评《桥头楼上》

我是被我爸从小打到大的
小时候他俩工作都忙，一个出差一个加班，我住在姥姥姥爷家，只有生病了才会看到我妈。也有周末一起出玩的时候，跟我妈出去的时候我特别害怕听到一种声音，电话铃声。我甚至在一个阶段出门的时候会数距离，今天刚出门就被叫走了，今天有进步走到公交车站了，今天居然坚持到在超市结完账了……只是这样看不到他们那也还好，只是会失落，明明电视剧里不是这样演的，不应该都很爱自己的孩子吗，可我的感受是全世界我最不重要。
但我爸相对工作空闲时间比较多，我最害怕最痛苦的两个时间段，一是小学妈妈加班的周末，二是初中寒暑假时他从姥家接我回家的每个下午。
小学周末我活的比宫里的宫女都战战兢兢，电视声音开太大会被打，不睡午觉会被打，早上起太晚会被打，水不小心碰洒了会被打，被打了哭的声音太大还会被打。我爸不像棍棒下出孝子，他更像是一拖鞋一拖鞋的把没长出形状的树苗打直，让一切的一切用简单粗暴方式朝他想要的方向生长。
但我后来才明白，他是在外面低声下气哄客户的时间长了，只有回到家里手握拖鞋，在我身上才能找到腰杆挺直的感觉。
当然后来这些都被发现了，我姥发现了我后背消不下去的大片红痕和拖鞋印，我妈在又一次应酬喝多的晚上回家跟我爸争吵，发现他有事全往我身上推，拿我出气。
后来我爷来了，给了我爸一巴掌，他脸上的红印只是我背上的不足十分之一，但我当时没在场，后来听我姥说，这一巴掌不只是为我打的，因为他不光对我动手，他差点对我妈也动手。
我还记得那天我妈我姥坐一起，商量离婚的事，突然她扭头看着我哭了，说“放心，我俩不会离的。”我本来没哭，听完这句话哭了，因为这不是我期待的走向。
从这个事之后我爸改了，他不动手，开始动嘴，这就是我最痛苦的第二个时间段，我听过他说我最多的话就是“你长这么大了你说说你都会干个啥，你以后一事无成”，我渐渐养成了习惯，跟他在一起就一言不发面无表情，生怕多说一个字做多一个表情就成为挨打挨骂的理由，“你不服是咋？”
后来习惯变成了固定设置，我对所有人都面无表情，习惯保持沉默，察言观色；我厌男，只要有男的靠近我就会混身发麻呼吸困难，因为这会让我想起那个数学89分的下午，他俯撑着一条胳膊在我桌子上，整个人把我包围住，看完一个丢分的点就拿拖鞋抽我一下；我开始非常依赖我妈，我妈是个很好的人，她是避风港，只要有她在我就不会挨打，我今年上大二了，我还是会无意识的问我妈去哪，问她在不在家，让她在家陪我，她要去跑步，问我留下来干啥待着也是玩手机，我自己都说不出来干嘛，今天打完这些字我才发现我只是还在害怕和我爸的独处，即使他早已经不会打我了。
之前看到有人说原生家庭不怕坏的，就怕时好时坏的，我到现在确实认为他也很好，会给我买好衣服带我吃好吃的看电影，也会教我做人的道理告诉我要独立强大见机行事，但这些伤害又是真实发生的，我小时候活的很割裂，打一巴掌给个甜枣是每天都会上演的戏码。我后来经常钻牛角尖，习惯性焦虑，疑病症，时而开心又时而焦躁难过，我知道他对我好，但是我不好。
我妈妈是非常非常好的人，她不会说我娇情想的多，她会和我平等的交流，会在和他吵架的时候像个神女一样把我护在身后。
但上了高三，我焦虑越来越严重，状态不好，当年的89变成现在的一道坎，我也会懊恼自己为什么丢了这么多分，会在别人比我写的快的时候掐自己让自己快点，会一遍一遍的数着二模又掉下去的排名，有一次打电话，我在和我妈倾诉这些，旁边也有人在打电话，不知道跟人说到了什么，笑得很大声，我妈突然说了一句，“你看别人怎么这么开心，你怎么就不能高兴一点呢。”我当时泪马上就流下来了，我说“我也想开心”就用尽全身力气把电话挂了，想了一个晚自习，我跟老师说我想回家。
回家又跟妈妈聊了一大堆，我想我当时是很埋怨她的，怪她不理解我，可是妈妈只是妈妈，她不是神女。
她又说了一句话“妈妈不是怕你没出息，妈妈只是怕你不高兴。”
我忘了我当时怎么说的了，大概是裹着泪水的“我也想让你高兴。”
我妈这句话陪我走了好久，人生没有固定的生长的方向，可以是旷野，沙漠，冰原，星空，乡村，亦或是高楼大厦，我爸给我添了一身毛病，我不恨他我更不会感激他，我更想祝福我妈妈，我祝她幸福快乐身体健康长命百岁，而我有她在身边的光明的未来。
希望大家也能找到那一份动力，一个契机，一股力量，然后去做自己真正想做的事，“翩然于世间，不拘于世俗。”