冷笑话

　　1 在街上突然肚子痛，好不容易找到了一个WC，但是没手纸，于是就在路边捡了一块瓦片，拿着瓦片就进厕所了。方便完了，可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢，就在他拿起瓦片的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一半给我吗
　　2 那一天，上初一的妹妹早早的去上学了，不一会，从门外传来了敲门声。我打开门一看，原来是妹妹。便问：
　　“怎么没带钥匙啊？”
　　“带了"
　　“那敲门干什么？”
　　“钥匙在书包里呢！“
　　“哦，那书包呢？”
　　“忘带了。
　　3 有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧”，面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有毛关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“….”
　　4 有次去爬山，就是想挑战下自我，然后往很陡的那边爬上去，各种累，终于没几步了，抬头往山顶望，有个10岁左右的小男孩俯视着下面喊:“仰望吧！凡人！颤抖吧！蝼蚁！”。。。。。。。。这孩子有前途。。
　　5最难的事，开车没车位，不开车打不到车，做公交你要等的车老不来，不等的车一辆接一辆，等你要等的车来了，人tm超多，可气的是刚上车，一辆同样的空车紧随其后，于是赶紧下车，结果空车没赶上，老车也走了，循环一遍后，又上了辆很挤的车，到站后，发展钱包被偸了，生活真无奈。
　　6 闲着没事在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词，我经过她身边时打算吓唬她一下，她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…
　　7 我一同事，天天吃饭就瓣蒜，今天吃饭我就问了“你天天吃蒜也不怕和你女友kiss的时候被骂？”我同事一副冤枉的表情回答我“就因为我女友天天买我们楼下的臭豆腐吃，我才不得已天天吃蒜的。”
　　8 孙刘联姻，刘备与尚香大婚。宴罢，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？” 此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！” 孙权听后安心的点了点头。。。
　　9 我是泌尿外科医生，有次和主仼做手术，和另一个同事做助手。手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说，仔细找，哪的肠子破了，怎么这么臭？同事呆滞了一下，抬头说：主，主住，我，我刚放了个屁。。。。。
　　10 我高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂，志愿全都落空了。
　　十年后我去他家找他喝酒，提起当年他泪流满面，他说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。
　　听完后，我开始泪流满面。
　　11 A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。 B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！ A：我报的是跆拳道补习班！ 习班！
　　12 有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”
　　13 某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”
　　14 道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修，十年后学成归来。
　　师尊：孩儿，何为道？
　　弟子：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依旧是山，看水依旧是水。＂此为吾道！
　　师尊：好好好，你是如何有此觉悟的？
　　弟子：弟子十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！
　　15 有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
　　16 一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我："妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？""是的。"我答道。他听了拥抱着我，感激地说："妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。
　　17女孩一直很喜欢iphone，男孩却并不富裕，终于鼓起勇气在iphone5s发布那天去了器官贩卖市场，拿到手机后他用颤抖的手打开手机写下「这是我能给你最好最后的礼物」便把手机寄给了女孩，而自己却因为伤口感染身亡。女孩收到手机后惊喜交加，但知道男孩已经去世时，她不禁嚎啕大哭「你tm到是先帮我解锁啊」
　　18昨天晚上十点下班回到家，看到老公躺在床上呼呼大睡，鼻子上和嘴上各放了一只女儿的袜子，而女儿躺在一边生气的看天花板，我问她怎么了，她委屈的说，爸爸打呼噜声音太大了，吵的我都睡不着，你说放臭袜子就好了！我都放了两个了，他还在打！我于是逗女儿，那是你的袜子不够臭！要放你爸爸的才有用！结果女儿忧伤的说：爸爸的袜子太臭了！我怕把他熏死了！
　　19一朋友的朋友被骗去做传销，第二天就奇妙地被他们以不适合做给放回去了。
　　事后探出的原因竟然是呼噜太响，吵得一间六七个人一夜没睡，大家一致要求赶他走。
　　20群里一个女孩烦恼地说她眼袋好大，我们看了照片说这哪里是眼袋，这是卧蚕啦。眼睛有卧蚕的话很漂亮的哦。女孩闻言释然。另一个长针眼所以下眼睑红肿的人立刻发来照片问：那我呢那我呢？我这是卧蚕还是卧什么？大家严肃地说：卧槽！
　　21设计师甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿，跟模特儿们瞎搞。设计师乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。设计师甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？设计师乙：你忘了？我这里只做男装！
　　22要高考了，鸭梨有点大，叫死党去网吧，他犹豫了一下答应了，到网吧开机后他戴上耳机，推开键盘，从包里抽出一叠数学试卷，挥笔忘情地做起题，打CF的群众纷纷侧目。他说，自习室被挤满了，过道楼梯全是人，宿舍没电又热得要命，好找个有桌有椅有空调的地方……
　　23一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？
　　24小米粒：“妈妈，我饿！”米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。” 小米粒：“可是我饿……”米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
　　25三个醉鬼来赏月，
　　醉鬼A说：“天上有两个月亮”
　　醉鬼B说：“天上有三个月亮”
　　他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。
　　醉鬼C慢慢悠悠的说:你、你们说的是哪一行啊？”
