转身进了厨房。

　　你也只是匆匆说了一句客套话将礼品放在门口便拉着我离开了。握着我的手是凉的，你向来刚毅的脸上染上了落寞。我很心疼。

　　他们怪我我知道的，是我硬生生的把你带进来的，也是我，毁了你。

　　可是，对不起，我真的放不下了。

　　一月一日，一九九八年。

　　两个人的跨年我开心的不得了。他人来疯的拉我在小区里放烟火，将我圈在他的怀里，他消瘦的下巴枕在我的肩上，呼出来的热气将我的耳朵都熏红了。

　　我们在满天的烟火中接吻，他说以后会拉着我跨过每一年。

　　最后还是被巡查的老伯发现乱放烟火，他带着我绕了几个圈子才将他甩掉，他牵着我的手很温暖。

　　我很想陪着他啊，每一年。

　　一月二十八日，一九九八年。

　　两人买了馅跟皮在家包了一天的饺子，我偷笑他包的明明是包子，我知道他怎么会做过这些事呢，在跟我在一起之前他一直是个十指不沾阳春水的君子，当然现在也是。

　　所以，那么好的他，我总是担心有天他会后悔，我明明那么不出挑。

　　虽然很害羞可我还是缠着他，在炮竹声里我们做了一晚上。

　　我爱他，我害怕失去他。

　　二月一十一日，一九九八年。

　　如果不是今天的晕倒，我想我都快忘了我已经病入膏肓了。

　　医生劝我住院被我坚决的否定了，怎么可能，他还在家等我呢。

　　二月二十七日，一九九八年。

　　伯父住院了。听说是心脏病。

　　他最近瘦了好多医院公司两头跑，我每天变着法子给他熬汤喝顺便让他带给伯父，我能做的也只有这些。值得庆幸的是这次的住院倒是让他和家人的关系缓和了一点，我真的为他高兴。

　　三月五日，一九九八年。

　　我坐在沙发上看电视，他洗完澡出来从后面抱住我，我们吻得很投入，他的手伸，入我的衣服却被我制止了，我推开他跑到厕所吐了不停，最近的不良反应越来越严重了。

　　等我处理好，电视还是那个电视，他侧着身子睡着房间里。

　　对不起对不起，我也不想的。第一次我那么恨我的病。

　　那个晚上我坐在客厅坐了一晚。

　　四月十日，一九九八年。

　　他喜欢吃甜的。学了好久，终于为他烤了一个蛋糕，想着他晚上回来看到时的惊喜忍不住偷笑。

　　菜冷了又热，蛋糕上的蜡烛也都燃到了底，那扇门却一直没有被开启。

　　十二点的钟声敲得缓慢，亲爱的，祝你生日快乐。

　　五月十九日，一九九八年。

　　洗衣时发现他的衬衣领口上有个太显眼的唇印。

　　是上次自己去医院送汤时出现在病房里的女人吗？也是，这次伯父的病家里肯定也给了他很大的压力，再说好不容易有了缓和他也不会希望弄僵的，和自己在一起也算是自己死缠烂打的结果，更何况自己现在还是这副模样，每次的欢，好都拒绝了他，是个正常的男人也会受不了的。

