有人说

　　我的母亲和奶奶简直是一个模子里刻出来的。她其实有些瞧不上奶奶，但她根本摆脱不掉其对自己的影响，就像我一样。她们都是那样能干持家，碎碎叨叨，个小却蕴含着巨大的能量。她们都还拥有同样温暖的一双手，不过一双细腻光滑又带着茧子，一双温软却粗粝养着消不去的冬天的冻疮。她们都还有着爱子女，特别是我的心，虽然长大后才陆陆续续听到奶奶的儿辈说着往事有着埋怨她的心事，但是她始终是爱我的，那关于她如何如何我就可以不管了，只要参杂着感情就无论如何也无法公正，况且我这颗心是偏向她的。就她经历过的那双手，和如今纯白的华发，你也得承认她操持着一大家子，是艰难的。更何况我亲眼见证了，平常多么鲜活能干精明的奶奶竟然被隔壁的霸道粗鲁的大壮汉子给用食指直戳眉心而逆来顺受。在奶奶家长大的我见证了奶奶的一贯勤俭，家里的清苦，省着好东西给孙辈吃的让人心疼的都带着点讨好样。
　　我的母亲着实像一只猫。或许是一条美女蛇。而我就是那个被诱惑的书生，但是并没有阻止我的和尚。虽然外面野花多，但是都不如家里的实在贴心。我的母亲是我见过最柔软最好抱的女子，不仅身体娇软，皮肤光滑细腻，身材又玲珑有致。又是标准的瓜子脸，显得有些楚楚动人，让人心疼。虽然这和她的性格有些冲突。反而衬得她的品性坚忍不拔，令人钦佩。真的是可人的女子，由此我愿意欣赏所有女性的美，因为我能在和母亲接触的过程中，时不时地发现她的美，她的光彩，并没有因为成为家庭主妇而掩埋，这就好像将她藏起来，藏在家里不让其他人看到，但我并不知道她的男人是不是这样想的。但是我发现我身为女性可能会更加地能发现她的美，而男人因为粗糙或是自大与盲目，宁愿和她吵架背过身子去眼睛翻到天上也不愿从她的美中惊讶赞叹来提升自己的审美情趣。虽然和我的母亲相处，时时处于冰火两重天地境地去，常常恨她恨得牙痒痒，气到极点恨不得直接撒手去了才好。但是母亲也教会我人还是要学会珍惜生命的。这让我常常陷入迷茫，当我在儿时，母亲在我熟睡时常常离家，待到天将明才回来。我一个人眼睁睁地空对着无尽的黑和时不时照透进屋顶的汽车光芒，诺大的家里只有我一个人，想着如果没有了母亲我会怎样，哭着哭着就又睡着了。渐渐的演变成了一个人在夜晚放着电视直到所有的电视屏幕都变成了静态的充斥着刺耳的画面。可能我的熬夜习惯就是从那时养成的。因为黑夜真的很漫长，我真的很不安。
　　我本身是很爱动的，儿时每天都能疯到晚，母亲常常被我气哭，我也想不通我为什么这样的男孩子。是因为父亲常年不在家，母亲也要工作，我又被从奶奶家接回没人陪我？后来由于一件事，我整日的被母亲锁在家里，当时的家其实仅仅20平米，因为她的卧室也被锁了，给我的空间只有那么小的厨房，那么小的厕所，和狭小的客厅再摆着的我的一张简陋的床。我时时在想，那个男人对我的侵犯从在我熟睡被惊醒开始，他的举动其实只是出于他进入我们家的本来的意义，就是发泄，仅此而已。我也能理解他，因为我知道我的母亲确实很可人，而且又处于劣势被他握住了命脉，而母亲又有我需要养。但他千不该万不该让我叫他，他常常说我是指白眼狼，养条狗都该有感情了。但是我其实恨不得与他同归于尽。因为他欺负了我的母亲。我也就算了。之前一直认识不清，现在也算知道了这个的现实意义。如果我有骨气，我是不会受这气的，但我母亲的境遇不一样。所以我从没想过有对象并生子。因为我知道这都不可靠，还有这很荒谬。我的母亲又教我要懂得感恩，好，只要你教的只要你授意的我会尽量去做的，尽管是恶心的表面功夫。男人的吃相真的太可憎了。我也没想过，我在客厅被男人强迫地虚伪的尽可能避让做表面功夫时，我的母亲只能缩在厨房。这可能也是我为什么高考失利，因为我真的不是一个从里到外像我哥哥一样的好学生，我的内心充满了黑暗没有希望，这是很可怕的，但我不知道怎么办。我在尽可能的向我的母亲所希望的样子去努力，虽然就算是假的。
　　我所写的文字其实不想再去看第二遍，因为没法入眼。
　　写着写着就脱离了我本身想写的温暖的母亲与奶奶。而我也没有办法。

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