爱的余温

　　我爱着一个人，或者该说我暗恋着一个人，很深很深。爱了他八年，也许仍将爱下去。

　　你问我为什么不表白？答案很简单，因为不能。大学四年，我们可以是同学、朋友、兄妹以及其他任何的关系，却绝不可能成为恋人。

　　原因很简单，他有一个一直交往的美丽、温柔的女友，我和她是好朋友，而最重要也最令我挫败的一点是──他爱她。

　　爱情的两个字里，硬要加入三个人，会有的不过是因空间过于拥挤而产生的痛苦，我不想要不单纯的感情，不想失去呆在他身边的可能，不想破坏我和她之间的友谊，太多的害怕和犹豫，让我只能怯懦的选择保持沉默，这样至少我们之中会有人幸福。

　　我常想，也许爱情是世上最没理头的东西，有时说来就来说走就走，有时轻易的就会落地生根。我甚至不知道我的这段感情是何时生根发芽，就已经陷入了一团泥沼，无法脱身。

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　　大学毕业后一年，他和她结了婚。我送了一百支紫罗兰，祝他们拥有不变的爱，一世一生。

　　那一天大家都很高兴，我也很高兴。身为伴娘的我，几乎帮新娘挡掉了所有的劝酒，却奇迹的只有薄醉。

　　他笑着说我一定是世上最优秀的伴娘。

　　我也笑，春宵一刻值千金，让新娘醉了你不怨死我。

　　一时间，大家哄笑而起，而我隔着人群看着新娘的脸染上醉人的红，完全不知道自己为什么还能如此的平静。

　　真傻，何苦呢？穆走上来，轻轻的握住我的手，让我在那突如其来的温暖里感到了自己的冰冷和颤抖。

　　穆说，够了，够了，你做的很好，已经够了。然后用坚实的臂膀拥紧我。

　　让我只能在他突然的拥抱里愣住，然后着魔般对他说，带我回家好不好？

　　我想我疯了，说不定在我答应成为伴娘的时候起，或是更早的，当知道他们的婚期的那一刻起就已经疯了。所以我才会任由我的爱情在这一场欢乐的婚宴里化为灰烬，然后在穆的温柔里崩溃着让这爱情的余温将我和对我那么温柔的穆都深深、深深的灼伤。

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　　第二天醒来，穆就站在身边，我笑着对他说我们还是朋友。穆笑了，那么温柔，脸上发上滴落的水珠印上地毯，却像是一滴滴的泪珠。

　　他说，好。

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　　第二年秋天，她生下了一个如娃娃般的可爱女婴。我送出生平第一束的玫瑰，九十九支，祝我的干女儿幸福快乐，常常久久。

　　穆皱着眉峰，深深的叹息，为什么你总这么傻？

　　我微微的苦笑，穆你爱我吗？我们同居吧。

　　穆愣了愣，手抚上我的颊，像是在宠溺着在胡闹的孩子般，好。

　　孩子满月的时候，我告诉他我和穆同居的消息。

　　他静默了一刻钟，像是放下了长久以来的包缚般，嘘了口气。平静的接受了我们同居的事实，一如一年前他接受我对他的祝福。

　　然后他拍着我的肩说，终于，你也找到你要的幸福了。

　　我愣了很久很久，只能低着头笑。对着他那双欣慰的眼，我始终还是开不了口告诉他，我要找的穆给不了，因为穆不是我的爱情。

　　纵使和穆在一起，也许我真的会比较幸福。

　　回到家，穆用焦急的、担忧的、温柔的眼眸看我。被穆紧紧抱在怀里，我的泪像开了闸的洪水，汹涌而出。

　　我不表白，我若无其事，我隐瞒，我假装，就是因为我还想留在他身边，至少能做他的朋友。可是原来这么多年，他一直都知道我的感情，只是也在隐瞒假装。原来他的戏演的更高明，原来我们都在为一个不敢戳破的谎言而辛苦。

　　那是我自懂事起第一次哭泣，在一个男人身边为另一个男人，悲伤一段不知何时会结束的爱情。

　　穆一直将我按在怀中，紧的令我发疼。无声的听我哭泣，只是双手颤抖。

　　为什么你总让自己这么辛苦？

　　穆只说了这一句，声音淡的像风。是在问谁，却怕连自己也说不清。

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