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第十回压迫与反抗
就这样，郭明亮心不甘情不愿被迫就任了，成为新一代如厕玉女掌门！五星级卫生公司的高级CEO。
具体要做什么？专门负责收钱发手纸。
于是，在工作的第一天，郭明亮就见识了这公共厕所的销魂之处。
别人如厕粑粑时的那个声色犬马，味道那个惊天动地，让郭明亮恨不得一下就缩回娘胎再不出现。
所以第一天，她几乎对人生充满绝望了。
好不容易捱到了晚上回家，饥肠辘辘的她本来准备打电话叫人送外卖。
摸一摸钱包，发现瘪的。这才想起，中午为了去浑身的躁味，顺便转换一下心情，她特地叫了之前一直喜欢去的意大利餐厅里的特色套餐，捧着红白鱼子酱和三文鱼卷亚枝竹子竹跑到小区中央的小喷泉旁边吃。
这一吃也顺便把剩下的不到一百块的现金给挥霍掉了。
也就是说，现在的郭明亮，连给自己买一碗最便宜的宏润方便面的Money都没有了。
就在她捂着肚子内流满面坐在门边的时候，她闻见一股浓浓的香味。
嗅了嗅，有油焖大虾有椒盐排骨还有…还有她最喜欢的鱼香肉丝！！
再看了看门外，是隔壁的顾臣远回来了，手里正是那些勾诱她味觉嗅觉和神经的东西。
咽了咽口水，郭明亮跳了出去，“嘿嘿，你回来了，还没吃饭啊？”指了指他手里的袋子。
顾臣远看了她一眼，没作声。
郭明亮当他默认，一个不小心就把心里的想法说了出来，“太好了！！！”没吃饭可以一起吃啊!
顾臣远单手插在裤兜里，眼睛瞥向她，冷冷一瞪。
郭明亮立刻肃颜，“我的意思是，幸亏这些垃圾食品你还没吃下去，实在是太好了！”
“你觉得这是垃圾食品？”顾臣远略显疑惑地提了提自己手中的袋子，眉挑了挑，“理由？”
“根据中医养生原则讲究早咸晚甜，可你拿回来的这些，都是咸的。”见顾臣远无动于衷，郭明亮又加上一句，“尤其是男人，晚上食盐过多对肾造成压力过大，你这样乱来容易肾亏。”眼睛再若有若无的一飘，意味明显。
顾臣远恍然大悟状，“原来还有这样的说法啊？”
激烈地点头点头点头。
“那我还是扔掉好了。”作势要扔。
“别别别啊！”
“那依你的意思是——”
“我是说，浪费粮食多不好，扔掉太可惜了，既然你怕肾亏，我就勉为其难地替你解决一下好了。”
说罢自来熟地伸手去拿。
顾臣远提高了便利袋子，侧身躲过郭明亮的狼扑，淡淡问她，“今天工作如何？”
“不错啦不错啦！”她跳着要去够那个袋子。
“收益如何？”奸诈的地主自然最关注这个。
“15块！”
话音刚落，她就被他用食指按着额头顶开了。顾地主板着个脸，“一天只赚区区15元就想蹭我一顿饭？”
“……”
“门都没有！”
郭明亮此时早已饿得前胸后背要缩成一块木板了，哪里还顾得上考虑敌我尊严问题，只好告饶，“我饿了一天了，你就行行好让我吃吧吃吧。屁总~~~！”
屁总？顾臣远的脸黑了，他又是什么时候被改了姓安了这么个称呼的？
他冷冷笑了，笑得浅荡春山“你都这么说了，不改变主意倒显得我小气了。”
郭明亮两眼发光，以为他终于松口，摇着尾巴眼冒绿光地凑上前去，结果听到顾地主冷冷不带感情的命令，“回去继续工作。等日收入超过250再来考虑蹭我的晚饭。”
“顺便说一句，鄙姓顾,不姓…屁。”
“……”她最后干嘛多嘴加那么一句话啊！她深深懊悔了。她最担心的是食物的去向问题，“那这些东西怎么办？”
“它们？”顾臣远展开了一个邪恶的笑容，“原本就是给柴可夫斯基的晚餐。”
“……”还要不要人活了，连条狗都吃得比她好！！！
腹诽归腹诽，郭明亮还真的就饿着肚子被逼上了阵线。
因为顾臣远最后说了，在厕所工作的人没有饥饿上岗耽误工作的问题。郭明亮好奇问原因，欠扁的顾地主气定神闲天高云淡地说了句，因为在那里你永远不必担心自己会饥不择食。
= =b 我太阳你个没人性的东西！！！
那个屁总（请自行想象说这个字眼的爆破音）太不上道，以为这里是他投资建的，以为他不过在这里买了几套房子，就可以充当地主无恶不作，为所欲为对她进行精神上的压迫吗？
积极彪悍的人生没有道理，消极面对挑战更不是她的style。
那个什么什么屁总的，以为用公共厕所的味道和收益就能熏倒她的自信心嘛？
No way！
她是谁？
是即使臭气熏天也能淡然如菊，心若止水的超级达人，是广告创意新一代的开山怪！
是给点阳光就能下雨，给个厕所就能把它变成天堂的郭明亮。
