单色丛林

　　无关重要的东西太多放它们走吧！多余的想法太多请通通消灭干净！维持现状是我现在唯一的愿望，对别人对自己只要足够，我绝不多要。
　　“无所谓！随便呀！可以啊！”开始变成了我的口头禅，不光面对别人时我会这么说、跟着这么做，连面对自己时我也渐渐用起了这套敷衍了事的功夫。别小看这几个字，它不光主控起了我的人生状态和生活节奏，还连带着一道摒弃了我的自我。
　　父母说我在混日子、没有前途，就这样子了！同学说我是混的最稳的一个，没有结婚的烦恼，也没有恋爱的纠葛！朋友最贴心，他们说我是时候为自己打算打算了。
　　这些话从未停止过钻进我的耳朵里一遍又一遍，我比他们都了解我自己，我知道该改变了，该按照着他们的话改变自己了，不该再让自己活在这个没有生活、爱情、未来的世界里浪费自己本来就不太多的青春。
　　可是，不知道从什么时候开始，我已经害怕再经历寻觅时的艰辛，我已经厌倦觅不到结果时的那种挫折感。我已经习惯无数遍的想，反正也成功不了，干嘛还要去努力呢？
　　我还不知道如何面对自己，所以，我还躲在名为‘迷失’的单色丛林里没完没了的兜圈子，挥霍着我有限并短暂的生命。
　　“活着是不是很苦，是不是只有我一个人觉得最苦？”答案；绝对不是。
　　以前，我经常会想这个问题，但后来通过‘比较’我知道我永远不会成为这个世界上最苦的人，因为我总能找得到比我更加苦的人！所以，从此以后我不再想这个问题了……
　　一个人自信的多少，完全可以说明他本身的生活质量。换句话说‘信心’绝大程度上可以对于改善人类的生活起着巨大的影响，于是擅用‘比较’这一点变得很重要。
　　有人说；“比上不足比下有余。”这句话很有道理，不比较你永远不知道自己原来还可以是幸运者。有人说；“人比人气死人。”这句话也有道理，自不量力的比较只会令自己陷入失败者的境地。
　　比的好你会得到额外的自信，比的不好你会感到极度的自卑，该怎么比法很重要，我一直深谙此道。
　　每天在上班路上，我都会觉得自己很苦，但直到有一天我起晚了坐在出租车上，注意到骑行过身边的自行车上那一个个比我更赶时间、更怕失去工作的人之后，我开始发觉自己每天上班还有点奔头。
　　每当周末我独自一个人背着被子去厨房煮泡面的时候，我都会觉得自己是世界上最孤独最惨绝人寰的一个女人，但叹完气我往面里放了一个鸡蛋、一根香肠、一些青菜还有一些胡萝卜片之后，我瞬间感觉到我怎么能那么幸福呢？试问有哪个单身女青年的泡面会有我这碗这么丰富多彩呢？我有什么可孤独和惨绝人寰的呢？光这点就够让她们羡慕我的了吧？
　　其实，你只要愿意往你的生活里加一些东西，你就能从生活中获得额外的快乐，这可是真理。
　　每次走过奢侈品店门口的时候，我都会觉得自己很穷？因为我还没有达到来这里消费的能力，但只要再逛几家店我就不这么想了，因为我总能在之后发现一家有品位、我又喜欢的店里、有我非常喜欢并且能够掏包刷卡的商品正在等着我，今天也不例外。
　　站在那里排队结账的时候，橱窗外常常有一些初入社会的年轻人，正用羡慕的眼光朝向这边并窃窃私语，每当这时候我就更确信自己也许是个幸运的女人，至少到现在为止还没有遇到自己喜欢而又苦苦舍不得买的东西。不切实际的东西例外。
　　每次逛街遇到情侣的时候，我都觉得自己是被孤立的倒霉蛋。我会被他们看成异类这一点也不奇怪，但通过他们的眼神令我相信这一点就很奇怪了。为了不直视这种目光的审视，我只好拿出手机佯装看时间，丢脸地装出一副等人的样子才得以顺利度过这场对我自尊心的考验。
　　特别是周末的时候，真好像全世界友爱的男女都出动来用爱毁灭世界一样，把大街小巷通通都给霸占封锁了。想去吃个饭，一个人占一张桌子不仅难看，还会被等位的某一家子影响到胃口，只能自惭形秽的打包走人。
　　我们这些真正要逛街的人无处可去不说，还要时不时受尽冷眼算什么呀？有伴就这么了不起吗？一个人上街就那么不受重视吗？难道这是我唯一不能用比较得到自信的事吗？
　　当我气得停下来，仔细看过他们的脸之后，我认出他们也未必就感觉幸福，假设要带着一张不情愿的脸跟一个不愿跟你逛的人一起走，那，还不如一个人逍遥自在不是吗？
　　我低着头像个笨蛋一样默默念了一句。“这么说来，一个人不错，真的。”
　　生活一天接一天，慢慢地光会比上不足，比下有余，是活不下去的。还要学会放下，才能让自己活得更加自由自在。
