天使的后裔

　　小妹每次看见我莫名的悲伤说我是无病呻吟，我其实很想告诉她我也有我的痛。我总是努力想将这些痛苦忘掉，可寂寞孤独时这些烦恼痛楚又开始疯狂地侵噬我的全身，很累也很痛！

　　不知道哪位高人说这样一句特现实的话：

　　生活就你□□，当你无法抗拒时，就享受它！

　　我承认这个社会真的很残酷，我的那一点点叛逆是起不到丝毫作用的，但我又不甘心折服于生活，反抗让自己受伤，我很累，真的很累，用灿烂微笑将忧伤一层层包裹，我以为这个防护外壳很坚硬，可忧伤还是慢慢将它侵噬，好痛！

　　其实我并不是一个喜欢流浪的人，尽管我常常在街上游荡到人烟稀少，在嘈杂的人群中我觉得很安静，很自在，其实我很想拥有一个幸福的家的，哪怕用的一半的生命来换取！小时候很期待和父母一起生活，远离了奶奶的爱我以为会获得另一种爱，这样我还是很幸福很快乐的。可是在我记忆里他们总是三天一小吵五天一大吵的，我默默站在角落看着他们把东西砸来扔去在地上跌得粉碎，然后我的泪流水般的落了一地，我的童年也就在泪水争吵中消失得无影无踪，多丰富多彩的童年啊！那次他们吵打得很历害，我也不知道哪来的勇气拿起一把刀说你们再吵我就死在你们面前，他们才停下来看着我泪流满面，但我很想他们永远也看不到我那早已伤痕累累的心，我丢下刀跑出去在外面哭了一夜，那时候我觉得好畅快好舒爽，我放声大笑让泪水散落一地，让悲伤随着泪水排出体外，一直流到笑容出来！他们没有吵闹，至少没有再我的面前吵闹，只有妈妈每天在我身边唠叨，甚至咒骂爸的不是，我很平静地听她把那些陈年老账一次次拿来唠叨，我想习惯了就好，反正现在的日子比以前要好。

　　我无意中翻到爸爸往日写的《渠江之恋》，厚厚的几叠纸微微泛黄，可能时间有点长了。我安静看完之后发觉自己又是泪流满面，在里面我读到了爸爸的另一种心境，感受到他的苦的心。然后我想妈妈心里也有同样的苦，我开始习惯烦恼给自己扛着，我想就让所有压力来找我吧，压我吧，只希望他们快乐。我记得妈妈小心翼翼地跟我说邻居汪老爷子对她说你家姑娘不喜欢喊人呐！我妈笑着说在家她连我们也很少喊的！我这才发现自己展示在父母面前是多么僵硬冷漠的一张面孔，我习惯说你们怎么样你们怎么样之类的话！其实我也很希望很亲热地吊着他们的脖子很亲昵地喊着爸爸妈妈！可是我往往做不到，在他们面前我努力挤出笑却发现连这笑也是僵硬的，但我不是故意的！我把所有烦恼自己扛着，很累，很重，也很痛！

　　家庭变得很安宁，也很衰退，我觉得爸爸在坠落，他抵挡不住生活的风波，他没能走出生活的困境，他开始沉沦，开始颓废，开始沉迷于烟酒赌博，和他那群狐朋狗友成天吃喝玩乐，我看见妈妈的眼泪噼哩啪啦夹着咒骂不满的话，我看见她这样子我觉得很难过也很烦，我也不知哪来的气冲着她吼你不要讲了行不行！她委屈地停止哭泣看着我！我跑到爸爸那里看见他在玩牌，我便上前一步抓起牌将它们撕成粉碎抛过空中对爸爸说你这副德性永远都只能做个穷光蛋，他站起来唐唐地给了我一耳光，我脸上火辣辣的痛，嘴角流出咸味的血性液体，可我竟然没有哭。扑克牌碎片漫天飞舞，像阳光下的片片飞雪，有你这样的爸爸我感到可耻！我甩下一句话跑开了。然后我的泪铺天盖地的泻下来，那些压抑了太久的东西一下子全跑出来了无休无止，我轻轻抹去嘴角的鲜血，阳光下殷红殷红，像凝聚的浓浓悲哀，我看见阳光将它照得透亮透亮的，刺得我眼睛发痛泪流不止！我想起这些日子来压抑在心中的苦，那些隐藏了好久的委屈，苦涩的泪水瓦解了我最后一丝笑容，我再也找不到可以次将它们包裹的武器！我想到了死，我真的很想解脱，可我明白活着不是一咱受罪，死也并不是一种解脱，我知道的，生命不是我自己的，我有权支配它却没权抛弃它！别人说不要轻意去死，那是自私的，它会让恨你的人更加快乐，你爱的人更加伤心，如果要报复就必须快乐地活，开开心心地过！我还有那么多爱我的朋友，我舍不得！她们给了我快乐，灿烂的笑温暖的阳光！阳光洒在我身上暖暖的，幸福而快乐！我开始爱上一句我喜欢的话：

　　天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾以其所不能！

　　我是神，我相信我的幸福会来！我还是很幸福的，没有耳聋眼瞎没有缺胳膊少腿没有什么不治之症，老天对我真的不薄！

　　只要灿烂一笑，世界会变得很美好，我要好好活着，等待着我不凡的幸福！我相信我会快乐！我相信神的世界的精彩！

　　我想起了海子的一首诗：

　　秋天深了，神的家中鹰在集合

　　神的故乡鹰在言语

　　秋天深了，王在写诗

　　在这个世界上秋天深了

　　该得到的尚未得到

　　该丧失的早已丧失

　　……

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