评《治愈系马甲精》

【下面有评论说了好长一段话 我也说一段吧 是因为我那可笑的自尊心吧 不想被比下去 本来这个评论是给他的回复呢】我也是这样的呢，我不断地对自己说 这是我还小 我还不懂 还没有经历过社会的摧残 我才这么软弱 想东想西 我还记得我小时候是一个很自来熟且假小子的人 ，当时周围都是男孩子， 你能想象一共十四五个男孩子 就我一个女孩子吗 我还是最小的 我妈妈在39岁生下了我 在同辈中我还是最小的 我是家中二胎 我出生时 我哥已经19岁成年了 按理说 这么长大的我应该十分骄纵吧 也不知我哪来的担当 或者说是自负吧 竟然把所有人都当做小孩子 跟我同龄的 不管他们怎么对我 我都是一副他们还小 不懂事 比我大的 我也是一副他们还没成年不懂事 成年了的 我就是姨夫 他们还年轻 不懂事 三十多岁了 我就是一副 成年人偶尔的孩子气 我懂 是不是自负极了 明明被当做小公主宠大的我，却自卑的讨好周围所有人，但又矛盾的是我不在乎一切的状态 我不在乎他们说我什么 我不在乎他们对我做什么 我也不在乎自己会发生什么 不在乎自己的身体 不在乎他们的模样 这又何尝不是一种目空一切呢 我知道 我在模仿母亲对我的态度 又在模仿父亲的大大咧咧 我家里都是强势的人 只有我养成了一副软弱 温柔的性格 母亲对父亲和哥哥都是有强势的一面的 唯独对我 她极其温柔 我知道 这是母亲对孩子温柔的态度 我知道 因为我是女孩子 母亲对我更是温柔 我不该去模仿这个态度的 我不该去把这个态度去模仿出来 当做我的人情世故 现在母亲是一个敢爱敢恨的人 我母亲出生并不好 但她却是一个强势的性格 一点都不衣服 反而非常开明 穿衣时尚 偶尔还有些小女孩子气 我十分崇拜我母亲小时候就是 所以我去模仿她的一切 但我永远成不了母亲那样的人 因为我是个蜜罐里长大的孩子 再怎么显得早熟仍然达不到母亲那种程度 同时 我父亲又是一个十分孩子气 幼稚的人 他喜欢用利益去衡量一切 包括家人 但同样孩子气极了 擅自把东西划为自己的所有物，在外面又不在乎别人目光 像是有社交牛逼症 所以我用学父亲那样 不在乎一切的模样 我以为这样我就是一个成熟的大人了 事实证明 我还是没有长大 我还是一个小孩子 我还是什么都不懂 我把自己封在一个壳子里 我不是没有情商 我只是把情商都用在了自己家人身上 在外面 我就像一个傻白甜 没有情商一样 轻易被骗被欺 刚开始是我还没有意识到这个问题 后面我就意识到了 一直想改变 直到看到你这个评论 我才明白 说的想改变的 我可一点都没改 只要我没有真正下定决心 只要我没有打破那个虚幻的壳子 我就不会变 更不会长大 这一刻发的评论可能是我难得的交心吧 原谅我这一刻的自我剖析和软弱 明天 我依旧会在虚幻的壳子里 忘掉这个评论 忘掉今晚所说 感谢我自己就算忘记了小时候的性格 仍然没有忘记的粗神经 储存清 再让我遗忘掉记忆 这种时候 格外好用呢 我给自己造了个虚幻的世界 在我眼里所有人都是小孩子 在我眼里 我可以照顾所有人在我眼里呀 我是父母的好宝贝 我是家里的垃圾桶 我是家人的调和剂 我是父母 文静 骄傲的女儿 在我眼里 世界是那么美好 很神奇 早熟的我明明很早就清楚了这个世界的本质 明明很早就明白了 这个世界的残酷，明明这是一个优势 我却偏偏为了那不切实际的形象 你生生给自己打造了这个虚幻的世界 好傻 好蠢 明明我应该是一个理想主义者才对 不能这么现实啊 我感觉自己好虚伪 明明是个纯粹的利己主义者 这又让我想起了那个雨天 那条路好长啊 雨下的好大啊 只有一把伞啊 东西好重啊 我就站在我母亲身后啊 看着她累得弯下了腰 看着她提不动东西 看着她淋在雨中 我就站在她身后不远处静静的看着啊 明明那个时候 我应该当一个好女儿 把伞打过去 把东西提起来 就算那个时候因为走了太长的路 脚已经磨出了血泡 也不该这样啊 当时真的好疼好疼啊 我也在那一刻才意识到 自己的身体好像真的好娇气呀 那一刻 在后方静静看着母亲的我在想什么 好像什么都没想啊 这时候我才发现 很多东西 我不是忘掉了 我只是把它刻意放在了记忆的角落 在我偶尔清醒的时候 该想起还是会想起的 因为那些记忆中的我 太自私自利 太真实 太冷漠了 根本就不是一个温柔的好孩子 不明白自己为什么要留下这个评论 明明，明天的 我就会忘掉他 明明从来不会写那么长剖析自己的话 天好冷啊 周围好黑呀 好安静啊 这种打算虚幻外壳的情况 该结束了呢 毕竟软弱的我宁愿呆在那虚幻的壳子里一辈子 现在我还小 壳都见的还不够坚固 偶尔会有这种脱离的情况 这种剖析的情况 这不应该呀 毕竟 我很喜欢一句话 恶人当了一辈子大善人 那他就是大善人 只要我认为我是一个温柔的人 并骗了我一辈子 那我就是一个温柔的人 足够了呢 晚安啊 各位 以后指不定哪天无意间看见这个评论 我可能就想起来了呢 但很可惜 我从来不看晋江评论 晚安了 各位