不枉此生

　　感情究竟是什么至少是我的包袱,,是我的负担,还是我不能够承受

　　的压力我还想成为一个冷血无情的女强人呢，可是感情牵绊了我的脚步...

　　我多想自己能说不爱就不爱，说忘记就忘记，我觉得那是对死人说的吧

　　那些过去太残忍，它们把我定性，给我一个框架,让我无法跳出去

　　我在自己建造的牢笼里挣扎，却没有出路，我只能忘记释怀所有

　　是我自找的嘛...呵呵，或许是的吧,,我总是这样,自我凌迟,以此为乐

　　家人始终是觉察出我出事了，我也19岁了，我该像个成年人去面对

　　这件事情了，我把我和王建的事情一五一十的告诉给二姐听，二姐是我从

　　小到大最敬佩的女人，甚至可以比得过爸爸妈妈，我读初中就和她一起生

　　活了。二姐不懈的告诉我：“这样的男人值得你去哭泣，为他难过？你难过

　　他知道吗，你那么小，不值得把感情放到这样的人身上？”看来姐姐真的是

　　感情专家，我泪水哗啦啦的落下，然后赶紧备受委屈，不过和家人说完我心里

　　舒服多了，即使我还是放不下，但是这件事情不止我一个人来承担了。

　　几天后我称了□□重，天！37.9公斤，为了这个男人我瘦成这样，即使我

　　明白这段感情出现了背叛，我还是留恋，我还是会为他哭泣，即使他不再爱我了

　　我好几天没去学校了，我决定辍学我整日呆在家中，然后家人决定把我送出海南

　　送往深圳，当我知道这个消息的时候，已经是她们决定好的时候了，好吧，我此时

　　已经没有发言权，我也没有心情和想法了，任你们摆布吧，我开始期待我下个城市

　　深圳站。

　　说是要离开了，心里还是希望他可以给我一个电话一条信息，哪怕一个字，我

　　不想他每天不理我，我也敏感，我就把他的所有联系方式和□□都删除了，当我知道

　　我要离开海南了，我拨通了他的电话，心里打盹，我不明白，为什么我会如此紧张

　　明明做错的事的人不是我，该道歉的人也不是我，反而我却如此的胆怯，我想不明，

　　电话拨通了有人接了，我反而说不出话来了，熟悉的声音：“喂，喂？说话啊”貌似

　　有些不耐烦了，我心里来火了。

　　“喂？不说话我挂了”他不耐烦了

　　“是我，你还爱我吗？”天哪，这个时候我怎么问这样白痴的问题，爱我还会和

　　别人上床吗？问就问了，我就不明白我为什么那么害怕。反正都已经这样了，问吧！

　　“你能不能别问这个问题！”明显他已经不想回到了，以前都是他来问我的，

　　现在我这么低头了还这样不耐烦，好吧，这段感情没有回头路了。

　　“是不爱了吧，呵呵，原来我们感情这么脆弱”我还在纠结这个问题，我已经

　　忘记了留给自己一点尊严，我把尊严都丢弃了，变成了一个死缠烂打泼妇了？

　　“再问这样的问题我挂电话！”他已经没有感情了，一点对我的爱都没有了。

　　“我可以见你吗？”我不再纠缠那样的话题，我想见他了

　　“不可以，我没有时间，等我有时间再说吧”

　　“我可以去找你”我什么时候变成这样主动了？

　　“那你能不能每天给我电话，像以前那样呢”我像个孩子一样，但是之前

　　他就是这样对我的，很好，无微不至，我才这般依赖他。

　　“你能不能成熟点啊，我工作没有时间啊”他彻底变了，我心微痛了下，明显

　　没有之前那么厉害，或许是有了铺垫了吧！

　　“我要离开海口去深圳了，想见见你”我只是为了想告诉他，也顺便想知道他

　　的想法，是难过？还是开心？或者挽留？

　　“哦，那很好啊，你去吧，我抽时间吧”看来他是非常希望我离开了。

　　我直接挂了电话，我也习惯挂他电话了，我觉得我很生气，但是我已经没有力气

　　去和他争的面红耳赤了，罢了吧，我抱着电话哭泣起来。

　　昨晚我发信息给他，他说他要来送我，我很开心，当家人送我过完安检，然后

　　他来电说,睡晚了，抱歉，我说天气不好，我误机了，你现在过来吧，我显然还

　　是不死心，我做好了他来我就撕票和他私奔，我想这应该是我做的最疯狂的事情了吧

　　整整误了5个小时，我时不时的望着安检口，来来往往没有看到他的身影，5个小

　　时的迟到，我想我也该明白了，这是拒绝，也是敷衍，我开始厌倦这张嘴脸，王建

　　我讨厌你！我上了飞机，很可惜我连见他都见不到，这场感情我卑微极了，或许他

　　还不知道我知道他和那个女人的事情，我带着这个秘密离开了，起飞了，我不舍我含

　　着泪水，发了信息给他“为什么？”结果没有发出去，空中没有信号，这是我第一次

　　乘坐飞机，不知道空中没有信号，带着遗憾来到了深圳。

　　下了飞机，我手机竟然没电了，爸爸给我安排的司机来接我呢？我对这里人生地

　　不熟的，怎么办怎么办？这可是我第一次离家呢？

该作者现在暂无推文