金陵爵

　　听母亲说我出生在七月初七。

　　盛夏的季节，是母亲的最爱，因为芙蕖在这个季节兀自地清凉绽放。

　　碧澄的秦淮水面上总会漂浮着一片片圆嫩的莲叶，绿得不似人间色彩。

　　清甜略带苦涩的香气中，芙蕖就像遗落人间的仙子，向世人昭示着令人心折的圣洁与唯美。

　　人们常说七月的阴气过重，出生于这个时令的女孩儿通常身带煞气，会很不吉利。

　　母亲对此并不介意，真正让她介怀的是我出生在七夕。七夕，美丽而忧伤的节日。

　　爱情，注定分离的爱情，却是这个让所有少女都心动不已的节日背后的真正寓意。

　　也许正因如此，她总是用一种温柔而忧伤的眼神在默默注视着我的成长。

　　曾经年幼的我却从来看不见隐藏在母亲恬美笑容之后那神秘的哀伤。

　　即使我能看见，也同样无法懂得。

　　我不能去理解母亲那隐秘哀伤背后所代表的深刻内涵，同样，我并不愿懂得。

　　我知道她爱我，对于那个年幼的我而言就已足够。我匪夷所思的母亲曾拥有那样众多不为我所知的秘密。

　　我童年甚至少年时代绝大部分的美好记忆都被母亲和父亲所占据。

　　母亲一度成为我心目中对于完美这一豪华词语的所有释义。即使是她在训斥我的淘气时，她依旧可以将愠怒以一种最高雅的形式表达，我依然会觉得她的声音犹如天籁。

　　她的美丽，她的优雅，甚至，她的温柔，都可以那么独一无二，永远地在我的心目中恒久地占据着唯一。

　　我爱她，同时坚信没有人可以不爱她。

　　我不得不为拥有这样的一位母亲而自豪，可当时年幼无知的我，却忽视了那样重要的一个问题：母亲，她并不能从一开始就能成为这样的母亲。

　　她也同我一样有过天真烂漫的少女时光，她曾同所有的女孩子一样有着对爱情的浪漫想象，并且为此执着追求过。

　　我竟从未作此想象，而我和母亲之间最终因此产生了不可磨灭的隔阂。

　　在我日后洞悉了她的秘密时，我表现出那样的不甘和愤怒。我自以为是的骄傲令我犯下了不可挽回的错误，留下我与母亲终极此生都无法弥补的遗憾。

　　我拥有那样一个父亲。他是一位名副其实的美男子，无时无刻不在用他全部的精力和热情来竭力使我和母亲获取幸福。

　　他总是轻而易举地令我快乐，令母亲快乐。让我单纯而执着地认为我与母亲是全天下最幸福的女子。

　　他对政治并不热衷，可显赫的家族令他同样得到高官厚禄。他竭力在风云多变的朝堂上做到明哲保身，而这并不容易。

　　我知道他并不是为了己身，而是为了我和母亲。

　　我一直认为所谓“归隐”不过是失意之人为自己寻求的一条不得已的道路。

　　但凡一个男子没有不渴望建功立业的。父亲作为一个男人自然不会例外，他同样渴望得到功勋。

　　然而，为了我与母亲的安宁幸福，他却毅然摒弃了这个对他人而言来之不易的机会，以及、那份本应属于他的男性荣耀。

　　他是我此生最为挚爱的男人。他与母亲一起构成了我生命中最为动人的记忆，而我对此定将铭记终生。

　　我依然能记得他那双明亮飞扬的双眸，在注视着我与母亲时总是如同两潭温柔的秋水。他漂亮的头颅里永远装着对我有吸引力的故事。

　　我喜欢躺在他的怀抱里听着那许许多多的奇闻轶事，可我更喜欢他的怀抱，那样的宽厚而安稳，是我与母亲灵魂栖息的最佳场所。

　　每当父亲上完朝回来，我总是缠着他，要他给我讲朝堂上的趣事。那时的我并不知道上朝，是一件多么枯燥乏味的事。而经过父亲的妙嘴一说，再枯燥也能变得生动有趣。

　　所以幼年的我总是幻想着能去那个所有南朝俊杰们理想实现的最终舞台，我的确相信那是所有人梦寐以求之地。

　　那儿金碧辉煌，那里有一个高高在上的男人，他是皇帝。他主宰着所有人得命运，自然，包括我。

　　父亲总对王朝的未来深感担忧，大概每一个南国人都会有这样的感觉。

　　毕竟我们同处于这个南北大分裂的时代，没有谁心里不希望自己所处的王朝可以担负起兼济天下这一伟业。而这，必将永久被华丽地记载入史册。

　　少不更事的我对此却无所觉，那个金碧辉煌的大殿才对我有着与众不同的吸引力。

　　那里有一群聪明却迂腐的老先生，还有一些喜好附庸风雅的贵族青年们。

　　他们的言谈时时锋利睿智，上演着世间一幕幕最为精彩的辩论赛。

　　我多想去领略一下，这个帝国最有智慧的男子们的风采。

　　我儿时最喜欢的时光便是午后，没有清晨的忙碌，也没有夜晚的倦怠。我舒适地依靠在父亲的怀里，听着母亲抚琴。

　　我永远忘不了，母亲灵巧十指间奏出的那只属于我和父亲的美妙动听的音符。悠长唯美的琴音为父亲驱走了政治上得烦闷，而悄悄引领我进入了一个孩童甜美的梦乡。

　　母亲用自己纤纤的十指轻柔地拨弄着琴弦，那是这世间最美妙的姿态。

　　爱情，是世间一切女子生命中的永恒主题。它将一直在我的生命中占据着无可比拟的至重地位，与我的灵魂融为一体。

　　哪怕我爱情的结局最终同母亲一样，以注定的凄艳，落幕。

　　谁能够预料一切将从何处结束？

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