握紧我的手

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　　"阿也"
　　"嗯"他其实已经快睡了，不过我不想在他太清醒的时候说。
　　“我累了，我妈一直叫我结婚”一点没感情的话
　　“那就结吧我也找个女人娶，一起办”同样没感情起伏
　　“那我没伴郎了”我侧头有点不忿，
　　“互相伴呗”阿也和我平躺在床上，在被子下抓紧我的手，十指相扣。

　　好像又回到小学，冰天雪地等不到公车，我们就这样拉着手跑着跳着一站站向前进发，抓着雪互相扬，缩着脖子等掉进去的雪花暖掉，累了坐到车站看一辆辆饱和的车门上都挂着人的汽车缓缓擦过，用了一个半小时才回到家，天黑得像再也不会亮，却一点也没觉得冷。

　　我们一起上小学一起上初中住在同一个小区做同一辆车谈论同一个女生期待一段恋爱并一起早恋着，在我妈暗示不太喜欢我和这个过于内敛沉默的男生交往时我还是抓着他的手，我们骨子里流着一样的血，只是我伪装的太像个好孩子。

　　我们没有上同一个高中，侥幸的成绩把我拉到这里最好的高中，可我还是偶尔可以拉着他的手。谈论感情谈论生活谈一切觉得再没有另外一个人可以说的话，庆幸有一个人和自己血肉相连。恋爱受伤躲起来互相舔噬伤口再耀武扬威的恋爱，飞扬跋扈，乐此不疲，恶性循环。

　　然后上大学，我寄生在这个最南方的城市，即使在地图上和那个北方的小点的距离还是扯得我眼睛生疼。我讨厌这里冗长的让我错觉以为这就是一年四季永远粘粘腻腻的夏天，讨厌突然而至冷到彻骨的冬天，即使没有漫天的雪花即使坐在屋里裹上长长的大衣仍旧冷的发抖。

　　于是我们打电话，我说阿也我想念家里的温暖了，他说阿西你少给我伤感又不是不回来，狗屎。我说以后老子有钱第一个就是把宿舍装上电梯和暖气。他说你真有出息，我说小班班。然后废话，然后挂线，我们之间从来都是吵架般野蛮的语气，他说看这样以后没人会想嫁给我们，我说以后我们打电话时候别当着别人面。于是隔着空间时间和遥远的距离我知道我还握着他的手。

　　我们还是不断沉迷在恋爱游戏中，他不断说我受伤了，不断执著于那点遗憾，我说那就干脆伤到底然后一次过治疗，别慢性自杀了。他说我没有勇气，我说有毅力就行。他说那个人祝我幸福，我说好，幸福给她看。他说是不是因为我伤害过别人呢，我真的不值得有人好好对待吗，没有完美的爱情吗。我说爱情里哪来的所谓报应，你太笨学不会技巧，谁都是特别的存在，我们只是还没碰到和自己波长一样的，完美的爱情书里找去吧，那是一大堆没有完美爱情的痴男怨女幻想出来的，很多事不是你意愿所控制得了的要么欣然接受，要么勇敢了断，别再给我折磨自己。其实电话后的我，爱情也不怎么风平浪静。

　　我想我是擅长安慰别人的，不过说给他的都将美梦幻灭，他对于我，亦然。他却说每次聊完开心多了，我说你被虐狂，他说我就要被你拐的变了性取向了，我说那是，怎么说我也是学心理的。他说我要和你同居，以后。我说好，为了你我踹飞我身边的女人。然后话题漫无边际，无聊透顶。

　　他说男人是用下半身思考的动物，我说那符合进化论观点。他说男人需要女人就像动物需要进食，我说动物可从不挑名牌。他说我想生个混血，因为漂亮，我说你品种不错随便找个人生下的都能迷人，他说你别气馁，说不定再过两年流行你那样的，我说我持平就行不像你那种绩优股，他说把女人都灭了吧留下两个就行，我要尼可基得曼，我说那我要安吉丽娜茱利，他说就知道你要她，我说那是源于优生学的考虑，我还是喜欢那个泰国小明星可惜了人种问题。

　　他说阿西我遍体鳞伤了，我说放心你这边的手永远有我握着，那边你再找吧。他说找不到好的，而且你还空着一只手呢，我说没有，他说你不会算术阿，我说不是，我用两只手握着你这边的手呢。

　　于是大学毕业他投奔我的城市我们同居，不过是一人一房的同居，在同一个城市找不同的工作养活自己谈正常的恋爱让父母放心。只是我们带女友回家吃饭却在酒店开房过夜，我们同居的家里只可以有我们的睡眠，这是一种洁癖，我知道我是有轻微的洁癖，总要用的鼠标要隔着纸巾才去触碰，出门回来摸到的东西要用酒精消毒，即使坐着不动也会隔一段时间去洗手。那他应该也有。

　　有时他会说这次你的女朋友我挺喜欢，我就会多多带女人回来吃饭，他说又不喜欢时，我已经忍了很久和那人分手的欲望。我一直挺满意那时的生活状态，虽然在陌生城市拼命过活很累，不过两个人侃完大山通常睡得很踏实。

　　那次的事好像顺其自然，不是生日不是节日也不是国庆日，没有喝酒没有狂欢也没有意志消沉，只是两个人□□做的事，好象于生俱来的契合。他的身体在我的手中绽放为一片片的曼陀罗，圆满轮回。然后，我们只是平躺不是拥抱，十指相扣，他说和女人做时我还以为技巧胜过一切，我说这算鄙视我吗，邪恶！他说那也是你拐我上的歪路，还满脸正义，一身无邪，我说不知道谁在后面心甘情愿跟的屁颠屁颠的。然后互相挖苦，安然入睡。

　　我想我们都要结婚，在那之前，谢谢你，请好好握紧我的手吧！

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