　　20岁之前总不觉得‘自由’这个词对一个人有多少重要性，但是现在感触颇有不同了，我不但理解了它，还根本离不开它。
　　真难想象，我一个人的世界怎么能容得下另外一个人啊！是我一直太自由自在、太放肆了吗？这是一种报应吗？
　　我觉得还好啊？顶多就是从来不自己洗衣服，从来不洗碗，从来不煮饭，从不在家对人说话，从不在家对人流泪，最多从不在家寂寞罢了……
　　说着说着怎么总会觉得越来越不安，我的自由难道已经失去最初的含义了吗？难道我所谓的自由已经衍化成了另一种无法摆脱的束缚了吗？
　　我想知道，谁可以带我回到原点，重来一遍的话我想我会做得更好？
　　换句话说；救命啊！
　　……
　　我不喜欢坐计程车，因为一个人穿梭在人潮中会感觉脱离世界。我喜欢坐地铁，喜爱去感受与我同处在这世上的人们，想看看他们是否跟我一样活着，又是怎么样活着？
　　人生漫无目的，地铁却是可以准时又准点带你去目的地的交通工具，中间不会堵车更少喧闹。它不会因为路过了哪一个站，碰到了哪一个人而停下或开走，它只是一部准时又准点把我们带到各自位置上的机器，某种意义上它让我觉得既诚实又踏实。
　　有时，我觉得自己活得很冷酷很麻木，已经缺少了对生活应有的所有热情，似乎对任何事都缺少激情和冲动，活得像个雕像、一部机器，或者形容我为都市机器人更贴切 。
　　某种程度上，如果真的可以变成类似于这样的机器人，那我不急着变回来，我愿意抛弃原有的那些人性，成为服务这世界微不足道的一部分，不仅如此我还希望这世界上的每个人都可以跟我变成同一个型号的机器人，那我们将无差异性，那我们将会更懂得同情和互助。
　　对于人类，漫无目的的工作、生活、经历、却找不到一个为何而活着的理由相比，机器人活着的理由简单的多，存在好像只为了加油充电这一个目的。
　　它不会思考他的价值所在，正在被谁利用做着什么样的事？如果他会思考的话，是不是就变成了我？
　　而我呢？我为什么要工作？也是为了加油充电吗？噢！所以在做什么样的工作？工作是否有意思、有兴趣、早在我接受工作后的那一分钟就该被忘得干干净是吗？
　　叔本华说；你可以去做你想的事，但永远别去想你正在想的事。
　　真的是那样吗？如果只仅限于想不切实际的事只会自寻烦恼的话，那做好正在想的事就真的能获得眼下的满足了吗？
　　活着真累，一天又一天毫无意义。想死又会怕痛，一天又一天觉得病了，去医院害怕真的会查出病，所以只得忍耐，默默忍住身上的隐痛，任凭它没日没夜的折磨你一遍又一遍，好了又来，来了又好。
　　躺在床上，你唯一能做的只是怨天尤人，附上一句；我为什么这么惨。
　　十一月十一日。
　　大风降温。天气异常阴冷。
　　今天好冷，我穿了很多的衣服还是很冷。昨天是周日，□□上的朋友群发消息让我多穿衣服，当心感冒。我非常遗憾的回复她；谢谢关心，我已经不幸的感冒了。
　　生病没有想象中的好。没有温暖的床在家里等你躺上去，也没有家人的关心在身边等你迎上去，更没有体贴的男友在你耳边，等你吻上去说；我爱你。
　　一切都没有想象中的好，只有一直不停抽泣的鼻涕和一吸冷风就会咳嗽的喉咙在那里，跟你顽强作对。
　　本来病了想请一个假可惜不成功，不是不能够去请假，而是不敢去请假……
　　“大家注意了，从今天开始，我们所有的小组都要再加班一个星期。”这句话是我们主管昨天晚上九点半向我们小组宣布的一个噩耗，我就在此列之中。
　　上个星期刚刚调走了几个人，说是下调其实暗中想让他们主动辞职。也不知道是倒了什么霉头，这一段时间工作越来越多，人却越减越少。大家都在交头接耳的说，这是要大裁员的前奏。听说本来十八层的工作大厦办公室要削减一半地方出来租赁，也不知是真是假。如果是真的，大家将会比下十八层地狱还惨，薪水不加，压力不减不止，还有可能随时面临失业。
　　“等等。”带着口罩的我，追着地铁喊过去，可没有一个人肯为我挡住那扇门。
　　为什么？现在的人会这样子，他们明明都看到了我，还要这么一点人情味也不讲！让我眼睁睁看着地铁门关上，气死我了！
　　开吧！开吧！你们最好全都遇到大地陷才好呢！
　　我摘下口罩舒了口气。
　　本来是为别人着想，不想让别人跟着我一起遭殃感冒，但经过刚刚的事，我干嘛还为别人着想啊！说不定我就是被他们其中的某一个害得才会这么难受，现在这些在我身上的病毒啊、细菌啊，也该找个别处地方发展发展疫情了吧！
