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2018年2月
2018.2.4.周日
苹果给了我不想要的智能，小米给不了我想要的智能。可有时候明明是很简单的事情，我只是希望苹果能记忆我的语法词库，然后不要总是让输入法显得如此无用。又希望小米不要总是作壁上观，装点有用的东西不给人装，没用的东西自动也要装。也许只是我不适合用手机，也许我只是认为机器比不上人脑。
现在11:03了。
11:04
今天考了化学，昨天考了物理。化学考得不好，物理不知道。后天再考语文英语，后天的明天考数学。
这一个学期结束了。
我离毕业又近了一点。
好像才刚刚上高中，好像离我是学霸那会还不怎么远。
我只是一直一厢情愿的希望自己一直是学霸而已。
想到这里又叫人不快乐，因为搞明白自己是很废物的人，就意味着梦碎的血淋淋的，不知道是谁说的，人活着只是为了给别人、给自己添堵罢了。有的人一生只给少少的几个人添堵，也有的人能给全世界都添堵，说到底添堵的事情也是很玄妙的，别人愿意受的添堵就不叫添堵，而且总会认为这是一件很好的事情，添堵这件事情让人能感到快乐，就脱离了添堵的范畴，因为按道理添堵就是要让人不痛快的。
像我这样的人，就是很愿意给全世界添堵的人，越让人不痛快，我就越痛快，痛并快乐着。
我一直痛恨世界上很多部分人的愚蠢，因为我是一个聪明太多的人，假设我再聪明一点，我也许就要痛恨自己的愚蠢了。
2018.2.7.周三
最后一门考试结束了，有的人很快乐，有的人很痛苦。就像说了一句废话。
我不知道自己该是快乐还是痛苦，只是我又不能太痛苦，我已经不想再浪费时间了，可我太快乐，却使我更甚于痛苦。
所以啊，还是像什么都不会去想的人一样就好了。
天道化形，叫栎阳重，在秦俑坑里葬着的，我一眼就喜欢的那个名字。也许只是因为我自己脑补，也许没有也许。我只是好想去喜欢一个人，叫他也好喜欢我。可我是个太现实的人，我只喜欢幸福。
我所希望的是，非常非常幸福，一切都是自己想要的，一切都可以得到。
我想我只是非常非常贪心而已。
所以只是想想而已。
2018.2.27.周二
最后一门结束了。
我不知道，但我尽力了。我是个迷信的人，明明不能对未来评头论足的，也许不够幸运是因为不够虔诚，赖活着也比不过好好死去，尽管这世上的神尚未救赎我，也没有魔鬼与我交易，我只是个普通的毫无闪光的人，想考的也只是普通的好学校，也不是没人喜欢，也不是没人讨厌，也不是一路顺风，也不是一生坎坷，我比贾斯汀·霍根施拉格还普通，虽然日子过得很饱满，每一天都有要干或者想干的事，要见或者想见的人，可我就像鱼生活在一滴水中，不至于干死，可也无法痛快地活着。我也许已在过早的年纪过早地思考着，像不入流的哲学家，一个人想着仅仅是提高了我的精神境界的事，在半上不下的地方等下一个半上不下的人。
我不想学习，也不想发呆，只想思考，只想写回忆录。可也许学习就是思考，思考就是发呆，万事万物存在即合理，可人活着又要去证明自己的存在，仿佛活着是一件不合理的事。也许是我偷换概念，也许是我故弄玄虚，也许我只是自以为是，错把空想作思考。
刚才突然想起和j说的关于席慕容文章的感想，然后想到我推荐他看《查令十字街84号》，这本书又是买《忒修斯之船》的时候不小心买的。可《查令十字街84号》已经翻来覆去好多遍了，原本真正要买的书直到现在还没看完，或者说，自从第一次翻过之后，再也没拿起过。
好像不是84号，也不知道是几号了，也许几号都无所谓，一个虔诚的人可以回答所有突如其来又莫名其妙的答案，我不够虔诚，也不够疯狂。
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