　　他是不是累了呢？可我只想多陪他一会。

　　六月十三日，一九九八年。

　　今天他出差回来了，说晚上回来吃饭的短信还静静的躺在我的手机里，我弄了一桌子他爱吃的菜，好可惜，看来最后只能我一个人独吞了。

　　好久没见他，我很想他。

　　六月二十八日，一九九八年。

　　他回来了，好开心。

　　吃完晚饭他坐在沙发上静静的抽了支烟，我坐在他身边享受这难得的温馨。

　　他捡了几件衣服干净利落的拿到客房去，他说他晚上还要工作，不想打扰我。我侧着身子睡在床边不发一语。

　　他这是为我着想的，对吗。可我的心里还是闷闷的。

　　七月二十四日，一九九八年。

　　他说最近工作很忙，他回来的很晚，我每晚帮他熬汤，我不希望他的身体累垮了。

　　连着这几天他开始夜不归宿了，电话也老是打不通，我很担心，我只想要他再陪我一段时间好吗。

　　八月十九日，一九九八年。

　　今天去医院例行检查，医生为我换了一种特效药，他还是建议要我住院，我笑着谢谢了他。

　　时间真的不够用，可我还想再陪陪他。

　　八月三十日，一九九八年。

　　最近变得好糟糕，新换的药每次吃了都变得很嗜睡。最近手头有个新的策划，更是累的不行，考虑要不要辞职算了。

　　今天做饭的时候直接昏了过去，再睁开眼没开灯黑漆漆的一片，觉得有些冷。

　　还好他最近都没回来，不然我都没做好晚饭，他要饿肚子了。

　　九月七日，一九九八年。

　　很意外，他会打电话给我。他说伯父伯母希望邀我去家里吃餐便饭，我忐忑的不行，纠结着该怎样穿才能显得大方得体。这是不是说明他们已经原谅我们了？

　　显然我想的太好了。餐桌上他的右手边坐着一位美丽娴熟的女人，我识趣的只是坐着他的对面。他们谈着她的知性美丽谈着他的温柔帅气，我努力的吃着东西希望让自己看起来不那么难堪。

　　原来他们已经交往了啊。

　　可他还没有跟我说分手，那他一定还是喜欢我的，一定是的。

　　九月十六日，一九九八年。

　　那日的晚饭后他又住回了家里，看，他果然还是在乎我的。

　　九月二十一日，一九九八年。

　　药量吃的越来越多，怎么办，我感觉我快撑不下去了。

　　十月三日，一九九八年。

　　最近越来越没力气我开始不在做饭每天吃快餐。今天他说很久没吃我做的饭了，我打起精神为他做一顿饭菜，希望没有变得难吃。

　　晚饭他还为我夹了菜，是我最爱吃的，果然他还记得，我好开心。

　　十月八日，一九九八年。

　　我感觉越来越不好了。

　　十月十二日，一九九八年。

　　他睡着了，我偷偷溜了进去，他还是那么的好看，仿佛岁月只是让他变得稳重和内敛，而我却像个垂垂老人，我知道我陪不了他多久了。

　　十月十五日，一九九八年。

　　我舍不得他。

　　十月十六日，一九九八年。

　　我想个他最后一个惊喜。

　　十月十七日，一九九八年。

　　他留了纸条要我自己吃饭，他不回来了，可我还是坚持想要等他。我知道是那个女人打电话叫他走的，可我什么也不能说，我甚至还期待着他会回来。

　　不知道是几点了，他回来了。他没有看我也没有问我，没有祝福没有蜡烛，穿过了我进了房间。

　　不知道这算不算很懦弱，我哭了一晚。

　　天亮了，我们相识的九周年过了，我的生日过了，我想一切都会好的。

　　我为他温了杯牛奶，笨蛋，还是这么喜欢喝甜的。

　　十月十八日，一九九八年。

　　我想帮他打领带的，可他走的那么急，连我的‘平安’都没来得及说出口。

　　我想把所有的事情都处理好。

　　亲爱的，我可能不能陪你了,我好难过。

　　再见，我的男人。

　　日记读到这他不忍心再往下翻，这里的一字一句都戳进他心里最柔软的地方。这一页的字，墨都被散开，想必这定是那人一边哭着一边写的。他自己也不知道为何当时明明是决定撇的一干二净的，将那人送来的礼物毫不犹豫的扔掉的，可他却还是在婚礼后返了回去，甚至还庆幸着，还好还在。

　　他想，他果然是个不折不扣的混蛋。

　　十二月四日，一九九八年。

　　我决定住院了，身体真的好痛，压抑的我喘不过气来。

　　怎么办，我好想你。

　　一月一日，一九九九年。

　　最近化疗做的好痛苦，我不知道还能撑多久。

　　今天的烟火很美，却少了去年的温暖，我还记得他说的话，并会一直记得。

　　四月十日，一九九九年。

　　最近都没办法写日记了，每次做完化疗都好累。

　　亲爱的，原谅我不在你身边，祝你生日快乐。

　　我好想你。

　　七月三日，一九九九年。

　　自己变得越来越差劲了。

　　我想你。

　　十月十三日，一九九九年。

　　医生说我只有几个月的时间了，没关系的，全用来想你好了。

　　十一月十七日，一九九九年。

　　十年了。

　　我想你。

　　十二月七日，一九九九年。

　　他们说你要结婚了，在千禧年的第一天里。你要幸福。

　　还有，我想你。

　　十二月三十日，一九九九年。

　　她会对你好吧，你会幸福的。

　　想你。

　　一月一日，千禧年。

　　我爱你。

　　日记到这里就断了，所有的都被一句‘我爱你’囊括。

　　有温热的液体在他的脸上盘沿，他颤着手合上日记本。

　　新婚的妻子在床的一边睡得憨熟，他将日记锁在深不见光的抽屉里。

　　仿佛一切都会好的。

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