小而已成长

　　第一次和他见面，是高一刚开学。第一次一个人在外地生活，在大城市里的重点中学学习，心中的忐忑不安令我不知如何表现。自己本来就是不合群的性格，在生人面前简直内敛到自闭。而他不一样，开学第一天的政治课，对老师的问题从容应付，娓娓而谈，令我惊叹的同时也为自己担心不已——是不是大城市的教育水平都这么高？是不是自己已经落下了很多？自己能不能适应这里的学习呢？
　　如今想想刚入学各种装b的大家真是可爱的令人忍俊不禁。自己真的被吓坏了。
　　回到正题。他开学就是闪耀的，不知不觉身边就围绕了很多人，朋友有很多，每天没心没肺的活得很开心的样子，学习也好，长得算是端正，运动神经也不错，除了身高在男生中不算高但也算够上了平均值。
　　总之就是个完美的人，至少在认识他之前我是这么觉得的。
　　其实自己也一直不清楚对他的情感，很莫名其妙。只是因为一个梦，就有了之后的这些事。
　　这个梦大概是，高一已经变成学霸的我，每天觉得日子很无聊，就想找个同学生孩子。我就找到了他，对他说，让我怀上你的孩子吧（这句话我真的印象深刻）！梦里的他沉默寡言，成熟稳重，没有太多细节，他居然答应了（梦里的我也是很意外的）。后来就是他对我的百般照顾，过了三年我还是清楚记得他小心翼翼地把我从车里抱出来，护在怀里的感觉，梦里的我知道，他是不爱我的，只是在尽父亲的责任（莫名其妙的直觉但梦都是莫名其妙的就不要过多追究了）。但当感受到他的温暖之后，我发现我好像已经喜欢上他了。再后来，梦里的我意识到这个孩子会毁了我的学业我的未来（现在才意识到啊不忍吐槽自己），我就想要把孩子打掉，但是我清楚地知道，一旦孩子没了，他也会离开我，因为他也就没有义务照顾我了，我开始恐慌，然后就醒了。
　　我真的一头雾水，明明和他不熟，却做了这么一个梦。梦醒之后，我看他就很特别，就会想到那个梦里的他，就会有种复杂而美妙的情感冒出来，我知道他们不是一个人，只是长得一样，但我还是无法控制的把感情移到了现实中的他。可悲又可笑。坚持了将近两个月的暗恋，我终于说服自己放弃了，说服自己放弃那个虚幻的梦。生活回到了原来的样子，刻意不再去关注他。
　　本来，我以为我这辈子都不可能和他有交集，因为完全就是两个世界的人。他的世界里丰富多彩人山人海，我的世界里也许只有我自己。但世界上就是存在孽缘这个东西，让本不该有交集的人因为某个媒介而相识。我和他是因为，猫。
　　高二下半学年，在学习已经不是问题的时候，我每天时活得百无聊赖，也觉得自己活得没个人样。于是就想搞只活物养着，体会一下照顾小生命的责任，也有个动物陪着自己。
　　事实证明男人都是天生的猫奴。高二的时候我在学校旁边的小区里租了房，他就住在我家楼上。以前是井水不犯河水，有了猫之后他时不时来看看，逗逗猫，但当时我俩的关系还仅是普通并且不太熟的同学而已，虽然表面上看上去已经很熟了。
　　有些人就是能表现出和你很熟的样子，好像这就是他们避免尴尬以及获得人缘的方式。
　　后来...后来是因为什么呢，我们开始互发短信。其实都不重要了。
　　一开始，我们只是聊聊学习啊，互相吹捧一下对方学霸啊。再后来就开始出现人生观，世界观，恋爱观，我发现我们在某些方面的相似，也发现这个人最大的缺点——情商低的吓人，完全就是小学生水准。
　　他说，你以后能不能当我青春的垃圾桶？
　　我看到这句话狠狠地打了个寒战。早从闺蜜那里听闻他这个人的矫情，却没想到如此严重。但抱着一丝微弱的希望，抱着对梦中那人的留恋，我还是从容的接受了。
