• ★爪印 ^_^ (4字)
• ★爪印 ^_^ (4字)
• ★评文《眉锁千重之流景萧兮》
  首先声明，某冬已纯读者的角度看文，写出观后感和意见都不是绝对的，只是希望作者大大从我的评论里看到文章给读者的客观感受而已，如果我的胡言乱语能帮到大大那最好了。
  不得不说，我看了开头就觉得喜欢。没有过多华丽的词藻堆砌，用短短几句简洁流畅的句子就把故事背景交代得清清楚楚。（弱弱地说，开头本应很出彩的“浮生若梦，弹指数年。、烛灯飘渺，几年沉浮”很诡异的前一句有句号，后一句没有，让整体效果大大折扣，让人有点哭笑不得，本来很有意境的卷首顿时搞笑起来……大大可以小小的修改一下，把前一句的句号去掉也好呀）。
  读完全文（到第十八章），说句不好听的，如果我不是答应了写篇长评，我早就弃文了。相信很多读者的想法会像我一样，开头的确不错，但是看着看着让人觉得有点无聊，没有紧张的启程缓和的情节推动，有流水帐之感。作者大大的文字的确有出彩之处，却同时又漏洞百出。总而言之，文章没什么创意。读文章就是读个创意，在情节不够精彩的同时，大大的文字功底也就是文采就变得十分重要，但是大大在此处又有所欠缺。特别是前几章，许多语法错误我没有一一列举，但是希望大大重新通读一遍文章，把错用标点、错字、不通顺的语句改掉。不要轻视错误的标点，这让读者觉得大大写文不认真。还有几个人物的性格，女主的等会儿说，莫二、萧大、小刘的性格都有点儿相像诶，都有点儿表面放荡不羁，内里稳重的意思，三人的性格设定得差异大些会让文章看起来更饱满，倒是老刘让人印象更深刻些。文章中发生的几次波折大大都没有完全把握好，让人感觉有点虎头蛇尾，就是过于平淡地在叙述事情，几次能写得精彩的地方都被简单的度过了。而且看来一直就是女主在没事找事，这样来推动剧情显得有些下乘，女主也不讨人喜欢。表达的时候场景切换太生硬，有的地方，我读了几遍才明白，多加些分界线也是解决之道啊。总的先说到这里，我列举一些细节进行评论，这样做可以让大大更容易看清症结所在。
  下面是我看到的几个不合理的地方：（因为大大修过文，以下，我所标注的章节也许有误。）
  一、青楼应是不接待女客的吧，而凭着大大写莫三的样子——“举手投足之间又有如女儿家般娇态”，明眼人都看得出来吧，流央、众姑娘还陪着演戏？而且逛妓院一逛就两次，虽然我承认妓院是个引出麻烦的好地方，但是真的缺乏创意。
  二、莫三称莫二为“景哥哥”，为什么他们兄妹三人的名中不都有“景”字吗？（虽然老大的景是嵌在名字里的）为什么不叫“天哥哥”，其实不是应该叫二哥吗？当然我是尊重大大的想法的，看看这与众不同的称谓是不是在给后文做铺垫？
  三、从“一青衣男子手持一把玉扇，姗姗来迟。”和“目光灼灼地看着青衣男子身边的人。”两句可以看出青衣男是莫二，“又因其好着白衫，面若冠玉，顾称其“轩玉公子””，可看出白衣男是萧大，最后紫衣的是小刘，粉衣的羡儿。但是下文又有一句“而看着渐行渐远的一白一紫两个身影，萧亦轩只能赋以无奈的一丝苦笑。”和“一个桃花般的男子也正注视着远去的一白一紫的身影”。应该远去的莫二和莫三吧，应该是一紫一青才是。
  四、关于女主的性格，十六岁的女孩儿在古代应该不小了吧（虽然大大是架空的，但也算是古代吧），人家都能成亲生娃了，但是女主的性格怎么和小学生似的，这样的心智还想闯荡江湖真是死都不知道怎么死的。还有一个来历不明的丫鬟，相处一天就姐姐妹妹地当自家人处理，很莽撞呢。我们且不说每篇古代背景的文里都会出现的卖身葬“某”情节设定的俗套，就第四章里写道的“上面‘卖身葬奶奶’这五个字赫然入目”一句，古代能识字写字的女性很少，这样的“才女”肯定有雄厚的家族背景的，起码也是书香门第出身吧，就算是小门小户的也沦落不到卖身的地步啊，而且小筑的年龄又大于女主，其身份很值得怀疑（看了后文总算知道某筑的身份了），而女主却是天真的相信别人，就是女主从小被保护的很好，但至少大家出身耳闻目染吧，这种“天真”貌似有点过了，难道女主是在扮猪吃老虎？（有待观察）。再者，“奶奶”这词用的太白，读着很不舒服，和小筑的形象也不符。“于是莫景殇拿出了一锭银子放在少女面前”一锭银子呀，一户人家不知道可以用多久啊，真是阔绰，而且在大马路上也不怕被坏人盯上。后文在妓院又用了一锭金子，真是不当家不知柴米贵，我看文的都为女主觉得心疼啊。
  五、第三章里“莫景殇拼命的摇着头，她不明白一向宽容的大哥哥，今天竟然如此强词夺理，难道真是自己做错了什么吗？”那里莫大一点也没有强词夺理，顶多就是讲讲道理。
