心路历程

　　我现在依然记得，当我第一次听到“出国留学”这个词的时候，我的内心是这样想的：自由自在，美好未来，那是没有父母，没有枷锁，没有限制，时常在小说和新闻里看到和听到过的词汇。
　　我不知道我的想法是大众的还是小众的，反正那时候的我在听闻有机会出国留学的时候，瞬间觉得自己那原本枯燥乏味，毫无色彩的高中生活，瞬间变得有滋有味，色彩缤纷了。
　　“我要去”。内心强烈的我自己呐喊着，让我难以忽视。
　　“你想去留学吗？”
　　当妈妈第一次认真的询问我这个问题的时候，我有些意料之外，因为在我的印象中，妈妈是个喜欢安稳和平凡的人，对于我她也是如此期待着并引导着，她会尊重我的喜好为我铺就未来的道路，那是一条她可以预估和涉足的道路，在她的生活中，不确定因素是最大的敌人，而留学，则会成为不确定因素中的致命点。
　　“看你啊，你让我去我就去。“
　　哪怕内心再是如何叫嚣着，喊闹着，但是我还是一如既往的把选择权给了她，果然，我的回答也是一如既往的没有出乎她的意料。
　　就这样在2016年初，留学这个词第一次郑重的出现在了我的生命中，那时候的我绝对不会想到，这个词会带给我一个格外刺激的未来。

　　自从问过我那个问题以后，一切似乎又回归到了最初的平静和安详，好似一颗石子不小心掉落水中，激起层层波浪，但终究会归于平稳，一切好似没有发生过一般。我开始有些烦躁和不安了，虽然那时候我把问题球踢回给了她，但是却不代表着我不想，内心急切的有个声音在告诫着我，如果失去这次机会，那么我可能就真的只能一生如此平凡下去了，我不甘心。所以我做了一个郑重而又轻率的决定。
　　”我要出国！“
　　当我说出这句话的时候，我也不知道我哪来的信心，但这一意料之外的举动，的确让那本将过去的事情被重新拿回到了台面上，从此石子不断的落下，水面不再有平静。
　　如果你想问我当初为什么那么渴望出国，其实答案很简单，因为我不想高考，不想那么累，不想和那么多人一起去挤那座唯一的独木桥，我想要做一个特殊的人，所以哪怕曾经我信誓旦旦的说过，要不靠父母的钱出国自己考出去，我却还是那么做了。

　　作出决定后的那几天，我接受到了所有人的信息轰炸，最多的就是妈妈和我讲了不下几百遍的一句话。
　　”你不要觉得出国很轻松，我告诉你你现在自己要出去的，所以哪怕以后再苦再累你哭着要回来，我也不会答应的！“
　　我表面不屑着她的恐吓和变相阻止，但内心却无法欺骗自己。我动摇了，怎么会不担忧呢，作为一个活了十七年都没有单独离开过父母的人，我真的不知道我能否自己生活，更何况那还是在国外，语言不通，环境不明，一切的一切都是未知数。现在再告诉你，你还没有退缩的权利，因为一切都是你自己的选择，就算眼前是万丈深渊，你也只能闭着眼往下跳。
　　我开始四处询问答案，渴望着和从前一样有人能够替我做出担保和决定，但是”你要自己想清楚“，却是唯一的答案。习惯了依赖的我，第一次有了不确定的感觉，从来没有决定过自己人生走向的我表面上看上去很坚强很独立，其实并非如此，当我深深明白这一点的时候，一种无力感油然而生。
　　我听着妈妈那面面俱到的分析，看着姐姐那潇洒自在的生活，想着眼前平淡无奇的日常，我不明白，到底是思考重要还是实践重要。妈咪是个习惯于先思量后行动的人，她喜欢把一件事情的全部后果都考虑清楚，然后再决定是否有实现的可能性和价值，但很显然这样思考的后果往往不是减少失误而是削弱动力。
　　想想一下，如果你发现未来是个巨大的黑洞，你还有继续往下走的心情吗？可能只会留下无限的迷茫和未来的后悔吧。
　　所以从小就不会安于现状的我，终究还是让本心战胜了那些还是虚无的恐惧，我大胆而又没底的坚定着那莫名的信念，只是现下想来我很庆幸，也很感激那时候的自己没有选择再一次的妥协平庸，才能开启我人生后来那么多的未知精彩。

　　语录：
　　担忧和顾虑，从来都不是无理的，但是有时候过度的担忧和顾虑，只会成为前进道路上的绊脚石。考虑从来都不是懦弱和害怕的借口。

该作者现在暂无推文