　　后来渐渐明白了他的性格与梦中那人是多么的迥异，幼稚的像个孩子，矫情的像个婆娘，于是我就把他暗暗叫做小娘、娘炮。
　　再后来，我知道了他喜欢的那个女生，那个像他一样完美的可爱女神，他喜欢了整整三年，只是被女孩当成一个备胎。
　　一次刻骨铭心的经历，我在楼下一个人乱晃，在和他相识之后，搞不清楚自己到底是怎么了，明明已经放下，为什么还对这个冒牌货依依不舍。心烦意乱的我给他发短信说我在外边，他说等我啊我也来。
　　感到一丝喜悦，我觉得自己没救了。于是在楼下等，等啊等，差不多等了一个多小时。他来了，只不过是下楼倒垃圾顺便来看看，第一句话就是，你怎么还在......
　　呵，这是被当备胎了么。我自嘲地笑笑。
　　之后拉着他在外边瞎逛，差不多到了3点多，我当时还发着低烧。深夜里十分寒冷，我哑着嗓子和他聊天，他只说我的声音像个爷们儿。难受，但不想回去，只想和他多待一会儿。
　　但是我们聊天的内容，仅仅是那个女孩。
　　他们虽然已经分手，但是他还是喜欢着她。我知道，他就是个大备胎，但我没有说出口，我没有资格说他。
　　回家以后，我痛苦地往沙发上一倒，不省人事。当时的我，是一个人住的，没有人照顾，我就在沙发上呻吟着，沉思着，没有跟任何人说过，我这段狼狈的经历，真的是我这段人生中最大的败笔。
　　不久就是新年了，新年晚会上，他的表演真的帅得耀眼，我看的入神的同时，也注意到他爱的女孩看着他发光的眼神。我只是笑笑，内心对自己说做好心理准备。
　　果然，当天晚上他就短信问我，女孩儿想和他复合，他该不该接受，他之前本来已经打算放下了。
　　我深吸一口气，呼出来，笑道：“你要是能放下，我也早都放下了啊......”
　　然后短信让他不要接受，旧情复燃的结果就是重蹈覆辙。
　　他说，我听你的，我相信你是为我好。
　　我稍感欣慰，心存侥幸地问他，你难道不怕我有私心么？
　　他说，我不怕，我相信你。
　　看到这，我只是觉得呼吸困难得想哭，他果然都知道，我的心意，我果然只是备胎而已。
　　之后就是忙碌昏暗的高三第二学期了，和他再也没有过多的交集，他也除了我偶尔成绩比他好来说几句酸话就别无他样了。
　　再后来，他和女孩儿复合了。女孩儿在朋友圈里大肆宣扬她爱他，而他在后面默默点赞。
　　我也和他断了联系。

　　这算是我人生中第一个感情经历了，没有太多的争取，符合我懦弱却骄傲的性格。我也看得清，知道他并不适合我，所以没有去表白。理智如我，在12年来的学习生涯中为了成绩没有接受过任何表白，哪怕是喜欢的男生，拒绝后回家哭个稀里哗啦也不后悔，我知道自己会分心，成绩会下降，自毁前程的事情我不干。没有收获到人，但也收获了经验教训，以后的我，不会那么畏手畏脚，不会那样毫无尊严的接受施舍。
　　青春期的我们会被优秀的异性吸引，但当时的我们太年轻，太傻，不懂得放下，只是一味的不舍，看不到那份感情其实早已贬值。
　　也许懵懂的我们，只是放不下那种又酸又甜又苦的奇妙的喜欢人的感觉而已。
　　我承认，我不喜欢这段经历，但现在的我，正是因为这段经历，才学会了更多。在挫折中学到的东西，往往比听来的看来的更加深刻受用。
　　我不知道以后还会有什么样的情感经历等着我去体验，我还年轻，我相信不会比这个更差了，毕竟我已成长。

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