网王之弥生

　　早已经忘记了自己的名字，一切的记忆如同过眼的云烟一样显得朦胧空洞，只记得自己的人生就是一场杯具加餐具的综合体。
　　乘着自己还记得点什么的时候写下日记，等到需要时可以翻阅。
　　忘记了名字的我，貌似有着一个并不美满的家庭，一对顾及面子却早已经不合多年的父母。也许就因为他们，所以才导致了自己对什么都显得很冷淡，连带的亲人之间不可更改的纽带的不信任感。
　　不过这都没有什么，日子还是一天天的过。
　　直到某一天遇见了生命中的他，不顾一切的爱上他，贪婪着他给予自己的那一份学生时代的微薄幸福。也许就是对于家庭父母的不满，所以我才会那么喜欢那么留恋着他。事事顺着他，不断抹杀着自己原本的人格。只求能够成为他唯一的眷恋，成为他一生的最爱。每一天在睡下的时候期待着明天早日来领，梦中不止一次因为梦见他而笑醒过来。总是早早地来到学校为了多看他一眼，总是在下课后跑出教室在他的班级前游荡。会因为和他的班级上同一堂课而高兴不已，会因为他的朋友说我和他很相配而心生甜蜜。在每一天放学的时候彼此又会很自然地走在一起，单纯地结伴而行不分彼此地回家。他的每一个随意而起的心思都会深深地印在我的心底，为了他我可以去不断地掌握他所喜欢的东西，只为了多一份共同的话题。我是那么的爱他，爱到骨子里，爱到可以忽视自己。
　　可美梦总会有醒来的那一天，往往越是幸福的开始就越是会痛彻心底。
　　亲眼目睹了他的背叛，亲眼目睹了他和自己的一个好友接吻。在那一瞬间心如刀割，连自己是怎么离开的都完全忘记，整个人如同失了魂的木偶一般僵硬木纳，可这些改变却同样被自己的亲生父母给忽视。心中不止一次的问道着自己，为什么呢？可结果，却安静地和流逝的时间一样沉默不语。
　　从那一天起，自己越发地沉默了。
　　寻求不到家的温暖，得不到爱情的幸福，那么友情便是自己最后的寄托。
　　从那一天起朋友成为了自己的重心，为了不要太早的回到那冰冷的家中，总是不断地提出请客来留住那不断飞逝的时间。也许就是因为同样不是出于真心的关系，连最后的最后朋友都显得那么的不可靠了。
　　又一次，亲眼见证到了背叛。
　　才知道原来自己在所有人的眼中不过就是一个万能的提款机，甚至于更有不少人还评价自己是一个盲目的傻子。
　　可笑，为自己付出的一切换来的只是虚假的感情而轻叹。
　　厌烦了，憎恶了，独自一个人在街头散步。可结果呢？我害怕了，耳边传来不真实的声音，全是嘲讽着自己的声音。即使知道那并不是真实的，只是幻听而已，可我还是为次开始了躲避。因为我害怕着，害怕着听到这些声音，这些传出的来源于灵魂深处的恐惧。
　　笑，望着寂静的夜空。都市里难觅的星光，早已干涩的双眼配合着勾起的嘴角硬是不再滴落一滴滚烫的眼泪。望着镜子中因为笑容而表情显得甜美的自己，盯着那双在镜子里怎么找也找不到温度的双眼，心中不断地浮现出再也找不到理由继续下去的我越发的厌世了的心情。
　　耳边传来了母亲一声声‘要不因为有你，我早就离婚了’的宣言，麻木了。是的，即使母亲你在事后冷静下来给我道歉也无法改变这个对我的伤害。真的被伤透了，我永远记得您那充血的双眼，如同钢筋铁骨一般无法拉扯却在平日毫无扶箕之力的双手是用多么大的劲道掐着我的脖子说着那句宣言。母亲，我忘不掉你那一闪而过的恨意，如同您深入骨子里的高傲以及平日对我的榛榛教诲一般。
　　止不断的眼泪，带着一丝丝的温度划过脸郏。躲在房间中取出那把钝钝的自己悄悄藏在房间里的水果刀，朝着自己的左手举起。不断割着自己的肌肤，并不如以往的尝试，而是为了能真正的割开肌肤下那颜色较深的静脉。看着那血液不断地涌出直到凝固，分不清到底是心痛，还是伤口处那麻木般的疼痛才让自己泪流满面。
　　怕伤口完全愈合，失去了再度下刀的勇气，只能不断折磨着伤口让没有完全愈合的伤口破裂。朝着伤口处喷上一些止痒的花露水，那丝丝的冷意伴随着一阵阵的抽痛，在那一瞬间却让自己有种还活着的沉重感。疯狂地笑着，刻意闷着声音，为了镜子中那个目光透露着癫狂的自己。
　　真的分不清是太痛了，还是那种连自己都说不清的另类压抑般的感觉让自己的心中浮现出一丝淡淡的喜悦还是什么的感情。
　　拿过垫在手下的面纸，看着那上面被自己鲜血给染红的样子。
　　除了沉重，还是沉重。
　　虽然知道自己很明白自己的行为异常的自私，但自己还是想要逃避现实的痛苦。以往那些什么‘连死也不怕，还怕活着’的言论，此刻却只是给自己更多的苦涩。
　　怕，为什么不怕？
　　连理由连希望都没有了，那么麻木地活着对于自己是一种痛苦，对于养育自己的亲人何尝不会造成是一种痛苦呢？！
　　那样的日子只会让人除了宅，还是宅！
　　让对教育自己养育自己，报有着将来可以怎么怎么样的父母来说，更是一种失望吧。既然已经预见了那之后的失落的眼神，那么还是消失来得幸福点。
