人生若只如初见

　　三毛说：我们不懂得爱人，又如何被别人所爱。
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　　我是这对夫妻的养女，他们不能生育，又特别的希望有个孩子，于是就领养了一个我，叫我安宁。
　　我没见过自己的亲生父母，据说他们为了生个儿子而四处奔波，老天不作美，接连有了四个女儿，分别寄养在不同的亲戚那里，然后他们又跑到别的地方继续生孩子，在第五胎也就是我出生之前，特地找了村里的一个老先生，用他收藏的一张很古老的据说可以推算生男生女的表掐算出了应该受孕的时间，然后在怀孕后听算命的说是个儿子，做孕检时破例给医生送了红包被告之也是儿子，这让他们很是兴奋，所以，可以想象，在我出生的一刹那，他们是多么的失望和沮丧。
　　他们本来就没打算要我，我的爸爸，我的妈妈，并没有期待我的出生，当然我不知道他们当时是想如何处理我，我听说过很多女孩子被丢弃或者被溺毙的事情，我无法想象那种情景，一想到曾经的我可能面临那样的命运就觉得浑身发冷，那种天地之间孤独无依、没有任何人可以帮助自己、让自己亲近的情景不是一两句话可以描述的。
　　但幸而有我现在的这对父母收养了我，即使是象抱一只被遗弃的小狗一样将我抱回了家。所以，不论怎样，我从心底里感谢他们，也尊敬他们，我喊他们爸爸妈妈，却无法象其他孩子那样对他们撒娇，做自己喜欢的事情，说自己喜欢的话，我们之间有一层无形的隔阂，也许只是我个人心理的作用，是我自己无法突破那层障碍，我们亲热，却无法亲近，始终客气着，始终陌生。
　　我从不主动提什么要求，对他们的话言听计从，即使不想不情愿，也会勉强接受然后自我安慰开脱。
　　我喜欢一个人坐在楼顶的栏杆上看天空飞翔的鸽子，它们飞过的时候会发出一种十分好听的声音，悠远而详和，在一个人的时候喜欢咬指甲，所以我的指甲一直都很短，而且不是很整齐。
　　我喜欢一个人呆着，沉默寡言很不合群，从小给人的感觉就是十分的内向听话。从小学到初中都是老师眼中最懂事的孩子，绝对不会打架骂人，不会惹是生非，不会提任何出格的要求也不会对任何出格的要求而抱怨，我想我应该算是个好孩子，也一直如此努力着。但似乎并没有做到合格。
　　后来我有了一个弟弟，本来不能生育的他们很意外的有了一个儿子。那年我六岁，有了一个比我小六岁的弟弟。在那之前的日子里我竟没有留意到妈妈渐渐大起来的肚子，或者说，在我的记忆里，没有那种那个痕迹，只是在一个黄昏，我坐在大门口看邻居的几个小孩拖着树枝当马骑，来回的跑动叫嚷，就突然见爸爸从家里冲出来，脸色异样的赶走了他们，骂他们太吵，然后叫我回家，告诉我我有了一个弟弟。
　　那是个眼睛黑亮的小家伙，我站在床前看到了我的弟弟，他被包在花棉褥里，睁着大大的黑眼睛好奇的望着我，或者是望着别的地方，胖乎乎的脸蛋，很是可爱。
　　后来的记忆很多都和弟弟有关，看孩子，那时候是我最主要的任务。
　　爸爸妈妈对弟弟很是疼爱，好象是从他出生后家里才买了电视机和录音机，在当时，一个村子里有电视机的不超过两家，在他刚刚能跑的时候买了一辆小车，我的童年就是在后面推着弟弟大街小巷的转悠中度过的。那时候也是很幸福的，可以有些自己的时间，比较轻松一些，不会想到太多复杂的东西，可以随心所欲的走走停停，而且可以在河沟里拣些碎玻璃来卖，在没有父母的视线的时候也会偷偷吃一口弟弟的零食。