　　上了地铁，我挤到了一个座位，当我坐下才发现，原来人那么多而且越来越多。每天都有这么多吗？还是今天特别的多？他们都是来看我笑话的吧？看我这幅模样；这幅病怏怏毫无一点生气的模样？
　　我把头歪向窗口，虽然窗口是打不开的，但是它也可以令我感到轻松，本来喜欢这样的拥挤，但是现在我真心希望世界上能够死掉点人。
　　顺利的出了站，走向了工作的岗位。一样地，一样地，一切都还是一样……我该感谢今天还是一摸一样的吗？
　　坐在办公桌前，我脸上的表情异常虚弱难看，作为公司里、小组里一个平常不过的成员，这些异常似乎很正常并不会引起任何人的注意。
　　翻开文件夹，工作永远都有让你绝望的能力。没有工作会没有饭吃，但是工作却会让你没时间吃饭。晚上了，我的工作仍旧像是猴子身上的虱子怎么抓都抓不干净。
　　对此，我只能安慰自己两句；‘幸好还有工作可做，幸好今天没有多少工作。’然后继续工作。
　　今天一天实在是太累了，我下了班对着街口伸了伸手。坐上出租车我只想快点回家，然后一头昏死在我家的大床上。
　　第二天，一个阴天。
　　昨晚，我并没有如愿晕在大床上，而是一进门就睡死在了我家的玄关处，最糟糕的是一觉醒来我发现我只剩下坐车回公司上班的时间，连换衣服洗澡的时间都没有多出来。拎着包我又出门了，回家这件事就好像从来没有在我身上和印象里发生过一样，如果此时家里已经被窃过，我恐怕也根本就不知道。
　　惨绝人寰，为什么我不是直接一觉不醒，驾鹤西去呢？
　　周围一切一如既往，周而复始，人群拥挤，人来人往……正在我愁绪发呆之际，天公正好不作美突然来了一场雨，我没带伞只好暂时躲雨，我望望天在想，大白天下雨难不成它会给我带来一位王子，但是太遗憾，他并不是来自于皇宫。
　　“露露。”回头一看是个男人，笑眯眯的在叫我。
　　他叫对了我的名字，让我反复在想他的是什么？
　　“你不记得了吗？”这句话，让我动用所有的脑神经，也没有把他的脸跟任何一个熟人联系在一起。
　　“你是？”我唐突的问道。
　　“我是你大学的同学啊！我叫丁伟。”他这么一说，我想了想，倒的确是有点印象，但是他干嘛装出跟我很熟的样子啊？
　　我跟他是同学的确没错，但是四年，我们却连一顿饭也没有一起吃过，说话也没有超过十句。
　　“你好。”我很敷衍的说道。
　　对他，我可不想攀上什么关系，大学是我最痛苦的时光，没有任何快乐可言，人家都说大学很自由，但是很可惜，当时我所有同室都是书呆子，全班的男生都是癞蛤蟆（包括他），害我只好在无聊地打工生涯中度过了四年。
　　雨还没有停下，我就匆匆忙忙跟他再见。这场雨，只让我多了他的一张名片，也让他多了我的一张名片。
　　到了公司我一如以往的工作辛苦。这天晚上，我下了班从公司走到马路上，刚想要伸手拦车，却觉得好像还不太累？
　　于是……我坐上了地铁……11点的地铁站少了很多乘客，稀稀落落的几个人跟我差不多，像是被哪个天神下了诅咒似的，注定是没有爱情也没有快乐更没有笑容的可怜虫。
　　微笑如果是一张心情表，那么我们脸上的这张表格可谓是已经彻底失灵了。它再难表达我们的心情，我们开心也许会笑，或者会哭。我们难过绝对不会哭，更多是会装镇定瞎笑。
　　叹叹气，我觉得又一次无情的被丢在了现实之中迷失了的方向。人没有方向要怎么活下去，我又不知道了。
　　我怎么还活着啊！
　　半夜，我终于回到了家，不知道为什么花了那么长时间才回到家，大概是在外面时间过的时候很慢，过后又觉得很快，所以在外面哪怕过去的一些和现在的一切都在改变之中，我也没有觉察到。
　　回到家里，门缝里一段过去的感情幻化成了一张请帖在向我诉说，一切都在改变而且很快、很大。
　　夜深人静，我平躺在床上打算闭上眼睛，就在这个时刻，我突然发现，我静不下我左边胸口的一个小房间……
　　爱究竟有没有来过这个房间？这个最容易被人触动的地方？恐怕还没有人来过，因为这里，依然平静，毫无怀念存在。
　　过去的那些爱人呢？那些曾经来过心上和身上的人们呢？难道他们不算是吗？摸着心口，问问你的真心，说句足够真心的实话。

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