　　26一直怀念高中和同桌没捅破的爱情，如今40岁了还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！ 我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？” 她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
　　27刚才听交通台采访一位片儿警，说管片居民的幸福平安是我的职责。然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：马上要开学了，你暑假作业还没写完吧？
　　28老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。
　　为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。
　　就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。。。尼玛，至今都没吐干净。。。
　　29给你们讲个开头很恐怖，中间很搞笑，结尾很悲伤的吧。从前有个鬼，放了一个屁，最后死掉了。
　　30今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。
　　她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。
　　女友：“你这和中医学的？”
　　我说：“不是，和我妈学的。”
　　女友：“你妈常常泡脚？”
　　我：“我妈常常煮猪蹄。”
　　31小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。“你现在想要什么书？”馆员问她。她问：“你们有教人修补破碎碟子的书吗？”
　　32小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
　　33屌丝骑一摩托与一美女宝马相碰。屌丝很害怕，紧张的看着宝马。美女下车，根本不看车，“哥，伤哪了？要不要去医院？”屌丝内心升起一股暖流。 “哥，别紧张。喝点这个压压惊。” 屌丝将美女递来的一听啤酒一饮而尽。屌丝心存感激正想说点什么，美女朝车内叫：“老公，下来吧，可以叫交警了！
　　34小名到杂技团应聘，团长问:你都会些什么啊？小名答:我会口吞一米长的宝剑！！团长说:这个我们杂技团的每个人都会，这也不算什么特殊技能，这时只见小名怒吼到:你要知道我身高只有0.93米。。。。。。
　　35医生对胖子说如果你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤，
　　300天后，医生接到胖子电话，他已经减了那么多体重了，但他因此也添了个难题。
　　“什么难题？”医生问。
　　“我现在已经离开家乡两千四百公里了。”
　　36某天一学校老师举行婚礼。各科研组为祝贺新人增添喜庆气氛，就各自写了一副对联送去。第一个是政治组写的，上联：一上一下并非阶级压迫，共创和谐社会。下联：几进几出不是野蛮侵入，造就一代新人。横批：生命在于运动。语文组写的是，上联：新人新床新被褥共享新欢，下联：好疼好痒好舒服同干好事。横批：夹道欢迎。数学组也写了，上联是：开括号解平方只为求根，下联是：插直线穿圆心直达终点，横批是：0大于1.之后是历史组，上联是：夜袭珍珠港美人受惊，下联是：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。最后的医务组，上联是：龙骨一根，退烧、止痒、，生津，下联是：陈皮二片，消肿、化痰、解渴，横批，一日见效
　　37小雯是10086的客服，一客户打进电话，问：“我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！”小雯不敢怠慢，立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！”
　　38医生：“我有一条坏消息和一条非常坏的消息。”
　　病人：“还是先给我说坏消息吧。”
　　医生：“你的检查结果出来了，你只能活24小时了。”
　　病人：“24小时，太可怕了，
　　还有什么比这更糟糕的呢？非常坏的消息是什么？”
　　医生：“从昨天我就一直在找你。”
　　39办公室里一女同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸旁边一男同事的头，夸他今天发型不错。男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头!女同事沉默2秒，冷冷的说：“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着吗？”
　　40为了不让妻子怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。好吧结果没用啊——她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……
　　41看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。”
　　于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元。。。
　　42 本科生说把肉放锅里加些东西煮；研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”；打开目录，“第一章，如何养猪”。猪笑了。
　　43今天去跟原来的房东清押金，房东老太太说年轻人千万不要写代码不要读博，真是真理啊！后来弄明白原来原来说的是：不要吸大麻不要赌博。
　　44今天总算见到个传说中的女汉子，在餐馆吃牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！” 在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”
　　45很早以前养过一只狗，一个同学来我家玩，姓汪。我就糊弄他跟他说，我家狗厉害，看人一眼就知道对方姓什么。他不信，彪吧啦叽过去问“快看我，我姓啥？”……结果狗冲他“汪！！汪汪……”他乐得跟什么是的，还说真准！
　　46问：“地铁上原本有3头羊，
　　中途上去一只狼，狼到站下车了，
　　请问车上还有多少羊？”“
　　没有羊，被狼吃了”
　　“错，3头羊，
　　因为地铁上不可以吃东西！”
　　47刚刚经理找小李谈话：“小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”
　　小李点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来。
　　48老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”
　　我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”
　　老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”
　　49A：“那家百货商店不是去年才开张的吗？怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢？”B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧！”
　　50一位老妇人有生以来第一次品尝啤酒。呷一口后，她疑惑地抬起头，小声地咕哝：奇怪呀，这啤酒味道，就跟我丈夫三十年来喝的中药一模一样。
　　51仲夏夜，包大人和展昭躲在草丛里打埋伏。展昭被蚊子叮了很多包，痒死了，絮絮叨叨：“大人，为什么蚊子只叮我，不叮你啊？”包大人白了展昭一眼说：“你傻啊！蚊子又看不见我”
　　52刚才在地铁出口，一个男孩被绊了一个趔趄，整个人倾斜到马上就要摔倒，只听他大喊一声：脉动回来！然后就站直了！！站！直！了！！

该作者现在暂无推文