　　我不能说那时候的我不谗，我很饿，经常吃不饱，我也会对那些在夏天同伴手中拿着的冰棍咽口水，那时候的冰棍形同于现在的“爽”，就是一个长长的冰块加了糖晶，但看上去那么透明，那么甜，那么诱人，却只是远远的看着，绝对想不到会敢去对妈妈说：我想吃冰棍。
　　后来大了些，也会在某些时候冒出些恶劣的想法，有一次八月十五，奶奶给了弟弟和两个表弟一人一个月饼，枣泥的，他们在大门口拿着吃，我在一旁站着看，我没有吃过月饼，其实很想吃，又不敢去要，就对他们说那黑糊糊的馅是泥巴做的还掺了狗屎所以才那么黑，我已经不记得当时是怎么撒谎了，却牢牢记得他们将那三块月饼狠狠摔在石碾上的情景，我流着口水鼓励他们那么做，心里却可惜着，并有一种小孩子不该有的快感。
　　我那时不懂得什么叫做血缘，却懂得什么叫做偏向，在知道身世之前我会奇怪并试图反抗，而在知道了自己并非其中一员所以不可能不应该享受任何优待后便乖了许多。
　　后来很多这样类似的时候，我已经不会在一旁看着，而是留在家里，帮妈妈和姑姑门在厨房忙碌，择菜或者烧火，在奶奶一句句的夸奖称赞中微微的笑，却没有一丝达到心底的开心，那时候的心似乎包了厚厚的壳，没有任何东西可以侵入突破，自己也看不到其中藏了什么，只是觉得任何事情都无所谓，生着，死了，都无所谓。不懂得爱也不懂得如何表达和接受爱，那种最纯粹的关爱对我来说，没有机会尝试，所以也不知道是何种滋味，我看别的孩子被自己的爸爸妈妈抱在怀里，心里思考着那会是怎样的感觉，我渴望被拥抱，即使是个陌生人，我在夜里自己环抱住自己，一为取暖，二为熄灭心中的遐想。
　　对一个别人只对她展露一个比较温柔的微笑就觉得受宠若惊的女孩子来说，不可能再对她奢求些什么，所以说她是木头，简直是情理之中了。我就如木头一般木呐而沉默，不懂得如何生活。
　　我在那时曾经偷拿过给弟弟吃的一整块芝麻糖，就是那种沾满了芝麻的糖块，长方形的，在爸爸买回来时我尝了一点，从此再也无法忘记，只记得好吃的不得了，简直是天下第一美味，但不可能再被允许吃第二次，所以我第一次想到了偷，并有种视死如归的感觉，不是开玩笑，当时估计是想吃那糖想疯了。
　　我记得那是个中午，该去学校上课的时候，弟弟在里间的床上睡着，妈妈到院子里去了，我一直在饭桌前磨蹭着，看妈妈一出门便手忙脚乱的跑到里间，爬到床上，然后摸到床头柜子的顶端，那里放着一个小筐子，里面一层油花花的纸，大小堆着很多，我翘着脚尖哆嗦着拿了其中一块，觉得太大，又放了回去，挑了个小的，也不管油不油，塞到帽子里就跳下床跑了出去，甚至连招呼都没打，一口气冲到村口，心脏还在突突跳个不停，只觉得整个人虚脱的要飘起来，昏昏噩噩的，帽子里的芝麻糖被我攥了一路，不舍得吃，只偶尔拿出来放在鼻子底下闻一闻，在上课听讲的时候头会偷偷笑出声来，抽屉里握着那块糖象是握着整个世界一样，结果那块芝麻糖并没有吃成，在我下课去厕所回来之后，就找不到了，估计是被人拿走了，到底是被谁拿的，我到现在也不知道。
　　我一直努力要做一个好孩子，或者努力要让被忽视的自己可以明显一些避免被脚踏到，想做到完美些，渴望被爱被重视被亲切的呼唤自己的名字，但毕竟还是难以逃脱诱惑，还是做了不少的坏事，所以在当时镜子里照出的那个扎辫子的瘦瘦小小的沉默的黄毛丫头其实并不如她表面看来温顺，其实真的是个坏坯子也说不定，于是我便对后来的种种遭遇变的能接受了很多，毕竟只有好人才可能有好报，才可以有个幸福的人生不是吗。

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