　　呵呵，人本自私！
　　何不让我好好地自私一回呢？
　　打开水笼头放了些温水在浴缸里，对着自己房间里的那个浴室中的镜子慢条斯理地整理了一番自己的衣服，望着浴室里的镜子在镜子的帮助下保持着自己觉得最不错最漂亮的笑容躺进了浴缸里。眼睛瞄到血液因为温水的缘故而不断涌出将浴缸的水染成鲜红，慢慢地感觉不到温度，只是随着时间的流逝而觉得好困好困。
　　终于支持不住了，就那么闭上了眼睛。
　　在寂静的夜里，自己房间的浴室里结束了一切。
　　微笑着‘睡’着了，悄悄地在心中和另一个房间早已经睡下的父母说了‘晚安’。
　　等再度醒来，死了的自己到了无限恐怖的世界。
　　给自己起了一个名字叫作莫，成功地过了第一关获得了1个B2个D一个C的支线和近两万分的成绩。在回到空间的时候将自己的性别从女转变成男性，可那也让其他的伙伴们看自己的眼神越发的古怪。
　　不过我不在乎，一个早已经将自己的生命都抛弃的人，还有什么能够引起自己想法的呢？！
　　在他们各自都回了房间后我悄悄地更换了自己的血统，选择了CLAMP笔下的月，也就是月城雪兔的另一面。我很喜欢这个角色，无悲无喜的神态是那么的超然。有着强大的能力，却会‘主人’控制着，这大概就是他存在的理由吧。真的好羡慕，羡慕着他出现的活着的理由。
　　主神完整地将月的能力（风、树，时间和水的控制力）和容貌都复制给了自己，可自己依旧选择再加上500将容貌魅力再度提升到极至。这也许就是平凡的穿越人的通病吧，总知自己一而再再而三地尝试着许多以前都无法去尝试的梦想。
　　翻看着主神中所有的药品和其他的物资，花了进一万点满了一大堆科幻的物品，并为了随身携带更是并换了一个灵魂空间将它们都放了进去。为此更是花费掉了一个B支线和4000点，再用了100点将自己的能力掩盖起来，保持着‘平凡’的样子。
　　看了看手上还有3500点，和其他人持不同意见（不是活着离开，而是永远躲在这里）的自己，毫不客气地将1D1C支线和1500贡献给主神并换了提升自己天赋学习能力以及使用枪支的能力。
　　一连活过了4部恐怖片，每次回来都将身上的奖励点花费得几乎一干二净，将‘月’的能力提升到极至和元素的沟通能力也越发的BT，甚至于为了更好地活着还并换学习制造主神空间中各种药剂制造的能力，还并换了许多制造该空间里的物品的基本材料等等。
　　本以为就这样便可以一直下去，却没想到一切到头来，依旧是一场梦。
　　在第5部恐怖片中遇见了一个名字叫张杰的新人，而在那一部片中自己死在了猛鬼二BOSS的手中。毫无悬念的被虐杀了，败在了心中的黑暗上，死在了自己的脆弱中。
　　笑，自己是多么的可怜。即使尝试过伤痛，可自己还是习惯了随手拉人家一把。
　　故此，忘记了这个空间需要的不是盲目的善良，而是不停成长以及精明的判断。
　　笑，没有人缘的我想必是不会被复活的。记得小说中那名张杰也是死在这神鬼街里的，那么应该算团灭吧，故此更不会有复活的可能了。
　　先前的生活又变成了一场梦，而此刻只不过梦又一次醒了而已，宛如庄公梦蝴一般如梦如幻。可为何自以为平静的心情现在却异常的不甘呢？如果还有机会的话，那么就让我改变吧，我再也不想被当蝼蚁一般渺小的存在。
　　我想转变，我想成为神话，我想成为他人的噩梦，我想成为不亚于‘神’一般的存在！
　　哪怕我所期待的转变会成为别人的眼中钉，会和以前一样不受欢迎！
　　我只盼望不再受伤，盼望自己不再痛彻心扉。
　　……
　　死了吗？
　　这次真的死了吧？
　　又一次睁开眼睛，自己躺在一间充满着日式风格的屋子里。坐起身来，走进了一旁的浴室里从对面的镜子中发现自己缩小了。保持着月没有翅膀的形象，一副12岁儿童的模样。
　　简单的梳洗了一番，从房子的里里外外中找不到除自己外其他人存在过的痕迹。皱着眉头，翻阅着一本档案夹。上面有着一张月形象的照片，简简单单地记录了自己的身份。没想到，当初在主神空间随意地要求主神给自己安排任何空间任何国度的身份居然在这个时候派上了用场。从空间中取出当初为了以防万一而准备的几张各个国度都可以使用的银行卡（每张100亿美金）把玩，默默地背诵自己现在的身份。
　　弥生月（以后就用这个称呼了）吗？
　　还不错，这个名字挺符合自己身份的。
　　家庭栏上写着父母双亡，暂时由律师带为照顾的字样后，月点点了头，没有麻烦挺好的。
　　一旁的几张入学通知书，引起了月的注意。
　　弥生月，经由考核通过允许其转学加入青学初中部二年级，请与一周内与校方联系。另几张通知也一样，不过学校该成了冰帝和圣鲁道夫学院。
　　一阵沉默，月开始了沉默之后弥生月呆住了。

《网王之弥生》
一个月里不间断已经很强大了，大大你很勤奋啊！