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回到圣马力诺
因为中国之行，我最终选择
回到我现在这个身体的国家--圣马力诺
我的性格开始巨变
如果说以前的彤彤只是偶而才低沉，那么现在的我可以用没有一点激情来形容。
我不想笑，我不开心，我笑不出来，我又开始生闷气
我是谁，我是赵彤彤吗，那不是我的父母
我的父母呢
都消失了吗
还是我本来就是这个好色无耻之徒
只是我做了个美丽的梦
梦见我是赵彤彤
到底什么是真的
我赵彤彤是不是真的存在过
啊~~痛苦，没亲人，没朋友，只有负面消息
他们不是我的亲人
我对他们那么陌生，他们对我也不喜爱
自从中国回来后，连自己是谁都不能确定
我不知道自己要做什么
但是自杀，不可能
我不知道自己到底在想什么
因为我对别人居然还能微笑
但是对自己
确是死命的虐待
也许哀莫大于心死
我保持着对人们的和蔼，但是在以前的我留下的阴影下，
不是我现在对他们微笑，就可以恢复他们对我的认同
这点就连我这个身体的家人们也一样
虽然我现在不再
出去花天酒地，听说以前经常出去鬼混
而是老实的待在城堡看书
也许工作忙，或是根本就对我漠不关心
或者对我的变化还不太适应
或许还在认为我又在耍什么鬼注意
不过我的祖父到是对我的变化很满意，
还特意给我安排个新女仆
城堡里以前留下来的女仆们都不太愿意再接近我，
估计是由于“我”以前或多或少对她们进行过性骚扰
这点让我更加的郁闷了一段时间
原来不但对外面的女人乱来，窝边草居然也吃
连兔子都不如的混蛋
虽然我承认我有花心的天赋
也是个好色的人
但是对于性关系
我一直都是保守的人
虽然变成男人
但是
如果按照我的观念
我碰过的女人是要娶回家，对她负责的
不过现在我也只能是想想
只是想想，因为恐怕我的卧室里会装不下那么多人
而这里的法律估计也不会允许我有那么多的妻子
我自己也不愿意为了那个根本不是我干的那些事负责
我的新女仆
她叫莉卡，是个黑人，才18岁
每个月的工资少的可怜，可是因为包吃包住
所以他们这些黑人还是打破头要进来。
当然，其中也有些其他贫困国家的白人
不过他们都有受过些教育所以待遇跟那些黑人有所不同。
曾经是中国人的我，在我的心里，人人平等，
所以这种种族歧视的概念，我无法理解。
她对我很崇拜，也许是因为我教了她很多东西。
而我拿她当是好朋友兼妹妹。
跟她聊天我会偶尔回到曾经的彤彤
暂时忘记那些想不明白的问题
虽然她是被安排来负责我的全部生活起居，也因为
我曾经养成的个人习惯，她在我这里的的工作量并不多
但是她还是不得不去做管家给她安排的事。
所以在她来我这里工作的时候，我会让她干的慢点，这样
我们偶尔会在书房聊天，这个时候我就会
教她一些东西。比如如何上网，打字
并回答她的一些稀奇古怪的问题
比如为什么会有春夏秋冬，人为什么会分那么多种类等等
我现在除了偶尔睡个懒觉，生活状态很好。
书房里还有电脑，不过我一般不上网。最多是玩玩单机游戏。
所以我装了魔兽争霸在玩。
我好像忘了说，我现在天天待的藏书库就建在城堡中
藏书房我喜欢叫它书房，我很喜欢
曾经我还是赵彤彤的时候，
我就一直梦想着能有一面20米长10米高的书架
而这个书架很接近我的梦想。
在我拥有这个身体后，我感觉
不知道是因为以前这个家伙，是不是根本就
不用脑，
真的只是靠下半身活着
所以我掌控这个身体后
感觉到，我的记忆力似乎变的越来越厉害，
基本快要达到过目不忘的地步
这个发现
让曾经讨厌背书的我，感到很兴奋
也让我对这个身体开始厌恶后
唯一的
一丝兴奋
这也是我喜欢呆在书房的一个原因
虽然在去中国前
我就感觉自己记东西很快，
他们说一边的话我都能一直记住
那个时候的我可没兴趣对着那么多书
我急切的想回到中国
当时还幻想着
看看在中国的家人，过的怎么样，更想直接送笔钱给他们
关键的是，我的身体在干什么，我的朋友还在不在
另一个关键目的
我是男人了，我可以很明白的追她
到最后
我还是放弃了
如果有后悔药，我情愿那个时候不回中国
也许
现在的我还会是那个做事稀里糊涂，但是
性格开朗活泼好动的赵彤彤
不是现在这个克劳迪•马里诺•卡拉托尼
不过如果不回中国我也不会
放弃对她的思念和幻想
至少现在她会幸福的活下去
她的记忆里已经没有赵彤彤这个人
这个世界也没有赵彤彤
赵彤彤和她的有关的记忆、人、事件在这个空间都消失
如果还有叫赵彤彤这个人，那也不是我
我这个身体有那么多情债
现在自己对爱已经没有力气精力去应付
只要想到那些女人，我就只想，只想安静平静的
这样独自的活着
这也是我放弃她回圣马力诺的原因
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嘿嘿~~~~邪恶的笑下
为什么笑，不知道，反正就是突然想笑呵呵
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作者有话说