作为新一任如厕执事，她很快就从里边上了手，通过两天的实地观察和客户回馈，她找到了工作诀窍，并且列出了一系列有益于公用厕所卫生发展方向的和谐政策，很快便上纲上线地执行了。
首先，为了提高the public washroom的社会知名度，她在整个海澜名苑里开展了主题为“我爱上厕所”的征文比赛。字数不限，题材不限，鼓励广大群众踊跃参加。最后，构思之巧妙，行文之流畅，韵脚之押韵的《厕所啊你都是坑!》、模仿苏洵笔法写出的气势磅礴旁征博引的《如厕论》，以及图文并茂论据充足的《八一八我在厕所里发现的那些JQ史》三篇文章脱颖而出，获得了钻石级VIP年卡，享受到了如厕八五折的优惠待遇。
其次，对进出入厕所以及蹲位进行了重新的价格调整。还模仿X动、X通进行限时收费。
最后，为了限制坑口流速与排水量防止坑口堵塞，还需要进行流量限制。为此，用户需要缴纳蹲位保护费以及坑口管理调试费和所需设备的一切费用。
如此一来，收入以每日五倍超速增长，给washroom带来了超凡收益。遥望未来，日收超越二百五不再是个遥不可及的梦想。
为了更上一层楼，郭明亮又引入了新的营销概念，在卫生间里开通了书籍租赁以及视听音乐功
能。
真正在这间装潢不同一般的五星级washroom里做到了如厕蹲位一体化，娱乐休闲一条龙的境界。
就在这边厢圈钱事业蒸蒸日上的同时，投诉电话也络绎不绝。
“诶？我上个星期好像没拉那么多的粑粑呀，是不是搞错了？”
郭明亮：某口林~(闽南语:没可能)，我们智能记次，绝没可能弄错。不信你到下水道那里去认认，看哪几堆是你的……”
“……”这是申请了包星期服务的用户，无语退下
诸如此类的投诉电话数不胜数，郭明亮烦不胜烦了。最后，她索性准备了个意见薄，在上边写上“有意见请写在这里”然后是一个只够打勾的（），还在后边PS了，“意见不得超出括弧，否则一概不受理！”
群众怒了，郭明亮依旧悠哉。她现在好像对这样的日子很适应了。（白爷怒：你没上进心！）
这天，澄明的午后，郭明亮正在自己的岗位上翻着创刊历史最久的妇女杂志，一个好听但是清冷的声音从她头顶上响起。
“这儿排水为什么这么慢？冲不下去，还多收了坑口排水费！”
这语调，缓缓的，慢慢的，不像是投诉，更像是责问。
郭明亮皱皱眉，头也不抬继续翻杂志，声音懒洋洋的，“不好意思，便坑不是你一人在用。这样吧，我帮你查一下。”郭明亮点开笔记本电脑，“……哦，是你自己的粑粑有问题，自己想办法解决吧，我们管不……着…”
一撩眼帘，看到来人，郭明亮惊呆了，第一个反应竟然是，完蛋了，顾地主来查岗了！！！
穿着严实西装的顾臣远面容肃穆地看着她，“郭明亮，你就是这么剥削小区的居民上厕所的权利的？”
“没…没有…”她心虚。
“谁说没有！”一个站在顾臣远身后的衣冠楚楚衣着光鲜的群众发话了，“上厕所也搞双向收费，进也收费，连出来都要收费，不给还不让我们出来！你说这是什么理？”
“就是就是！没事还搞限时收费！上厕所的头十五秒收费五毛，超过的部分按每五秒一毛结算。这样的方法你也想得出来？”
“我这是杜绝拉完屎还占着茅坑的现象！”郭明亮不服气地反驳回去。
“按秒收费也就算了，那高峰期还搞双倍计费又是什么意思？！”
“大号两元小号一元，还限制流量！”
“太过分了！上厕所是公民的权利，神圣不可侵犯！”
“巴拉巴拉巴拉……”
群众怒海滔天，听到这些投诉，连站在一旁傲娇的顾臣远都忍不住面黑了，冷冷抛下俩字，“解释。”
郭明亮抬起头，见着一干义愤填膺的人群，又看着顾臣远虎着一张脸，瞪她。
她郭明亮从小到大何时有过这种千夫指的场面了？连着婚礼上的丑闻，委屈一下从心里冒出来，当场就哭了，一边哭一边还抽抽搭搭的指着顾臣远，“还不就是你，都是你！全怪你！！！”
群众懵了。顾臣远也懵了。
“呜呜呜~~~说什么要卖身打工一个月来还债，说什么要日收入过二百五才给饭吃，我这么拼命这么剥削人你以为我乐意嘛？还不都是你这个奸商、你这个臭地主惹的！”
“呜呜呜~~~作甚麽最后还要怪在我头上啊！我不就是不小心看到你那里一下，不小心碰了一下，不小心知道了你的尺寸，不小心知道你不……”
还没有哭诉完，她就说不下去了。
因为她的嘴巴被捂住了。接着，她就被脸色臭得能跟下水道媲美的顾臣远捂着嘴巴，在众目睽睽之下拖出了她工作了一个星期的高级五星级Public Washroom！
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