  六、第三章里“只剩下莫灏一个人留在祠堂，空气冰凉，月光洒进房间。”“空气冰凉，月光洒进房间”这句很突兀，前后没什么联系，像是硬生生地挖出来填补环境描写的空白似的，是败笔。其实这里的环境描写可以更细致动情一点的。
  七、第六章里““哦，叫人送到悦来客栈5号客房去。”声音不太好听。”这里的五号客房让人感觉太现代了，没有古代客栈的样子，人家不都是什么“天字号房”之类的？如果大大硬是要五号房也该用汉字，阿拉伯数字看着怪怪的。
  八、第七章老刘、小刘和女主的互动写得有点不清不楚，让人看得云里雾里，对话的人物没交代清楚，所以看得很吃力，而且怎么都感觉这里对话的逻辑混乱呢，修改的话，把谁说的，向谁说的再交待的清楚点也好啊。
  九、第八章里，“谁料那人似是知晓自己在想什么一般，反而将手指放在头部，“咿呀”一声便顺势斜倚在马车中的软塌上了，堪称一个白面佳公子。”这段动作描写也有问题，看了两边才读懂，大大的意识是老刘的手托着脑袋，手肘抵在软塌上支撑着身体的动作吗？“手指放在头部”这描写很不地道。
  十、第十章里，“这人长得绝美竟然还会武功”，小刘之前不是救过莫三一次吗？莫三怎么会不知道他身怀武功呢？
  十一、第一（或者是二）章里，“来人忽而一笑，玉扇一张，抵住说话人如雪的下巴，低声道” ，如果结合下文“空气中混杂着暧昧的气息”，那我想象，应该是莫二用玉扇挑起了流央的下巴才是。
  下面列举一些我看到的表达错误：
  一、原来的第一章，现在的第二章里有“散发出耀眼的光辉眉眼之前尽是高贵雍容”这句话读不通诶，或者，我的语文不好。
  二、第二章里，出现的
  哼"原来是跑去会美人了，把我丢在这里，重色轻妹的家伙，不过也好，我正想着一个人去逍遥一下呢。”
  明显的错误标点。
  三、第二章里，“呵呵.”想这样中文输入法下和英文输入法下不同的句号表示错误有多处，虽然无伤大雅，但是让人看着不舒服。
  四、第二章里，“仿佛说的另有其人一般”句末（也是段末）竟然没有句号。
  五、第三章里。“几时三兄妹嬉笑玩闹的场景”，错别字，不是几时是儿时吧。
  六、第三章里，“女子大了便就是这般宿命，；连小姐也是免不了俗的。”连用两个标点。
  七、第七章里，“莫景殇一下子就感觉手上没了个重心”，“重心”二字用得不好，什么叫“没了个重心”？
  八、第七章里，“一双好看的丹凤眼直直向她射来”，射来的是眼神，丹凤眼能射来吗？
  诸如此类的的错误就不多提了，只是想给大大举些例子，便于修改罢了。
  虽然挑了很多不足，但是感觉大大还是在写文上花了很多心思的，看我这评可能心里不太舒服吧，我也不想打击作者积极性的，只是“以文论文”而已。不过相信大大既然来求评就是想要看清自己的不足之处的，而不是想听表扬的。有的时候旁观者清，我是站在读者写评的立场在挑错儿，可能看得有些细，很多地方一般的读者还不会注意到吧，但是我也给大大指出来了，这几千字的评不是存心给大大难堪，而是想尽可能得帮助大大进步。言尽于此，大大有异议大可以和我交流哈。
  唉，再试一次，不知道能不能帖上，大大把发错的那评删了吧 (3074字)
• ★评文《眉锁千重之流景萧兮》
  首先声明，某冬已纯读者的角度看文，写出观后感和意见都不是绝对的，只是希望作者大大从我的评论里看到文章给读者的客观感受而已，如果我的胡言乱语能帮到大大那最好了。
  × (95字)
• ★偶来打分咯~~！ (7字)
• ★文笔还算可以，起码能读得通，只是情节真没什么新意，都是被写滥的东西。
  当然，俗套的情节也可以写出不俗套的感觉，但显然作者没那个笔力。 (66字)
• ★咋样说捏，作者的文很用心地在写，这个要赞一个～
  不过文字看着很精美但是没有足够的闪亮点吸引眼球。
  对于俺这样的语文比较差的小白来说，俺觉得看着有点吃力。
  (76字)
• ★收了文于是来打分～送花～ (12字)
• ★加油啊 (3字)
• ★来看看 (3字)
• ★建议修排版！ (6字)
• ★俺，俺想捉个虫
  “来人忽而一笑，玉扇一张，抵住说话人如雪的下巴，低声道:”
  不应该是玉扇“合”起来才能“抵住”人下巴咩……如果扇子都打开了，挠头，俺有点想象不能…… (81字)
• ★加了收藏哦。 (6字)
• ★兑现打分 (4字)
• ★加油加油 (4字)
• ★大大，加油哦！为什么后面两章锁了啊？在修文？ (22字)
• ★更新更新，会追文的 (9字)
• ★踩踩踩踩，加油哦 (8字)
• ★字数有些少呢 (6字)
• ★继续加油。。。。棒！ (10字)